Мы разводились семь лет. Семь лет он играл с моими чувствами: приближал, когда чувствовал, что я могу уйти; отдалял, когда чувствовал, что вернул. Держал на коротком поводке – и самому не надо, и другим не отдам. Все это время у него уже была другая женщина, но он не позволял мне ни с кем знакомиться и манипулировал нашим ребенком. В конце концов, я вовсе перестала чувствовать себя женщиной. Мне казалось, что я больше никому и никогда не буду нужна. Что я не то, что не женщина, а вообще никто. Ниже плинтуса..

В таком состоянии меня нашел второй мой муж (назовем его гражданский), хотя он не был никогда по-настоящему мужем, но надо как-то его назвать в этом письме. Он прошел со мной этап восстановления меня. Он собрал меня по кусочкам и показал, что можно жить дальше.

Мой разъяренный первый муж приходил выяснять с ним отношения, хотя сам по-прежнему жил с другой женщиной, но был возмущен, что я с тоже начала с кем-то встречаться. Кричал, что я его жена, и он никому меня не отдаст. Гражданский муж прошел вместе со мной суд с моим первым мужем, пережил мои решения взять приемных детей… Но… Он всегда говорил мне, что вытащил меня из грязи, что много для меня сделал, что я никому кроме него не нужна… Все это, как понимаешь, не добавляло мне самооценки.

Второй пришел жить ко мне, у него не было своего жилья, он жил на мои деньги и ни за что не платил, но так же говорил мне, что я должна быть ему благодарна за все, что он для меня делает. Если он что-то делал дома, то только после того, как я куплю все материалы, все оборудование… Но считал, что без него я бы была никем и ничем… Из-за разногласий мы расставались с ним на целый год, и в это время я познакомилась еще с одним мужчиной.

Начиналось все как в сказке – он обещал весь мир положить к моим ногам. Он походил на рыцаря на белом коне (это был белый джип) – в первое свидание мы летали на самолете и катались по городу. Он спокойно отнесся к моим детям, и мы стали встречаться. Он был женат и разводился, уже когда мы встречались. Он забрал у жены свою маленькую дочь и привел ко мне. Я не могла работать, так как у меня оказалась маленькая девочка на руках. Мне надо было чисто убирать дом, готовить, играть с его дочерью, пока он на работе… Через пару месяцев он стал упрекать меня, что за его ребенком я недостаточно хорошо слежу, что полы можно мыть чище, и вообще, вся романтика свелась к тому, что меня стали воспринимать полотеркой, суповаркой и няней… Причем, за свои услуги денег я, в отличие от домашнего персонала, не получала, лишь одну критику. В итоге, он заменил меня какой-то наемной гувернанткой и ушел, прихватив у меня деньги – за моральный ущерб, что он со мной жил столько времени… Смешно, да?

Потом снова сошлись со вторым, как это закончилось, ты уже знаешь. В общем, моя личная жизнь – это грустная история. Но я всегда мечтала, что встречу человека, с которым будет возможно все, и которому буду нужна именно я.

Я действительно загадала – придумала себе как можно подробнее все черты человека, который сможет меня принять такую, какая я есть. Перечислила качества, которыми он должен обладать, чтобы он мог быть для меня идеальным партнером по жизни, и какими качествами он должен обладать, чтобы смочь меня понять и принять. Меня и мой образ жизни. Например, последний мужчина до тебя все время говорил мне, что я вся как моя мать, что надо работать как все – пусть за гроши, зато регулярные. А я, мол, занимаюсь ерундой и потому живу, как живу, а так бы уже давно заработала на нормальную жизнь (Вариант – ему самому начать хоть что-нибудь зарабатывать им не рассматривался).

Я уже четыре года, как работаю только на себя, и мне это нравится. Не считаю работу на кого-то правильным выбором. Люблю свободу и независимость. И хочу больше, чем мне сможет предложить любой работодатель. Я только с сентября этого года начала верить в себя и свои силы, и поэтому только сейчас поверила в то, что я сама могу создать такой мир вокруг себя, какой хочу. Только несколько недель назад я осмелилась загадать себе друга. Потому что до этого я считала, что моя судьба жить одной и всего добиваться самой. И не верилось мне, что кто-то сможет мириться с моим мировоззрением. И тем более сам будет предлагать мне сделать то, что другие в моих поступках называли бредом, безумием и идиотизмом.

Я загадала мужчину, который будет мне внешне симпатичен и четко оговорила некоторые его черты. Мужчину, которому мои дети не будут доставлять неудобств, потому что, если это было бы так, нормальные отношения стали бы невозможны. Мужчину, который хотел бы меня слушать и читать. А что он еще будет отвечать и писать, я даже боялась загадать – это вообще! Я загадала мужчину, с которым было бы интересно жить днем и хорошо проводить время ночью. И чтобы хотелось, чтобы и дни и ночи не кончались. И вот сбылось… Нет слов!

Никто из моих мужчин со мной никуда не ездил и не собирался. Никуда! И нигде! А мне нравится куда-то ездить, где-то бывать: все равно куда, далеко или близко, но путешествовать! Главное, ухватить новые впечатления, почувствовать что-то новое, неизведанное, попробовать это новое на вкус, ощутить каждой клеточкой тела. Это могут быть экзотические поездки за границу, а могут быть поездки бюджетные в другие города или пригороды – люблю ездить куда угодно!

Но я люблю не только где-то бывать, но и сидеть дома. Я вообще – домосед. Мне хорошо, когда мне комфортно дома. Наверное, потому что я наполовину еврейская девушка, и мой знак гороскопа – рак. Все тащу в дом, уют люблю и комфорт. Хоть и не скажешь пока по интерьеру моего жилища, но одной, иногда, и правда, тяжко – с четырьмя детьми содержать целый дом. Я уже подумывала, что зря в доме живу, что надо в квартиру перебираться – там проще.

Я люблю и готовить, и убирать дом, и мыть посуду, и все что угодно делать по дому. Мне это не доставляет неудобств, я получаю от этого удовольствие. И люблю отдыхать дома: читать, сидеть за компом, лучшее времяпрепровождение для меня – писать, вот как сейчас тебе пишу. И вот так и хочу жить: дом, творчество, свой бизнес, увлечения и путешествия – это, наверное, то, к чему я всегда стремилась.

Ты словно выполняешь все мои пожелания – чувствуешь меня… И еще ни разу не сказал мне ничего плохого. Подсознательно жду, ругаю себя за это, но жду, когда ты скажешь что-то вроде «знай свое место» или засмеешься и скажешь: «ну что, уши развесила?! Поверила?! Кому ты нужна такая», – у меня оооочень низкая самооценка была…

Я тебя слушаю и словно рождаюсь заново. Мне хочется жить, хочется писать, хочется работать.

Хотя сейчас не хочется: я все время о тебе думаю.

Мне хочется подарить тебе всю нежность, какая во мне накопилась – я пока немного все равно боюсь своих действий и чувствую себя пока еще никем… Но мне уже хочется, чтобы тебе было так хорошо со мной, как не было ни с кем и никогда.

Ты мне даришь столько эмоций и столько переживаний, что кажется, что я уже пьянею от любви и эйфории. Словно бы во мне снова появляется женщина – появляются желания, мысли. Ко мне никто так, как ты не относился – это волшебно. Хотя так и жду, что ты засмеешься… «Поверила, да?!» Ох…

Я, собственно, все это письмо начала писать только для того, чтобы сказать тебе, что это невероятно. Так невероятно хорошо мне никогда не было… Не только физически, но и духовно, и морально. И так спокойно.

Меня переполняют чувства к тебе. И страх, что это кончится. И чувства, от которых захлебываешься и тонешь в них. И эта сладость бесконечная – я о таких чувствах только в книгах читала и смеялась, придумают же.

Рядом с тобой так хорошо, что не верится, что так бывает… Не верится, что со мной все это происходит, и что ты испытываешь что-то подобное моим ощущениям. И от того, что я чувствую, что именно я тебе интересна, и именно я (а не кто-то другой!) будоражу твои мысли – мне хочется еще больше для тебя сделать.

Наверное, если женщине дать понять, что она – королева, она действительно ею станет и весь мир положит к ногам мужчины… Лишь бы он не разочаровался. Для тебя мне хочется стать и тем, кем я еще не являюсь – чего-то добиться, заполучить то самое королевство, которое я бы смогла положить к твоим ногам.