Жасмин Майер - Её невыносимый лжец

Я мог бы сфотографировать этот пейзаж. Мог бы выставить его в социальную сеть. Вот только для меня не имели бы никакого значения количество лайков и комментариев. Только то, кто был рядом со мной в этот момент. Я ценил воспоминания, ведь именно их должны были сохранять фотографии, а не быть рычагом рекламы.

Взглядом я нашел темные окна собственной квартиры, часть из них скрывали деревья. Я было потянулся к телефону снова, чтобы открыть инстаграм и написать Нике все, что накипело. Сама она так и не написала, даже не дала знать, как и когда добралась. Я считал, что она злилась на меня и не хотела идти первой мне навстречу. Теперь я знал, что ей просто было не до меня.

На миг меня отвлекла женская фигура, которая шарила палкой среди листьев и то и дело что-то подбирала с земли или выкидывала обратно. Слишком знакомая картина, которая резанула по сердцу острой бритвой.

Весь мир помешался на икебанах. Надеюсь, хотя бы ей они нужны не для инстаграма.

Решение написать Нике, как есть, без купюр, только окрепло. Не самое разумное решение разбираться вот так онлайн, но сейчас я не мог иначе. Я никогда не ходил вокруг да около. Если что-то меня не устраивало, я всегда шел напролом. Рубил с плеча.

Или поднимал шасси и взмывал в небо. Работа помогала мне в буквальном смысле улетать от проблем в семейной жизни. Работа значила для меня куда больше, чем просто место, где я получал зарплату на жизнь. Небо, самолеты и полеты — были всем, в чем я нуждался. Теперь я это видел ясно, и в этом смысле Джек Картер был прав. Я пилот — и это диагноз.

Я убеждал себя, что стараюсь проводить все свободное время с женой, но на деле — она оставалась такой же незнакомкой, как и те одноклассники в баре. Пусть и жила все это время рядом.

Наверняка, Нике не хватало моего внимания. И так тянулось уже давно. Может быть, ее вызывающие наряды были всего лишь попыткой привлечь мое внимание. Примитивный и доступный ей способ вызвать в моем сердце хотя бы ревность.

Вот только… При виде ее практически обнаженного тела, выставленного на всеобщее обозрение, я не испытывал ни возбуждения, ни ревности.

Ровным счетом ничего. Минус пятьдесят по шкале эмоций, как за бортом «Эйрбаса».

— Да чтоб вам пусто было! — донеслось сбоку. — Да чтоб вы себе эти шишки в задницу засунули, осень у них. Красивые листики им надо!

Женщина продолжала петлять между деревьями, низко склонившись к земле, подсвечивая землю слабым фонариком на телефоне. Она и не пыталась говорить тихо. Подняла с земли очередной желтый лист, вгляделась, а потом отшвырнула его от себя с визгом:

— Да вашу ж мать, липучие вы лепестки!… За собаками своими убирать не пробовали?!

Такую сильную, неконтролируемую и безграничную ярость в первый раз я испытала лет пять назад, когда столкнулась во дворах с припаркованным серебристым «БМВ». Але тогда было около года, ее сильно мучили зубы, она часто и много плакала, и чтобы хоть как-то ее успокоить и дать поспать, мне приходилось скакать на мяче для фитнеса, держа ее на руках, и при этом напевая израильский гимн.

Как показала практика, именно «Атиква*» лучше всего работала для моей дочери. В целом мире и в разделе на сто пятьдесят песен «Лучшие колыбельные для ваших малышей» она выбрала именно гимн Израиля.

Да простят меня все евреи этого мира, но я была в отчаянии. Гимн так гимн, лишь бы спала.

Я тогда здорово накачала и подтянула бедра, пресс и попу на этом шаре. И руки тоже, поскольку держала на руках довольно увесистого годовалого малыша. И, кажется, почти выучила иврит.

Даже жаль, что все плюсы перекрывала тотальная нехватка времени. Я питалась тогда тем, что можно было приготовить буквально в считанные минуты. И на что у Али не было диатеза. Это уже после, сильно после, я нашла педиатра, который говорил, что даже во время грудного кормления можно есть все, что угодно, только в разумных количествах. А еще позже наконец-то приобрела мультиварку и хотя бы стала есть что-то разнообразней, чем вермишель и сваренные вкрутую яйца.

Моя мама редко помогала мне с Алей в ее младенчестве, впрочем, она и сейчас редко брала ее к себе на весь день в гости. Может быть, поэтому и просила меня найти мужа, чтобы было кому, кроме нее, сидеть с ребенком, не знаю. Моя мама считала себя молодой, или вернее недостаточно старой для того, чтобы быть бабушкой достаточно часто. Редких встреч с внучкой ей для этого вполне хватало.

Так вот, измотанная в край Алькиными капризами, постоянной скачкой на мяче, голодом, нехваткой сна, охрипшая от израильского гимна, я выскочила с ней, орущей в коляске, под дождь, потому что мы же в Питере, тут редко бывает иначе, в ближайший магазин. Дома было хоть шаром покати, а есть хотелось страшно.

Дождь.

Лужи.

Плач ребенка.

А поперек узкого выхода из двора-колодца припаркована машина.

Я вступила в лужу, пытаясь объехать ее с одной стороны, но никак — стена дома мешала втиснуться. Я сунулась в другую сторону — еще хуже.

Дождь только усилился, Аля продолжала орать, требуя гимн и гимнастический мяч. В сапоги набралась вода.

И тут я поняла, что передо мной… серебристое «БМВ». Олицетворение всех моих несчастий разом. И было плевать, что в глубине двора есть еще один выход. Мое забрало рухнуло. Час мести пробил.

Нет, бейсбольной биты у меня под рукой не нашлось. Но палку в глубине двора возле мусорных контейнеров я выбрала поувесистей. Под нестихаемый ор из коляски, которую я катила одной рукой, и с дубиной, как пещерный человек, в другой, я снова вернулась к машине.

Замахнулась.

В тот же миг из ближайшего подъезда выскочил паренек, тараторя извинения, юркнул в машину и вывел ее из колодца.

А я разжала трясущиеся от гнева руки и покатила коляску обратно к дому, рыдая во весь голос.

Да, сейчас уже кажется, что было не так уж и сложно вырастить ребенка самостоятельно. Сейчас, когда она стала самостоятельно есть, говорить и ходить на горшок. Многое стало забываться.

Многое, но не все.

И только заорав на всю аллею, тонувшую в желтом рассеянном свете фонарей, я поняла, что, оказывается, меня аж трясет от ярости. Совсем, как тогда под дождем и коляской перед серебристой машиной, перекрывший выход двора-колодца.

А ведь тот момент успел забыться.

Как и тогда, так и сейчас, ситуация не стоила таких нервов. Это не первая и не последняя в нашей с Алей жизни поделка для сада. Так почему же я так злюсь на всех и даже на каких-то собачников, чьи питомцы испачкали очередной кленовый лист? Ерунда ведь. Я могла вляпаться в дерьмо по локоть, наступить кроссовером и размазать дома по паласу, а так даже не коснулась, только заметила его на земле. Почему же я так громко ору в никуда? До кого хочу докричаться?

Я запрокинула голову, глядя на то, как тихо опадают желтые листья. Пытаясь усмирить колотившееся в груди сердце. Ночь. Ведь сейчас тихая ночь. Почему же мне хочется крови и убивать?…

Ах да. Просто… Я снова пытаюсь работать слишком много и в ущерб своему состоянию. Даже если нестерпимо болит голова, я пялюсь в монитор и вымучиваю чертовы строки на этот раз о методах заливки пола. Пусть у Али давно вылезли все зубы и перестали мучить колики, а я давно не прыгаю на мяче и даже слова израильского гимна стали забываться, мое душевное равновесие оставляет желать лучшего.

А еще я выбита из колеи… чертовым горячим соседом.

Стоит признать, даже простой петтинг с ним — приятнейшее событие из всего, что случалось со мной за последние шесть лет, как с женщиной, а не матерью. Никакая расслабляющая ванна, шоколад, вино и даже массаж стоп после целого дня на каблуках не сравнятся с оргазмом от умелых ласковых мужских рук. Не говоря уже о большем.

И это никогда не повторится.

К тому же, он так и не узнал о том, что я — брошенка с прицепом. Узнай он о ребенке, вряд ли бы вообще стал предлагать мне продолжить. Некоторые мужчины предпочитают держаться подальше даже от собственных детей, что с них взять…

Чертовы члены на ножках…

— Добрый вечер.

Земля ушла из-под моих ног. Я распахнула глаза и медленно обернулась. Это действительно он.

Мой сосед.

С именем, которое так хорошо подходит для того, чтобы его стонать: