Татьяна Веденская - Апрельский кот

– Такие вещи не поддаются логике, Фая, чувства не просчитываются по формуле.

– Сейчас ты тоже будешь убеждать меня, что все может получиться? Что одна случайная ночь что-то значит? – спросила я, ерзая на стуле. Я схватила чашку, как будто это был спасательный круг. Подошла к окну, держа ее двумя руками. Чай был уже негорячий, очень терпкий, я заварила его «по полной программе», выжав все дубильные вещества из пакетика. И весь краситель. Теперь пила и кривилась от горечи, но все равно это было лучше, это отвлекало.

– Я не хочу тебя ни в чем убеждать, я вообще ничего не знаю про этого твоего Игоря. Откуда он взялся? Как так случилось, что он пришел ко мне домой? Что между вами?

– Ничего!

– Ага, ничего. Бросается в глаза. Нет, я не понимаю тебя. Только вот ты начала строить отношения с этим своим Сашей-бадминтонистом, как находится этот неизвестный красавчик, и все летит в тартарары. Ты не ночуешь дома, что в других обстоятельствах было бы даже хорошо. Но сейчас ты не поленилась доехать до Бутова, чтобы сказать мне, что ничего не получится. А это значит…

– Что? Ну, что это значит? – спросила я и вдруг почувствовала, как слезы льются из глаз и как дрожат плечи. Я что, рыдаю? – Нет, Лиза, ты не понимаешь, я не хочу ничего этого чувствовать. Я слишком стара для этого дерьма.

– Ты? Стара? Не смеши меня! – успокаивала меня сестра.

– Нет? Но я чувствую себя такой. И если твоя психология сейчас в состоянии снять этот ужасный внутренний тремор, я готова забрать все, что я говорила, назад и стать преданной фанаткой психологии, – пробормотала я, размазывая глупые слезы кулаками по лицу. – Я не знаю, что мне делать.

Лиза подошла ко мне и потерла ладонями мои такие дурацкие трясущиеся плечи. Мы плюхнулись на ковролиновый пол. Теперь это было официально – я рыдала. Лиза тихонько шептала, забрав у меня из рук чашку с недопитым чаем.

– Ш-ш-ш, Ромашка, тише, тише. Это ничего. А то, что тебе этот мужчина небезразличен, даже хорошо.

– Нет, плохо. Я не хочу ничего!

– Ты не хочешь страдать. Это нормально. Закрой-ка глаза, сестренка. Ну?

– Лечить изволите? – скривилась я, но выполнила ее команду. Я закрыла глаза.

– Представь себе, что твоя боль лежит перед тобой. Что ты видишь? Расскажи мне?

– Моя боль? Господи!

– Не капризничай. Ты же слишком умная, слишком привыкла действовать, слушая разум, но – вот беда – сейчас тебе понадобилась я.

– Ты уже проанализировала меня вдоль и поперек, – всхлипнула я, расстроившись еще больше от того, что сестра была совершенно права. – Хорошо. Значит, боль? Вот она, я ее вижу. Она выглядит как мой мобильный телефон. И он не звонит! Уже скоро кончится рабочий день, и я не могу больше терпеть это, понимаешь?

– Понимаю, понимаю. – Лиза еще крепче обняла меня за плечи. – И я здесь, рядом с тобой. Чувства – это чертовски сложно, да? Ждать просто невозможно, но как быть? Значит, телефон. Что ты хочешь с ним сделать?

– Я… разбить кувалдой, – честно призналась я. – И это все? Больше твоя психология ничего мне предложить не может, кроме этой глупой фразы «но как быть»? И как это должно мне помочь?

– Давай-ка засыплем его землей, – предложила Лиза. – Представь, что ты берешь телефон, кладешь в горшок и засыпаешь его землей. Хочешь? Что ты чувствуешь сейчас?

– Сейчас я чувствую себя глупо, я засыпаю воображаемый телефон воображаемой землей.

– Глупо. Отлично. И не забудь полить телефон воображаемой водичкой.

– И он прорастет деревом?

– А может? – улыбнулась Лиза. Я так и не открыла глаз, но улыбка слышалась в ее голосе. Я посмотрела на воображаемую картинку, на воображаемый горшок с телефоном.

– Наверное… – пожала плечами я. – Если подождать, вырастет телефонное дерево.

– Какое угодно. Полила?

– Ну, полила, – кивнула я.

– Давай теперь подумаем, куда нам поставить этот горшочек, чтобы тебе было удобно ждать, пока вырастет дерево.

– Совершенно абсурдный разговор, не считаешь? – ухмыльнулась я.

– Нет, не считаю, – строго сказала Лиза. – Ты должна найти место для этого цветка. Какой он? Он не начал прорастать? Посмотри еще раз.

– Посмотреть? – Я чуть не рассмеялась, вызывая перед мысленным взором горшок с цветком, но, к моему удивлению, воображение нарисовало цветок. Смотреть на голую землю было неприятно, и само собой в горшке выросло лимонное дерево – такое, какое росло у нас на работе, на двадцать седьмом этаже, в холле у лифтов. – Это дерево с лимончиками.

– Лимончиками? – удивилась Лиза. – Хорошо. Что тебе хочется сделать с этими лимончиками. Съесть?

– Ну нет, – покачала головой я. – Они же – кислятина.

– Ага. Кислятина. Может быть, тогда трансформируем их во что-то еще?

– А можно? – переспросила я, так как в моем мире, если уж дерево было лимонным, трансформировать его во что-то другое было довольно сложно. Годы генетических исследований, мутаций, поколения саженцев…

– Но это же твое сознание. Твое и дерево. Давай, делай с ним что хочешь, – сказала Лиза. Я посмотрела на дерево, и вдруг мне захотелось превратить его в луг. Летний луг, наполненный цветами и травой. И запахами. Медовые, цветочные, запахи травы и влаги. Недалеко будет речка.

– Отлично, – кивнула Лиза. – Что ты чувствуешь? Что ты хочешь делать с этим лугом?

– Ну… я буду там валяться. Постелю коврик и буду лежать, смотреть на небо. А ночью – на звезды.

– Ты улыбаешься. Тебе хорошо? Комфортно?

– На лугу? Ну, если нет комаров…

– Это же твоя собственная вселенная. Там есть комары?

– Нет. Никаких комаров.

– Тогда запомни эту картинку, пусть она останется внутри. Можешь открывать глаза, – сказала сестра, и я – послушный клиент, вот дожили – посмотрела на нее. Слезы пропали.

– Как ты себя чувствуешь? – спросила она, помогая мне подняться.

– Я… хочу есть, – поразилась я.

– Да? Это очень хорошо. Слушай, а хочешь, пойдем с тобой в кафе? Закажем по куску торта или, я не знаю, какого-нибудь тирамису…

– Ох, Лизка, я, кажется, лет сто не плакала, – всхлипнула я.

– Да, это точно. Тебе же как раз сто лет и есть! – усмехнулась она. – Эх ты, сестрица Аленушка, как только ты ухватила такое счастье? Слушай, а ты уверена, что не сможешь влюбиться в своего Сашу? Это было бы намного лучше…

– Не знаю. А ты бы могла разлюбить своего Сережу?

– Но ведь это не одно и то же. У меня с Сережей – история, дети. У тебя – одна ночь и один луг.

– Даже не знаю… Сейчас вот ты напомнила о Сашке, а я вспомнила о том, что, вообще-то, сегодня тренировка и он меня на нее звал. Бадминтон – штука классная, честно. Не знаю, почему она мне так нравится. Если бы можно было, я бы на нее пошла. Постучать. Не могу понять, что в этом, но пока я бегаю там по этому зеленому корту, все остальное уходит на второй план.

– И ты можешь не думать, да? – спросила Лиза, споласкивая чашки из-под чая в ванной комнате. – И не ждать звонка? Разум твой – враг твой. Знаешь, может быть, тебе все равно надо поехать на эту тренировку.

– Серьезно? А Саша?

– А что, ты ему обещала что-то? Свою девственность?

– Я никому ничего не обещала, – ответила я, надевая куртку. – Особенно девственность.

Мы вышли на улицу, когда солнце клонилось к закату. Было еще светло, но фонари уже зажгли. Весна откусывала от темноты по кусочку с каждым новым днем. Я не хотела говорить об этом Лизавете, чтобы не раззадоривать ее психологический пыл – ведь, узнай она, ни за что больше от меня не отстанет. Но мне определенно стало легче. Не могу сказать точно, отчего именно. То ли от того, что я выговорилась, выплакалась, то ли после всех этих трюков с поливанием лужков дождями и выращиванием ароматной травы – в подсознании, конечно. Если принять за аксиому, что оно у меня есть. Не то подсознание, что отвечает за «автопилот», когда я иду по многолюдной улице и одновременно ищу что-то в Интернете через свой телефон. То подсознание, о котором постоянно твердит Лизавета. Некая иная я, фантомная Фая Ромашина, живущая в моей голове, желающая любви.

– Так что все-таки произошло? С чего ты так уверена, что ничего не выйдет? – спросила Лиза, заворачивая за угол дома. – Помимо того факта, что ты всегда уверена именно в этом.

– Ты представляешь, что он сказал мне на прощание? Утром, после, как бы это выразиться… ночи страсти. Игорь сказал, чтобы я, уходя, захлопнула дверь. Правда, еще сказал, что я могу остаться, и тогда по возвращении он будет рад, если найдет меня там – у него. Я не понимаю, не могу понять такого. Я что, кошка? Или ему все равно, останусь я или захлопну дверь? Знаешь, вот он точно ни за что не отвечает, кроме своей жизни. Ни о чем не думает, не переживает. Игорь такой спокойный, чудовищно спокойный. Ох уж мне эта выдержка. Ненавижу. А вчера вот полез в драку, прямо как герой.