Меня начинает тошнить. И слава богу! Пусть лучше рвёт, пусть вчерашний алкоголь течет по венам, отравляя кровь, чем эта пульсирующая боль, вытекающая из-под ресниц. Вот только не выплакать ее никак, в душе бесконечный источник.

Не знаю, сколько я сидела в прихожей, оплакивая то, что могло бы быть, если бы я осталась дома. Но в какой-то момент понимаю, что если продолжу все эти «если бы» да « кабы», просто сойду с ума. Что толку травить душу? Теперь надо подумать о дальнейшем, хотя тоже - какой смысл об этом размышлять?! Все равно от меня ничего не зависит. Решать Гладышеву. И то, что он сейчас находится в процессе вынесения вердикта нашим отношениям, даже не сомневаюсь. Но я все же питаю надежду, что мне дадут еще один шанс. В конце -концов, ведь он тоже ко мне что-то чувствует, иначе не приехал бы. Ведь так? Что-то мне подсказывает, что и такое вполне реально.

Да, мой оптимизм можно уничтожить только вместе со мной. И, пожалуй, именно благодаря этой черте своего характера я все еще надеюсь и верю, что однажды растает мой Зануда, скажет такое долгожданное «люблю». Другой вопрос - во благо ли этот оптимизм или во вред? Нет у меня ответа. Опять же - одна слепая вера в лучшее будущее.

Да и как жить, если не верить, не надеяться?

Закрываю глаза, вымотанная до невозможности бесконечными переживаниями. У ног ластится Малыш. Только сейчас обращаю внимание на свой подарок, и невольно начинаю улыбаться, вспоминая сегодняшнее утро. Эти воспоминания ободряют.

Беру на руки мохнатое чудо и прижимаю к груди. Котенок отвечает мне довольным мурлыканьем, вызывая слезы, поскольку в голове проскакивает мысль; если бы с Гладышевым было так же просто…. Но с Занудой разве может быть просто? Нет. И я люблю его такого забубененного. Очень люблю. И буду любить еще сильнее! Только бы позволил….

Опять в душе поднимается волна тревоги, какое-то сосущее ощущение не дает даже вздохнуть.

Господи, как я переживу эти дни без него? Как я вообще смогу без него? Как?

Не представляю, что будет, если он уйдет. И от этой зависимости становится по-настоящему страшно. До чего я дошла? Что со мной стало? Кто я вообще?

Разве можно так любить?! Это же сумасшествие какое-то. Дикое, неуправляемое, разрушительное. Мне с этим не справится. Слишком глубоко во мне этот мужчина, не достать, он как раковая опухоль последней стадии – от него не избавится, не излечится, с ним только умирать в мучительной, адской агонии.

Погруженная в очередную фантасмагоричную муть, даже не замечаю, что выкурила уже несколько сигарет. Смотрю невидящим взглядом на горстку пепла и размазываю его по юбке, покачиваясь из стороны в сторону в кудрявых волнах сигаретного дыма, шепча, как мантру;

-Все будет хорошо, у нас обязательно все будет хорошо!

Понимаю, что мне срочно нужно отвлечься, иначе чокнусь. Кое-как поднимаю себя и иду в душ. Через полчаса самочувствие на порядок лучше, и на сердце спокойнее. Хотя под кожей все равно зудит. Решаю направить эту негативную энергию на того, кто очень даже заслужил. Открываю ноутбук и захожу в «вконтакте». Вообще я не очень социально-ориентированный человек, поэтому долгое время страничка у меня была удалена. Восстановила я ее неделю назад, и теперь это оказалось, как нельзя кстати. В друзьях куча заявок, я бегло просматриваю. И как по заказу - « Максим Пластинин хочет добавить вас в друзья».

После прочтения этого уведомления становится волнительно. Стоит ли играть с огнем? Этот парень далеко не простачок. Впрочем, чем мне это может грозить? Попытка не пытка. Но оставить выходку Гельмс без ответа не могу.

Эта сука хотела войны? Она ее получит! - злорадно обещаю и уже без колебаний принимаю заявку в друзья от Пластинина. Смотрю на аватар и не по себе. Даже с фотки этот парень заставляет почувствовать себя голой. До чего все же сумасшедшая энергетика, бешеная. Такая дикая красота завораживает, вопит о смертельной опасности. Но меня не цепляет, точнее, цепляет, только чисто, как эстета. Не сомневаюсь, что этот мальчик сжирает девочек на завтрак живьем, а потом выплевывает остатки в мусорку. Но меня не сожрешь, скорее отравишься. Поскольку я полностью пропитана ядом любви к Гладышеву. Так что можно смело проигнорировать все эти тревожные сигналы. Что я и делаю, отправляя сообщение с текстом:

” Что, совесть заела? Решил извиниться за свою наглость?”

“Ни за что! Ты ведь была не против” - приходит сразу же ответ, вызывающий у меня стыд и очередной приступ самобичеваний.

Куда же я лезу? Но тут же отмахиваюсь от этой мысли. Пора учится использовать мужскую симпатию в своих целях. Этот красавчик поможет мне устроить Гельмс райскую жизнь в универе, иначе я – не я!

С таким решительным настроем написала следующее сообщение, игнорируя его последнюю реплику;

« Что тогда ты хочешь?»

«О, много чего…»- приходит многозначительный ответ, который я в принципе и ждала. Ухмыльнувшись, пишу, прекрасно зная, что несколько рискую, но мне важно понять, насколько он «на крючке» и насколько беспринципен;

« Не смущает мой аватар?»

«А должен?» - провокационно спрашивает Макс. Поскольку фото с Олегом у нас недвусмысленное, я отсылаю лишь смайл, считая пояснения излишними.

« О, пардон, думал, твой отец» - приходит издевательский ответ.

«Видимо, думать – это определенно не по твоей части!»- раздраженно печатаю, начиная закипать. Нахальство этого парня не знает границ, и меня это совсем не впечатляет. Мне больше по душе сдержанность в мужчине, как –то солиднее выглядит.

« По моей кое-что поинтереснее)))» - парирует он многозначительно.

«Неужели?!» - закатываю глаза, начиная откровенно скучать. Он словно почувствовав это, переходит в наступление;

« Давай, встретимся»

« Зачем?»

« Поболтаем»

«А сейчас мы чем занимаемся?» -насмешливо интересуюсь.

«Играем в кошки мышки»- очередной прямолинейный ответ веселит и несколько смущает. Похоже, мы с этим парнем два сапога. Что же, Максик, начинаем игру ” Твоё да против моего нет!”. Посмотрим, как далеко ты готов будешь зайти, чтобы выиграть. Готовься Лерочка, скоро ты узнаешь, как ставить палки в колеса Яне Токаревой!

« И кто же мышка в этой игре?» - пишу просто, чтобы заполнить паузу и поддержать разговор, хотя вообще пора сворачивать лавочку. На сегодня достаточно, да и следует обдумать, как подвести Пластинина к тому, что мне нужно без особых затрат своего времени и сил.

«По-моему, все очевидно»- самоуверенно заявляет Макс, отчего у меня вырывается смешок. Ну-ну, мальчик, мечтай!

Ловлю себя на мысли, что получаю удовольствие от всего этого. Оказывается, приятно, когда ты - хозяин положения. Но не успеваю насладиться этим, тут же приходит понимание, что в отношениях с Гладышевым я подобно Максу рисую себе реальность, которой нет, а Олег в это время наверняка так же, как и я сейчас - снисходительно посмеивается.

Сразу же вся спесь сходит на «нет», « роковая женщина» поникнув, уходит в спячку, в которой все это время и была.

«Куда пропала?»- отрывает от невеселых мыслей Макс.

« Мне пора»- коротко отвечаю, не в силах продолжать этот разговор.

« Испугалась?» -насмешливо интересуется он.

« Не вижу поводов»- пафосно парирую.

« Будет!» - обещает он.

« Удачи!»- ставлю точку в нашей странной беседе.

Как-то это все двусмысленно, на грани искушения. В том плане, что тешит самолюбие, пьянит. Говорят, что можно соблазнить того, у которого есть жена/муж, любовница/любовник, но нельзя соблазнить того, у кого есть любимый человек. Это звучит, конечно, красиво и до недавнего времени я бы так же утверждала.

Но дело в том, что как я уже говорила, любовь так или иначе требует отдачи. И когда тебя, твое самолюбие держат на голодном пайке, то любая «пища» будет в радость и вскружит немного голову. Вот и мне кружит голову внимание Максима, его увлеченность мной. Это не значит, что моя любовь не достаточно сильна к Олегу, просто мне тоже хочется быть любимой, хотя бы мельком почувствовать, что я не пыль под чьими-то ботинками, а звезда, до которой невозможно дотянуться.

Я знаю, что противоречу сама себе, знаю, что непоследовательна. Мне и самой странно и многое непонятно. Одно могу сказать, любовь оказалась гораздо сложнее, чем я себе рисовала. Точнее борьба за нее. Все эти фразы типа любовь – боль и прочее, они не точны. Не любовь – боль. Боль-это, когда она схлестнулась с самолюбием, и тебя рвет на части. Кто-то, возможно, скажет, что в любви нет места самолюбию, но как по мне, это идеалистические представления, которые на практики возможны исключительно в монашеской среде, а не между мужчиной и женщиной. Поэтому мое мнение таково - все проблемы именно из-за внутреннего дисбаланса любви к кому-то и к себе!