Жанна Даниленко - Катя

И так день за днем, месяц за месяцем проблема не решалась. Сережа был на стажировке в институте онкологии, я его практически не видела. Спрашивала у Валеры. Говорит, что с ним все в порядке. Но я не верю. Он так любил ее! Марину эту. Да что ж я такое говорю — любил? Не мог разлюбить, не должен. Он любит ее, а жаль. Хороший парень, толковый такой! И почему ее понесло не в ту сторону?! Часто задаю себе вопрос, а если бы она не застала тогда отца с другой, что бы изменилось? Что пошло бы не так? У нее была бы другая компания? Другие интересы? Она бы не пила и не курила? Она была бы другой?

Думаю, что нет, нашлась бы какая-то иная причина, и все было бы так, как есть сейчас. Все так же плохо. Ну почему в каждой семье есть что-то плохое, то, чего избежать не удается? А так хочется. Хочется мира, покоя, душевного равновесия. А волнений и тревог на работе хватает… Но, увы! Все через одно место! Даже дети, и то оттуда рождаются. Может, потому иногда они и творят всякое такое, что и приснится в страшном сне не может.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍А родители переживают, страдают, мучаются. Вспоминают, как они своих родителей доводили, и только сейчас, когда собственное сердце готово разорваться от боли, причиненной собственным чадом, понимают, как сами когда-то были не правы. И как тяжко приходилось их родителям, их матерям. Раскаиваются в своих грехах и сожалеют…

Только поздно… Потому что отпустить грехи уже некому…

Но на самом деле все обстоит не так. Это нам кажется, что поздно, что время просить прощения безвозвратно ушло… Нет, время-то ушло, действительно ушло. Только простили нас наши родители, как и мы своих детей прощаем, забывая самые горькие обиды. Просто за улыбку, за ласковое слово, а иногда и за скупое «прости».

Да нет, даже не за это, а за то, что они наши дети… За то, что любим их больше собственной жизни… За то, что понимаем, что их грехи — наши грехи. Наш недогляд, недосказанность, недопонимание… И нам гораздо проще обвинить в их проступках нас самих, и принять всю вину на себя.

Вот так, рассуждая о детях и внуках, я вспомнила собственную маму. Вспомнила, как подавляя все, что ее тяготило, она была со мной, растила моего любимого сына, помогала во всем, обеспечивала быт мне и моему мужу. Страдала, переживала, считала меня неустроенной и несчастной. Потому что такое счастье никак не воспринималось ею, как то счастье, которое она желала дочери. Как жаль, что мы не смогли объясниться и понять друг друга…

А еще вспомнила, как мы с ней вместе объединились в одном едином на двоих чувстве — тоске смертной, когда уехал Сашенька.

И вот я живу и вспоминаю, а ее уже давно нет. А как хочется… Боже, как хочется прижаться к ней, поплакать в плечо и высказаться! И она поймет! Поймет, просто потому что — мама.

Я собиралась ложиться спать. Вернее, уже легла, читала. Сегодня ночевала одна, как всю прошедшую неделю и всю последующую. Митина дочь с мужем уехали отдыхать, а он остался с мальчиками. Мне же оттуда страшно неудобно на работу, и я жила дома.

Так вот я лежала и читала в постели, когда раздался звонок в дверь. Встала, удивилась, открыла. Передо мной была Марина.

— Привет, ба!

— Заходи. Что случилось-то?

— Отец выгнал. Я у тебя поживу?

— С согласия родителей. Я позвоню, скажу, что ты у меня.

Но я не успела, так как зазвонил телефон, и обеспокоенный голос Любы спросил про Марину. Я объяснила, что она у меня. Сейчас ее накормлю и ночевать оставлю.

Марина сняла кроссовки и направилась в ванную. Смыла всю косметику и, уже имея более человеческий вид, прошла на кухню.

— Ба, что поесть можно?

— Садись, разогрею.

— Ба, а вот ты же с матерью тоже не ладила?

— Не ладила, но жили вместе всю жизнь, а потом ладили. Не знаю, Маруся, трудно говорить о человеке, когда его нет. При жизни все как-то по одному, а после смерти по-другому.

— Понятно! Наверно, не только после смерти… А просто когда не вместе.

— После смерти острей. Все чувства обостряются, негатив уходит. Остается в памяти только хорошее, а ты про кого?

— Да ладно! Ба, а почему мужчины одних женщин любят, а других на дух не переносят?

— Ты про кого?

— Родителям не скажешь?

— Нет.

— Верю. Плохо все, ба! Не знаю, как объяснить. Отца ненавижу, как вспомню его тогда с ней. Уже полтора года, а оно все перед глазами. И мать, дура, простила. Спит с ним, не брезгует.

— Мариша, а что значит — не брезгует?

— Ты че, ба? Ну, другая женщина, другая микрофлора, зараза там всякая. Он же с другой был.

— А до мамы? Он ни с кем не был?

— Думаешь?

— Знаю, не думаю. У меня акушерка в отделе рыдала и увольняться собиралась, как он женился. Нет, он параллельно с матерью твоей ни с кем не встречался, но до нее…

— И че?

— Ничего. Поженились, вас четверых родили. Чем родители твои плохи?

— Я бы измену не простила!

— Так ты сначала замуж пойди, поживи, потом, не дай Бог, поговорим.

— Я не пойду замуж.

— Отчего?

— Ба, почему мужчина не хочет женщину?

— Не любит, а ты о ком?

— Я его с другой видела.

Слезы покатились по ее щекам, капали в тарелку, а она ела суп с фрикадельками, всхлипывала, утирала слезы и ела дальше.

— Отца видела? — я ничего не понимала.

— Нет, при чем отец. Он просто козел и все.

— А о ком ты?

— Тока не говори никому.

— Я же обещала.

— О Сереже я, ба.

— Мариша, Сереже двадцать четыре. Ему пора. Ты еще год назад кричала, что ненавидишь его. Что он как родители. Ты хочешь, чтобы он любил тебя вот такую, как ты сейчас?

— Я хочу чтобы просто любил… — она почти шептала. — Он из-за меня ушел, ба. Я жалею.

— Так, может быть, стоит бросить твою компанию, вернуть себе человеческий облик и вернуть все на место? И Сережу тоже.

— Поздно! Я пойду до конца. Тем более он с ней. Она ему подходит, делает вид, что скромница, прям ангел с виду, но она не такая. Хищница она, ба!

— Мариша, я не понимаю ничего, расскажи по порядку.

— С самого начала?

— Да, чтобы я поняла.

И она начала свой рассказ:

— Я не знаю, ба! Понимаешь, он был и я была. Он всегда был со мной. Я любила его как брата сначала, только больше, чем Валерку. Не знаю я, трудно объяснить, я в нем все любила: и рост его невысокий, и глаза серо-зеленые, и фигуру, и волосы, все. Я понимала, что Валерка красивый, а Сережа мой — другой. Но я его за душу любила. За внимание, за умение понять. Я даже никогда не задумывалась, что его может не быть. Он был и был мой. Я как-то Наташке лицо поцарапала, потому что она его тюфяком назвала, это в классе в пятом.

Потом папу в школу вызвали. И он меня похвалил. А Сережа расстроился тогда. А я не поняла почему…

Я была красивая бабуля, мне мальчишки говорили, в компании звали. Я шла. А над ним смеялись, говорили, что он дурак, что не может взрослый парень любить малолетку.

Я верила и с ними смеялась, и пила, я немного пила, ба, но я не переношу алкоголь. Мне сразу в голову стукает и не помню дальше. Я последнее, что помнила всегда, что Сереже звонила, а потом уже дома оказывалась в своей постели.

И как он руку сломал, тоже не помню. Он просил сказать, что упал, я подтвердила. Но он не падал. У него синяки по всему телу, били его. Я позже поняла, но соврала и ему вида не показала. Я не думала, что все так плохо окажется, до сих пор не понимала. Ой, бабуля, я его как с ней увидела, так все про жизнь поняла и про себя тоже.

— Что же ты поняла, Мариша?

— Что теперь он не мой. Нету моего Сережи. Он забыл меня. А я только поняла, что нет у меня жизни без него. Знаешь, как я издевалась над ним: все спать лягут, а я прибегу в их комнату и в постель его залезу. Он меня гонит, а сам… Потом мама меня отругала, а папа — его. Валерка вообще выдрать меня обещал, а мне просто тепло с ним было. Я тогда не знала многого. А когда узнала, и когда отец так… Я с ним захотела до конца, чтобы вместе. А он сказал, нет. В самый последний момент сказал. И я разозлилась. Я же думала, что он меня предал. Я ему такого наговорила. Я обещала, что в следующий же раз любому в компании отдамся, а ему никогда. Он собрал свои вещи и ушел к матери. Я Насте рассказала. А она посмеялась только. Я тоже смеялась. Мы дразнили его, когда видели. Камни в окно его кухни бросали. Он потом стекла менял. Настя говорила, что он просто пренебрег мной, что он дефективный. Я соглашалась, мне тоже так нравилось: все злятся, все сердятся, все меня ненавидят, а я вот такая, крутая, я одна, а они все… Ты понимаешь, бабуля?