В тот поздний вечер он очутился там не случайно. Не застав меня дома, он решил пойти и встретить меня на полпути. У него была палка, которая нам очень помогла – откуда? Мой дедушка всегда учил меня выходить в путь по ночам, всегда имея в руках палку или подобие биты, но его наставление выполнил не я, а Махар.
Добравшись на нашу улицу, мы присели на скамью у двора и хотели отдышаться, перед тем как разойтись по домам. Сначала мы просто молчали, но затем молчание грубо прервал мой дорогой друг:
– Роберт, черт возьми, сколько раз в своей жизни ты стоял на этой долбаной грани жизни и смерти?! Почему это «стояние на грани» тебя ничему не учит? Как ты живешь после таких моментов, когда твоя жизнь вот-вот могла оборваться и стать ничем? Да, удача любит храбрых, но не идиотов!
–Махар, послушай, я не собираюсь после таких ситуаций, когда я мог умереть, но остался жив, ударяться в религию или ещё куда-то. Я просто радуюсь жизни больше, чем остальные, я такой счастливый не от того, что у меня в душе ребёнок, а от того, что каждый раз после «стояния на грани» я становлюсь счастливее других, но не подумай, что я получаю от этого кайф. Я люблю жить, но люблю больше чем ты, но в отличие от меня, ты знаешь цену этой жизни, а я нет. Мне никогда не понять тех мечтаний обычных ребят, ищущих денег и роскошной жизни, не понять того, что вы хотите найти жён, которые будут встречать вас по вечерам у порога и провожать утром после завтрака на работу, не понять тех радостей семейной жизни, не уловить моментов радости в новогоднюю ночь, не уловить наслаждения от обычных посиделок в весёлой компании… Я устроен по-другому, но я способен любить, любить друзей, девушек, родных и вообще людей, но я одержим некоторыми мыслями, которые вам недоступны или непонятны в силу того, что вы слишком земные. Я тебя не упрекаю в том, что ты меня не понимаешь, но я хочу, чтобы ты принял меня таким, каков я есть – одержимым и нестандартным и не пытался загнать мне в голову дурь о смысле жизни и прочих извечных вопросах бытия. Я в этом давно разобрался. Человеческая жизнь бессмысленна. От того, что кто-то умрёт или родится, ничего не изменится – реки будут течь, а вселенная расширяться, лишь кто-то заплачет, лишь кто-то порадуется, но не более того…
После моих слов Махар не хотел больше меня слушать, и улыбкой показав мне, что я несу чушь, пожелал мне спокойной ночи и отправился к себе домой…Да, всё к тем же радостям семейной жизни, к шуткам, питью чая и вопросам о том, какую рубашку на завтра ему погладить. А я остался сидеть на улице, слушать тишину…
Искра жизни III
Чем плох конец лета? Для меня он плох тем, что заканчивается «светлая» половина года и начинается «темная» – холодная и увядающая, которая затянется на целых шесть месяцев, и всё это время мысли о весне будут проскальзывать в голове при каждом виде сырости и молчании природы. Как будто природа принимает «тёмную сторону силы»…
Чем меньше ты любишь, тем меньше разочарований, а чем меньше разочарований, тем больше спокойствия и логики – и пусть это не делает тебя счастливым, но только так ты можешь оградить себя от несчастий и бед, которые так и липнут к человеку, дающему волю эмоциям и любви. Эту жизненную идеологию человека-робота я осознал только через много лет, после событий, которые я здесь описываю. Я понял, что у каждого человека должен быть очень узкий, этакий стержень или круг, в котором очень мало людей, к которым он привязан и которых он любит (а в идеале этого круга вообще не должно быть!). То есть, человек без эмоций – он не может стать несчастным, потому что он не знает что такое счастье, потому что ему некого терять, не в ком разочаровываться. Эгоистично? Цинично? Но логично! И…бессердечно, аморально.
Любить, чтобы любить…А кто дальше продвинулся в решении этого вопроса? Любить, чтобы быть счастливым – эгоистично. Любить, чтобы осчастливить кого-то – глупое, неоправданное самопожертвование. Природа подарила нам способность любить, только лишь ради продолжения рода и не более того!
Не хочется прощаться с родными местами, уезжать в сырой далекий город, который по идее должен «подарить» кучу знаний моему любознательному мозгу. Прощание было простым и лаконичным. Я никогда не был мастером говорить эти слова «напоследок» и изображать взгляд: «я буду скучать». Накануне отъезда, вечером, я позвал Индиру посидеть со мной на нашей скамье…Она долго молчала, как молчат девушки, когда их что-то тревожит или они обижены, мы просто сидели и слушали дыхание друг друга, выделявшееся среди остальных шумов. Мне пришлось прервать всю эту «трепетную» минуту:
– Может скажешь что-нибудь? Я как-никак попрощаться пришёл, ты же знаешь, что я буду скучать по тебе, даже по нашему с тобой молчанию…
– Ты меня любишь? – спросила она, робко и тихо.
– Да… – ответил я ей и посмотрел на неё, касаясь её руки.
– А за что?
– Что за вопросы? За то, что ты красивая и добрая, за твои глаза, за то, как ты смотришь – гордо и с любовью!
– Нет, ты меня не любишь, – произнесла она тихо и с обидой.
– С чего такие глупые выводы?
– Если бы ты меня по-настоящему любил, ты бы не знал что ответить на мой вопрос, ты бы начал что-то бормотать, ты бы сказал: «я не знаю, за что я тебя люблю», ты бы долго молчал, прежде чем, как сказать что-то. Потому что человек, который по-настоящему и искренне любит у него нет, слышишь, нет причины для любви! Он сам не знает, почему он любит! Он просто любит безответно или взаимно – не важно! Чтобы любить, не нужна причина, человек либо любит, либо нет! – это были последние её слова в тот вечер, да и вообще, это был последний наш откровенный разговор.
Индира открыла мне в тот вечер глаза, ведь я знал, за что я её люблю, но оказывается, я не должен был этого знать, чтобы любить по-настоящему. Я осознал, что не люблю её, она мне просто нравилась, я был просто влюблен. Её слова на много лет послужили мне верными помощниками в делах, касающихся чувств. Если мне кто-то нравился, я спрашивал себя «а почему, в чём причина?» и если я находил ответ – значит это не любовь. И всего лишь только раз я не нашел ответа – не нашел причины своих чувств к девушке. Этим я хочу сказать, что я лишь раз по-настоящему любил. Это было в 19 лет. Её звали А. Не хочу «плакаться в жилетку» или «напиваться в баре», но я больше никогда в жизни так не полюблю, и хочется, чтобы она никогда в жизни не забывала моих «беспричинных», настоящих чувств к ней. Хотя, знаете, чем черт не шутит, не так ли? А может после А. я встречу ту, которую полюблю еще сильнее и «более по-настоящему!». А. была одной из искр моей жизни… Искр, которые навсегда врезались в мою душу. Таких искр у меня было мало в жизни, и говоря «искра жизни», я имею ввиду не только девушек, друзей, родных, я имею ввиду всё то, необыкновенное и необычное, всё то, что сделало меня таким, каков я есть на данный момент, всё то, что оставило либо рубец, либо островок счастья в моём сердце.
Искра жизни IV
«Все кретины ненавидят, когда их называют кретинами»
Джером Сэлинджер, «Над пропастью во ржи»
Хорошо быть идиотом? Хотя, нет, вопрос поставлен неправильно. Легко быть идиотом? Если ты идиот, тебе легче жить, не так ли? Не нужно ни о чём думать, просто живешь себе и всё; и у тебя, в таком случае, никогда в жизни не возникнет вопроса: «а легко ли быть идиотом?». А быть может, вообще не прилично обо всем этом размышлять? Тем более, когда тебе стукнуло восемнадцать…
Когда я был маленьким и глупым мальчишкой, может даже, мне было лет десять, на наших улицах я очень часто встречал человека, идущего так неприметно, но в тоже время такого броского, и вечно в синем пиджаке, независимо от того, светит солнце, или…не светит. У него была такая странная улыбка – были видны редкие зубы и вечный перекос вправо (только сейчас я знаю, что этот «перекос вправо» – это асимметрия носогубной складки!). А что больше всего врезалось в память – это то, как он вечно жевал что-то справой стороны, то ли язык, то ли щеку, то ли еще что-то, но было слышно это отчетливое чавканье, и еще эти слюни… Они вечно вылетали во время этих актов чавканья, потому что чавканье, «перекос вправо» и странная улыбка совпадали во времени! Но меня это ничуть не раздражало.
Проходя мимо нашего дома, он, видя нас с приятелями на улице, всё время выкрикивал разного рода фразы. Мы порой даже верили ему, или нам хотелось верить. Мы же маленькие и глупые, а значит верить в глупости – это наш конёк.