Валерия Савельева - Головная боль в наследство

А мамуля-то моя, мамуля! Улыбается во все тридцать два и алеет, словно маков цвет. И плевать ей уже на то, почему Марид здесь оказался, какого чёрта он заспанный такой. Главное – очарование этого гадского джинна!

М-да, хорош у меня "однокурсничек", ничего не скажешь. А матушка и того лучше! Инесса Александровна, пожалуйста, поймайте свою крышу, она кажется, съехала. Дожили, блин. Теперь мой джинн пытается соблазнить мою мамочку! Он по-другому с женщинами говорить не умеет? Только комплиментами сыпет? Да и вообще…

– Эй, Марид, – я поймал ифрита за локоть уже у самой кухни. – Это ты типа нас терниями назвал?

– Не, не нас… Тебя! – он ухмыльнулся. – Я, скорее уж, красный мак. Он означает удовольствие.

Уехала мама поздно – всё с Маридом "общалась". Распрощались они вообще тепло: джинн предлагал в следующий раз приготовить для неё какое-то странное восточное блюдо с непроизносимым названием, матушка же обещала ифриту заехать через неделю и привезти свои фирменные зефирки.

К счастью, через неделю она не заехала, зато отзвонилась и извинилась перед моим "однокурсником", что будет в эти выходные слишком занята работой – у них на фирме какая-то запара. И если я этому был рад, то Марид даже расстроился, что не увидит "свою яркую лилию". Бабник чёртов!

Кстати, мне он такой вкусной еды, как мамочке, так и не наколдовал ни разу. Паста постоянно была пересоленной или безвкусной, а любое другое заказанное блюдо – подгоревшим. Интересно, а если бы я женщиной был, то Марид бы всё делал не через место для выхода эмм… отходов? Наверняка! Хоть бабой, блин, обряжайся, чтоб пожрать нормально. Только всё одно не поможет – груди нету, зато между ног достоинство имеется, которое джинна совершенно не привлекает.

– Эй, Марид, вылезай оттуда, вредный джинн! Хозяин зовёт! – я осторожно постучал по лампе палкой от пылесоса. Вот грохот, поди, в "апартаментах" ифрита стоит, красота!

– Сам приди, раз нужен! – проорал в ответ джинн, так и не появившись пред очами "господина". – Я тут злобоглазов добиваю.

Вот же, гад огненный. Ведь уже третий день в лампе отсиживается, а всё типа я виноват: Марид на днях открыл для себя ещё один "плюс цивилизации" – он-лайн игры. В итоге, сперва он оккупировал мой компьютер, заставляя дохнуть от скуки и не подпуская, даже чтоб проверить почту. Когда же я всё-таки согнал ифрита, посоветовав завести собственный компьютер, Марид… завёл, конечно, поставил где-то там у себя в лампе и "исчез", круша монстров. Вроде бы радоваться нужно – нет больше вредного джинна, – но не получается. Готовить я за пару недель как-то разучился, а деньги на заказ из ресторана тратить жаль, если под боком имеется такой "генератор продуктов".

– Каким образом, дери тебя об косяк? – нахмурился. – Мне помощь с уборкой нужна. Раз живёшь, будь добр!

– Пять минут, пять минут… Мне по заданию ещё трёх нужно, – ответил он явно на автомате, знаю я, на сколько у геймеров затягиваются эти пять минут, сам когда-то подсаживался. – И зайди ты пока. Приглашаю!

Раздался громкий щелчок, а потом я смог прекрасно ощутить, что значит "попасть в мясорубку". Ибо в глазах потемнело, а тело, казалось, перекручивают в фарш. Больно-о! Долбанутый джинн, что он сделал?

– Добро пожаловать. Только не мешай, а?

Лишь услышав голос ифрита, понял, что в глазах не "потемнело", а это я сам крепко зажмурился. Так что поскорей попытался исправить эту ошибку и найти Марида взглядом. Джинн сидел на диване с ноутбуком на коленях и внимательно следил за действом на экране, щёлкая мышкой. М-да, потерян для общества на неопределённое время.

Убедившись, что хозяину апартаментов на меня плевать, решил осмотреться по сторонам. Та-ак, что тут у нас есть? Комната оказалась достаточно большой, обставлена в восточном стиле – хотя что ещё от джинна ожидалось? Почти по центру большой диван, на котором и восседал Марид, пол покрыт коврами с длинным ворсом, а на них валяется множество пёстрых подушек. Имеется телевизор в количестве одной штуки, стол письменный – одна штука, у стены огромная "трёхспальная" кровать – одна штука, а так же платяной шкаф – тоже одна штука. Интересно, что он там хранит-то? Свои длинные балахоны?

Ах да, ещё имелся раскуренный кальян также в одном экземпляре, к которому я и направил свои стопы. Грохнулся прямо на пол, подгребая под себя подушки, и с наслаждением затянулся, чувствуя на языке вишнёвый вкус. Чёрт, сколько месяцев назад я бросил курить?

– Эй, Марид, ты ещё долго? – окликнул джинна.

Тот лишь отмахнулся, стремясь от меня отвязаться, и предложил переключить внимание "на них". Три дамы с аппетитными формами, наколдованные джинном, явно были призваны, чтобы отвлечь "господина" от Марида и желательно на более долгое время. Звенели браслеты на их руках и бисерные нити, украшающие костюмы, пышные юбки развевались, открывая стройные смуглые ноги…

– Танец живота, – пояснил джинн ошарашенному мне, не отрываясь от экрана. – Наслаждайся, но руками красавиц не трогай. У нас не принято! А девушки – лучшие.

Я тяжело вздохнул, стараясь заставить себя смотреть не на фигуру девушек и то, как "вкусно" двигается тело, а на сами движения, на нежные руки, на то, как трясётся и перекатывается идеальный животик одной из танцовщиц. Ааа! Чтоб его! Нереально ЭТО руками не трогать!

– Марид! – рявкнул я, вставая и кидаясь к ифриту, только б не видеть этих красавиц, а то ведь слюни текут. – Быстро добивай своих чёртовых монстров и помоги мне с уборкой!

– Да не нервничай ты так, осмотрись вон. У меня, между прочим, идеальный интерьер.

– Идеальный? – фыркнул я, направляясь к одной из двух дверей, ведущих из комнаты. – Ну-ну…

Да так и замер, офигев от увиденного. Солнце, море, золотистый песок, волны шумят… Чего?!

– Мари-ид...

– Зона летнего отдыха, – коротко и нихрена не понятно.

– А… ааа… – я потянулся ко второй двери, за которой радовал своей белизной снежный склон полноценной горнолыжной базы. – А это-о…

– Зона зимнего отдыха.

– А там? – собравшись с силами, указал пальцем на ещё одну дверь с противоположной стороны комнаты.

– Горячие источники, мне порой нравится так расслабиться. Можешь, кстати, пока туда наведаться.

Минут пять я старался согнать мысли в кучу и восстановить совсем покинувшую хозяина речь. А после метнулся к Мариду, захлопывая крышку его ноутбука и хватая джинна за грудки.

– Это что за хрень тут творится?! А ну-ка бросил свой курорт и отправился мне помогать, нахлебник чёртов!

Из колонок ноутбука послышалось пугающее кряхтение, и ифрит тоскливо вздохнул, покачав головой:

– Ну вот, убили, а сюда, между прочим, минут десять только от ближайшего инфанта добираться, – осуждающе проговорил он. – И да, формально нахлебник не я, а ты, ибо питаешься тем, что я наколдую. Законы учить нужно, Толька.

Марид аккуратно отцепил от себя мои руки, переставил ноут с колен на диван, поднялся. После прошёлся по комнате, закрывая все двери, сделал пару знаков "восточным красавицам", отчего те сразу скрылись в… кажется, этот "портал" ведёт к горячим источникам.

– Так чем тебе помочь там надо было? – будничным тоном вопросил Марид, поворачиваясь ко мне.

А взгляд такой добрый-добрый. Кажется, зря я ему доиграть не дал. Ой зря-я… И джинн сейчас так "поможет", что мало не покажется.

С он-лайн игрушками было покончено только через пару дней, когда взбешенный – и голодный, ага – я смог, наконец, вырвать ноутбук из цепких лапок джинна и утащить того подальше от сети. Предлог выбрал, конечно, наиглупейший – ремонт. Притом ремонт той развалюхи, где обзавёлся нахлебником в лице Марида.

Только предложил я это, конечно же, зря! Запереть себя в полуразвалившемся доме в куче километров от города вместе со злющим джинном, у которого как раз ломка по недавно распробованному наркотику… согласитесь – не лучшая идея. Но мне прощается, я план "отлучения джинна от компьютера" экстренно разрабатывал, мог и ошибиться. Хотя могу гордиться результатами: ноут ифриту нафиг не нужен, так как сети поблизости не наблюдается, и ведёт Марид себя как нормальный человек!

Ну, почти как нормальный… Если не брать во внимание, что, отвертевшись от всех загаданных мной желаний, он сейчас сидит и с упорством учителя труда вырезает из зелёной пластиковой бутылки некое подобие цветка. Да уж, уровень IQ прям зашкаливает! Только ещё поспорить можно, чей: его или мой…