Бэт Риклз - На расстоянии

Я положила голову ему на плечо.

– Расставания – такая хрень.

– Ага.

– Ты скучаешь по ней?

– Иногда. Уже не так сильно, как раньше. Со временем становится легче, не переживай. Хотя у тебя все иначе… ты его еще увидишь. На праздниках. День благодарения, Рождество, это все… А я вот Джули больше не вижу, и это помогает.

Я усмехнулась и саркастично протянула:

– Ого. Спасибо большое. Это меня прям воодушевило, Леви.

– Прости.

Я боднула его головой.

– Все в порядке.

– Тебе полегчает, – повторил он.

– Ага.

– А пока… – Леви аккуратно скинул мою голову с плеча и поднялся.

Я выпрямилась и посмотрела на него, обрамленного огнями с парковки. Леви был таким высоким. Кудри его немного растрепались после танцев. Он протянул мне руку и улыбнулся:

– Потанцуем?

Я улыбнулась в ответ:

– Почему бы и нет?

Леви помог мне подняться. Я положила пиджак на лавку и обняла Леви за плечи. Руки его опустились на мою талию, и мы начали тихонько покачиваться в такт мелодии.

Я не могла не сравнивать его с Ноем. Руки его были не такими же сильными. Плечи – менее широкими. Между нами не пробегали искры, мне не хотелось прижаться к нему, у меня не перехватывало дыхание. И целовать его в итоге я тоже не собиралась. Но было в нашем танце что-то нежное и мягкое, приятное и легкое.

Песня почти закончилась, как и танцы. Но сейчас мне было хорошо.

Я зарычала, перевернулась набок и зарылась лицом в подушку. Голова трещала, ноги отваливались, горло болело. Я перевернулась на спину и вспомнила вечер… Белые танцы… Леви…

На вечеринке, уже после того как Леви отправился домой, я выпила слишком много пива и ныла Диксону и Кэму о том, что я сильно скучаю по Ною и мне не стоило с ним расставаться, как я ненавидела эту стерву Аманду, которая была идеальной для Ноя – то есть полной моей противоположностью. И какой он козел, раз посмел меня обманывать.

Выходило, что я очень даже заслужила утреннюю головную боль.

Зато я хотя бы не опоздала домой: переступила порог ровно в час ночи. Отец не спал. Поинтересовался, как прошел вечер, а я очень старалась не выглядеть настолько пьяной, насколько себя ощущала, чтобы не попасть под раздачу.

Я медленно поднялась и потерла лицо. Судя по часам на тумбочке, было всего девять утра. Я упала обратно на подушки и взяла телефон, чтобы проверить сообщения.

Рейчел отметила меня в каком-то посте. Она загрузила в «Инстаграм» несколько фотографий с прошлого вечера, включая те, где мы с Ли дурачились на танцполе и где мы с Леви неловко стояли в будке поцелуев.

Выглядели мы неплохо. Платье мне шло, прическа – тоже. И чем дольше я рассматривала фото, тем больше понимала, что мы с Леви отлично смотримся. Я лайкнула пост Рейчел.

Но когда я открыла сообщения, чтобы ответить ребятам в групповом чате, мое сердце остановилось, а глаза чуть не вылетели из орбит. Меня затошнило.

Вчера я отправила сообщение отцу – о том, что ушла с вечеринки и иду домой, но перед этим…

Я написала Ною.

Скучаю по тебе сильно-сильно. Целую.

Вот черт.

Черт. Черт. Черт.

Хорошо, что я отправила всего одно сообщение. Вот если бы я настрочила ему с дюжину извинительных записочек… Господи, это была бы настоящая катастрофа.

Но и это было не особо хорошей идеей. Я отправила сообщение в 00:24, в тот момент, когда ныла ребятам. Похоже, я выпила гораздо больше, чем думала…

Вот идиотка. Я приподняла плечи и уставилась на сообщение.

Прочитано в 07:58.

И что мне теперь делать? Ной уже увидел его, удалить не получится. К тому же он решил просто проигнорировать мой пьяный бред, ведь прошло уже больше часа. И что это означало? Ной ненавидит меня? Или решил не тратить на меня время?

Я сглотнула застрявший в горле ком и нервно провела по волосам. Пальцы застревали в узелках.

Написать ему, что я была пьяна, и извиниться?

Или тоже проигнорировать?

Сначала я напечатала что-то вроде: «Ха-ха-ха, только что заметила, что писала тебе вчера. Прости, слишком много выпила на тусовке после Белых танцев!»

Я посмотрела на сообщение еще раз. Выглядело неуклюже, вымученно. И я не хотела, чтобы Ной подумал, будто я действительно все еще скучаю по нему, хотя так оно и было. И вдруг он и на извинения никак не отреагирует?

Или хуже того: вдруг он ответит, что тоже скучает по мне? Я быстренько удалила сообщение и запрятала телефон подальше.

Поддерживать отношения на расстоянии было тяжело. Но пережить разрыв с Ноем оказалось еще труднее.

Чтобы окончательно забыть про Ноя, я решила провести день наедине с собой. Посмотрела видео на YouTube, очень плотно позавтракала (чтоб заглушить похмелье), закончила доклад по истории… И мне вдруг стало очень хорошо. Я чувствовала, как ко мне возвращаются мотивация и собранность. Самое время для нового сражения с моим универским эссе. Я кое-что добавила в него на неделе – может, сегодня удастся его закончить.

Я напечатала еще пару абзацев, а потом приготовилась прочесть все с начала. Я почти закончила! Оставалось только придумать хорошее заключение, и если я перечитаю все на свежую голову, то наверняка быстро придумаю и его.

Но я читала и не могла понять, зачем вообще тратила время на эту хрень. Радостное предвкушение сменилось недоумением. Да тут еще работать и работать! Мне нужно было написать о том, что меня вдохновляло, но, перечитывая, я не чувствовала ничего.

А я ведь столько времени на него угрохала! Постоянно переписывала! Столько стресса… и ради чего? Вот этой херни на экране? Слова начали расплываться перед глазами, пока я совсем не перестала их разбирать. Я выделяла мышкой отдельные фразы и пыталась понять, что происходит… а потом до меня дошло: я готова была разрыдаться. Снова.

Господи, какая же я неудачница.

Даже из-за простого эссе готова слезы лить.

Я никогда не поступлю в университет. Я даже эссе не могу дописать! Что же я буду делать четыре года на учебе?

И что я вообще собиралась делать со своей жизнью? Я понятия не имела, кем хочу стать.

Конечно, я обсуждала это с отцом и со школьным консультантом, и оба заверили меня, что я смогу поступить в приличный колледж и без выбора направления. И я чувствовала себя идиоткой, которая разволновалась из-за такой очевидной фигни. Но дельных советов по поводу эссе я так и не получила.

Так я и сидела перед ноутбуком, рыдая (даже изредка подвывая), потому что не могла и одного связного предложения написать.

Кто-то открыл дверь в мою комнату. Фигура на пороге была слишком маленькой для отца, так что наверняка ко мне заглянул Брэд. Сквозь слезы я не могла толком его разглядеть.

– Уходи! – прорычала я и зарыдала с новой силой. – Вон! Оставь меня в покое!

Брэд помялся на пороге, и это меня жутко разозлило. Я не знала почему, но во мне вдруг зажглась такая ярость. Даже пожалеть себя спокойно не дадут!

– Эль? Что такое?

Брэд решил побыть заботливым братом (для разнообразия). Он и вправду обо мне беспокоился.

Но это разозлило меня еще сильнее.

– Уходи! Я хочу побыть одна!

Когда Брэд закрыл за собой дверь, я упала на стол и заплакала. Выглядела я наверняка очень жалко, но остановиться не могла. Как же я ненавидела вот так рыдать.

Что, если я так и не закончу это эссе? И никогда не поступлю в универ? Я разочарую отца и саму себя, Ли уедет в колледж без меня, а потом и вовсе забудет обо мне, и…

Меня все сильнее засасывало в водоворот мыслей. Я захлопнула ноутбук – было тошно даже от одного взгляда на экран. Эссе словно дразнилось.

Прошло время, и дверь снова открыли.

Я уже готова была рассказать все братику или отцу. Пусть убираются и оставят меня в покое. Но в дверях стоял кое-кто другой. Леви. Я открыла рот, но промолчала.

– Мне показалось, тебе нужно с кем-нибудь поговорить, – тихо произнес Брэд.

Я всхлипнула и умудрилась выдавить улыбку. Брэд неуклюже улыбнулся в ответ – он не привык относиться ко мне с таким пониманием – и вышел из комнаты. Леви похлопал его по плечу, а потом подошел ко мне.

Он сел на кровать, и я опустилась рядом и положила голову ему на плечо.

Леви, похоже, не возражал. А потом он чуть меня приобнял.

– Я подумывал спросить, в порядке ли ты, но это было бы глупо. Выглядишь дерьмово.