Мы там гуляли, купались в бассейне, делали спа-процедуры, катались на велосипеде. Родилась шутка, что мы уже не можем больше ни икру есть, ни плавать – такая у нас тяжелая жизнь, приходится себя заставлять.

Пока я прочитала лишь первые несколько абзацев твоих писем… Но нет сил читать далее, такова потребность тут же броситься отвечать тебе.

Что я тебе скажу, я тоже обещаю подкачать пресс. Мне приходится по вечерам сублимировать удовольствия хоть какие-то… Пью кофе с бутербродами…Ем шоколадки. Могу на ночь глядя плотно поужинать… Должны же и у меня быть недостатки?

Расскажу тебе про мои вторые отношения – что тебе сказать, любви большой не было. Но был такой тяжелый развод с мужем и кража моего ребенка бывшим мужем, и потеря еще не родившегося ребенка – первый в жизни аборт, который я сделала, побоявшись остаться мамой-одиночкой с двумя детьми…. Все последующие напасти, которые на меня свалились, я относила к тому, что совершила такой поступок…

Мой гражданский муж был достаточно инертен, но мне самой надо было о ком-то заботиться и к кому-то возвращаться. Хотелось просто не быть одной. Уже в этом была его роль, и я ему благодарна, что он терпел меня в те минуты, когда мне было тяжело, и позволял быть с ним.

Он прошел со мной через все тернии моего развода, окончательно завершил мои взаимоотношения с мужем, позволил мне прекратить раз и навсегда зависимость от моего брака.

Наш быт тянулся без особых взлетов и падений. Жили вместе и жили. Медовый месяц прошел, начались равнодушные будни. Думаю, я так же облегчала его одиночество, как он мое.

Мне кажется, соседи в коммунальной квартире точно так же учатся жить вместе, как жили мы – просто соседи. Мы не были ни друзьями, ни соратниками, ни союзниками. Попытались, попробовали – не получилось.

Мы легко расставались, и легко снова сходились, и, собственно, я и не искала никого другого, так как думала, что на мою долю приключений достаточно. Мне казалось, что все хорошие и семейные мужчины уже разобраны, а те, кому нужно что-то временное или на стороне – не интересны были мне. Я радовалась, что у меня хотя бы есть относительная стабильность. Есть подобие семьи, подобие отношений.

Когда-то ранее я пробовала знакомиться через сайт с другими, и все время было что-то не то – на один-два свидания. Чашка кофе, разговоры, тишина. И мне не хотелось этих свиданий и каких-то поисков, а хотелось тихой размеренной жизни.

В последнее время мы жили на два дома – он стал реже приезжать. Не помогал в трудной ситуации. Вот у меня машины украли, а помощи от него не было. Он говорил: «Что и следовало ожидать. Надо же какой глупый поступок ты совершила, что же теперь будешь делать? Вот и решай теперь сама». Он не участвовал и в воспитании детей, говорил мне: ты детей сама взяла, сама и воспитывай, или обратно сдай, и все у нас будет хорошо – ты и я.

Последним толчком к расставанию послужило то, что он взял у меня большую сумму денег, обещая отдать через пару дней – на ремонт машины. И, когда я напомнила ему о долге, засмеялся и сказал, что считает, что потратил на меня гораздо больше за эти годы. И это я ему еще должна.

– Но ты же обещал вернуть! Я же дала тебе деньги только потому, что ты дал слово!

– Конечно я дал тебе слово, ведь иначе ты бы не дала мне деньги!…

И я не жалею! Это не слишком большая сумма, чтобы проверить отношения на прочность. Ее не жалко. Это просто еще один платный урок от жизни.

И потом, если я не доверяю человеку близкому, зачем тогда я с ним вообще живу? Это мой главный принцип, если общаешься – доверяй. Не доверяешь – не общайся, и дело с концом…

А согласно теории денежного потока – чем больше их отдаешь, тем больше приходит. Закон такой есть у денег. А законы денег, как законы физики – неизменны.

Про тещу… Ну, у моей мамы очень сложный характер. Она сильный и волевой человек. Не может жить в рамках границ и норм – ей в мире стабильности и временной сетки становится тесно. Она любит сама решать, что и когда ей делать. Где и когда бывать. С кем и когда общаться. Если ее правила пересекаются с правилами других людей – она поступает по-своему. Рядом с ней – я никогда не имела ни веса, ни голоса. Но я просто решила эту проблему – мы почти не общаемся. Я рано ушла из семьи – в 18 лет вышла замуж, так хотелось быть независимой.

Надеюсь, вы никогда с моей мамой не познакомитесь. В любом случае, раз уж мы так откровенничаем и решили все друг другу рассказать в письмах до первой встречи, то моя ситуация такая: я справляюсь сама – мама мне не помогает, но и проблем она тебе не доставит.

Я вообще очень самостоятельная – принимаю решения сама, что одновременно, наверное, и мой плюс и мой минус… И мой главный козырь и мой существенный недостаток.

Про машину просто не могу смолчать… Не обижайся, конечно. Мне за всю жизнь подарили: три кастрюли, пару плюшевых игрушек и одно золотое, самое дешевое, кольцо на свадьбу… Замуж я выходила в платье, взятом напрокат. А саму свадьбу вообще хочу забыть, как страшный сон.

На мое тридцатилетие я получила в подарок шаверму. А на рождение ребенка ничего мне не дарили…

Наверное, поэтому я и учу женщин добиваться всего самим – мужчин, которые, вообще, что-то могут подарить, я лично еще не встречала.

Поэтому приходится добиваться всего самой… А то совсем было бы грустно. Сейчас все, что мне было необходимо – у меня есть. На самом деле, правда еще грустнее – я не умею даже принимать подарки. Проще отдать, чем принять… Так что я совсем-совсем не избалованная…

Мой гражданский муж мне рассказывал, как его жена в золоте ходила, какие от него подарки получала, как отдыхать ездила, так он о ней заботился. А у меня наоборот, зарплату требовал. Жаловался, что я мало получаю, что не могу обеспечить ему комфорт, которого он достоин. Говорил, что он дома сидит и за детьми приглядывает, просил оплатить его труд…

Наверное, нужна какая-то золотая середина?

Про клубок проблем. Наверное, я умею распутывать любые передряги, мой любимый анекдот: «Я умею находить выход из самых запутанных ситуаций… Но, черт побери, – как я нахожу туда вход?!»

И я очень-очень хочу с тобой познакомиться… Но мне очень страшно, что все эти наши письма – это какая-то безумная экзальтация, а потом окажется, что это какая-то ошибка… Я жду твоих писем. Просто твоих слов в электронном письме. И я безумно счастлива в последние дни. И мне хочется что-то делать. Меня не оставляет ощущение, что я живу полной жизнью. Даже ради таких, пусть нескольких, дней – это стоило сделать! Стоило флиртовать, писать друг другу – даже если мы никогда не будем вместе, те эмоции, что мы испытываем сейчас – достойны жизни! Только для того, чтобы написать друг другу все эти письма, мы уже должны были встретиться в сети!

Пошла читать следующие письма! Еще не прощаюсь!

Глава 13

Тимофей прочитал письмо Светланы и подумал, что она, наверное, так и не решится ему позвонить. И все же хорошо, что она доехала. И даже хорошо, что позвонит в другой раз – он, может быть, не будет так взвинчен. В другой день все будет проще и легче. Просто потому, что это будет другой день – а пока все по-прежнему, как было. Привычно и спокойно. Она ему пишет, а значит она рядом, она с ним, а все остальное – ерунда. Не звонит сегодня, позвонит завтра – или оставит телефон, в этом он не сомневался. В любом случае – утро вечера мудренее.

Прервав его размышления, в начале третьего ночи раздался звонок.

– Привет! Я прочитала письма. Вот звоню, – произнес тихий голос на другом конце сотовой коммуникации. Тимофей, напрягая слух, старался уловить каждый звук, каждую нотку этого волшебного голоса, такого робкого и нежного, словно он принадлежал не взрослой женщине, а совсем маленькой девочке.

– Привет, Светочка! Я рад тебя слышать, рад, что ты вернулась, рад знакомству! – Произнес Тимофей, стараясь говорить без дрожи волнения, что, впрочем, плохо удавалось. Она слушала его и молчала, лишь дышала в трубку мобильника, наверное, смущалась, не знала, что и сказать. Тогда Тимофей добавил вопрос:

– Как твоя машина, как дорога?