Егор молчал, сосредоточенно вглядываясь в очертания звёзд на тёмном небе, а я медленно попивала шампанское.
- Я тебе не верю, - неожиданно сказал он, не поворачиваясь. - Можешь строить из себя кого угодно, изображать стерву и эгоистку, но та, кто видит красоту закатов... и не просто видит, а ощущает её сердцем, не может утверждать, что его у неё нет. Ты просто трусиха, Рина. И если, как ты утверждаешь, моё сердце сковано льдом, то твоё покрыто настоящим титановым панцирем. Но даже такую защиту возможно уничтожить, если, конечно, его хозяйка когда-нибудь решиться на то, чтобы открыть к нему доступ.
Благо в этот самый момент, нас осветили фары подъехавшего такси, и мне не пришлось ничего отвечать на эту, окровенено провокационную фразу. Да и сам Егор вряд ли бы желал выслушивать мои оправдания и отмазки, ведь, по сути... он оказался прав. Попав своей фразой в самую точку... в яблочко. Ведь я трусиха. Да, да... Ещё какая! Которая однажды ощутив боль, больше не решилась подпускать к своей раненой душе никого из тех, кто мог снова заставить её страдать.
Иногда я сравнивала её со своей огромной квартирой, в которую точно так же были вхожи только избранные. А что уж стоит говорить о моей постели?!
Это может показаться странным, но со всеми моими многочисленными играми, ни одна из них до горизонтальных отношений не дошла. Наверно, всё дело в том, что мне было совершенно не интересно заниматься сексом с тем, кто не жил в моём сердце, а может, дело в том, что после того, как так называемая "жертва" была поймана в сети, я теряла к ней всякий интерес? Честно говоря, ввиду собственного эгоизма, никогда раньше не задумывалась о природе своих поступков, а вот сейчас, после слов Егора, вдруг как будто посмотрела на всё это со стороны.
Парни... жертвы моих игр... Они были разными. И умными, и глупыми, и яркими романтиками, и грубыми негодяями. Холодными, как блуждающие айсберги, или, наоборот, обжигающими, подобно огню. Но объединяло их только одно - все они были для меня "не теми".
Кем была для них я?! Тоже вопрос интересный. Ведь по всем общепринятым правилам, в подобные игры должны были играть они. А нам, девушкам, всегда отводилась роль покорных жертв... или трофеев. Наверно именно поэтому, большинство из тех, с кем мне приходилось сталкиваться, даже не подозревали, что роли поменялись. И их - благородных самцов - так ловко обводят вокруг пальца.
Ради чего всё это было? Во-первых, любому человеку нравиться видеть в глазах лиц противоположного пола искренний интерес и симпатию. А вызвать их не так уж и просто. Привлечь, заинтересовать и раскрыть. Отчего-то помимо разнообразия в проведении времени, мне ещё и всегда хотелось заглянуть под маски. Увидеть в людях то, что они так тщательно и скрупулезно скрывают от всех. Увидеть их душу.
Иногда мне это удавалось, иногда нет. Бывало и такое, что во мне видели всего лишь потенциальное средство удовлетворения своих потребностей в физической любви, но подобный расклад меня совершенно не устраивал.
В общем, и я, и мои любимые подруги довольно быстро пристрастились к этой захватывающей игре с человеческими чувствами. И у неё было всего несколько очень важных правил: не врать потенциальным жертвам и никогда ничего не обещать. Всё.
Возможно, у некоторых после встречи со мной и оставались в душе какие-то раны, но... мне было на это плевать. Ведь, по сути, я всегда была честна с ними, а то, что в их мыслях довольно быстро строились планы на мой счёт, было только их личными проблемами.
И, естественно, самым опасным во всём этом было нарваться на любовь.
Вот уж действительно - страшная вещь. Почему-то лично мне она всегда напоминала злобный вирус, поражающий одновременно и тело и душу. Она сковывала, переворачивала внутренний мир, рушила всю старую жизнь и наскоро выстраивала новую на её ещё не остывших руинах. Раны от этой напасти никогда до конца не затягивались... и всегда ныли, подобно старым боевым шрамам. Честно говоря, сама я влюбиться не особо боялась, потому что давно уже запретила себе даже думать о чём-то подобном. И для удовлетворения собственных эмоциональных потребностей мне вполне хватало игр. Да и это было куда интереснее любых отношений. Почему?! Да всё просто.
Вот если попросить любого, прошедшего через отношения, вспомнить самый интересный и захватывающий их период, девяносто процентов, несомненно ответят, что круче всего было в самом начале! Ведь именно тогда пара проходит самые интересные моменты зарождения душевной связи. Именно в это время, кровь бурлит, мысли путаются, и вокруг буквально наполняется странным, но безумно захватывающим азартом. И ты ловишь каждый взгляд своей потенциальной второй половины, желаешь увидеть в дорогих глазах симпатию и интерес... наслаждаешься каждым моментом коротких взглядов или случайных мимолётных встреч.
Но... как же потом больно разочаровываться и вновь понимать, что выбор был сделан не правильно. Наверно, именно поэтому я и стала относиться ко всему этому, не больше чем к игре, в которой по определению не может красивого финала с любовью, свадьбой и детишками. Ведь мои игры всегда заканчивались после первого свидания, потому что уже второе могло стать слишком опасным для сохранения собственной сердечной свободы.
Поначалу, подруги откровенно пугались такого моего поведения и не понимали, чего я пытаюсь добиться, сначала притягивая "потенциальных жертв" к себе, а как только искорка интереса и симпатии разгоралась в их глазах - попросту отталкиваю. Но, довольно скоро тоже приняли правила и подключились к игре. Так продолжалось довольно долго... Наверно года четыре. И за это время я поняла, что у таких развлечений оказалось, по крайней мере, два больших минуса.
Во первых, моё сердце окончательно огрубело, и теперь напрочь отказывалось кому бы то ни было доверять, а во вторых, где-то на уровне подсознания маячила мысль о скором возмездии за такое поведение... Что стоит мне только чуть ослабить защиту собственной души, как я тут же окажусь по уши влюбленной в того, кто быстренько растопчет мои чувства.
Я была почти уверена, что всё случиться именно так, поэтому и предпочитала спокойное одиночество, разбитому сердцу. Да только после случая с преследованием Тима и с появлением таинственного маньяка, мне что-то совсем расхотелось играть.
Что же касается Егора - он явно был мастером подобных игр. Но... видимо, оказался одним из тех, кто всё-таки попался в когти коварной любви и получил от неё по полной программе. А уж на жертв этой жестокой леди было просто страшно смотреть. У меня иногда складывалось впечатление, что уходя, она просто забирает с собой их души и держит у себя, пока хозяин этой самой души не искупит перед ней свою вину.
Мне вряд ли когда-то удастся узнать, что именно она сотворила в жизни Егора, но... судя по всему, он больше никогда не решиться на то, чтобы открыть кому-то своё сердце. Да и моя старая рана только недавно зажила. Так что, не стоит ворошить прошлое. Пусть лучше оно остаётся где-то на задворках памяти и никогда оттуда не вылезает.
Глава 12. Страх.
Мы не боимся ошибок - мы боимся, что когда-то за них придётся отвечать!
Звёздные ночи... как же они прекрасны и удивительны.
Помню, в детстве, когда весь мир ещё казался мне волшебным и неизведанным, я очень любила смотреть на небо, постоянно ожидая, когда же упадёт хоть одна звезда. Как многие дети... да и некоторые взрослые, слепо верила, что если в такой момент успеть загадать желание, то оно обязательно исполнится.
Естественно я их загадывала. Некоторые даже сбывались, но... большинство так и остались неисполненными. Помню, самым заветным моим желанием было то, чтобы папа к нам вернулся. Почему-то тогда, в детстве, он казался мне рыцарем или просто героем, который был вынужден оставить нас с мамой, а сам отправился в поход против врагов... Или за несметными сокровищами. Это сейчас я понимаю, что он просто уехал, чтобы не похоронить своё будущее на старом диване под поломанным телевизором, как многие его знакомые. Ведь Толик всегда хотел большего, чем предлагала ему жизнь, поэтому и бросил нас с мамой тогда.
И, если честно, я не виню его. Теперь не виню.... Ведь, окажись я на его месте, непременно поступила бы так же, но тогда... мне очень не хватало папы. А мама, считавшая себя жестоко преданной и брошенной, решила воспитать меня независимой личностью, и самого детства внушала, что я должна полагаться в этой жизни только на себя.