Маша Драч - Нелюбимая

Я не могу назвать себя человеком, который очень восприимчив к ситуациям, которые беспрерывно случаются вокруг, будь они положительными или отрицательными. Но всё, что так или иначе касается моей жены, я уже ощущаю по какому-то определённому наитию. Трудно объяснить эту связь и ее природу, но она есть. Когда Арине плохо, мне тоже плохо, когда она искренне чему-то радуется, я радуюсь вместе с ней. Наверное, именно по этой причине я так отчётливо уловил ложь в ответе Саши.

— Любишь значит? — меня едва не пробрал нервный смех. — Обычно, когда люди любят, они делают всё, чтобы быть с любимым человеком, но уж точно не превращает его жизнь в ад.

— Это вы мне будете рассказывать? — Ломов открыто насмехался надо мной, подчёркнуто обращаясь ко мне на «вы», видимо, чтобы сделать особый акцент на моем возрасте.

Я сдержался, хотя мне это далось очень нелегко. То, что у нас сейчас происходит с Ариной — не пример для подражания. В основном в наших проблемах львиная доля вины лежит именно на моих плечах. Осознание этого уже служит первым шагом к решению конфликтов. Но как бы там ни было, уж точно не этому сопляку учить, а тем более упрекать меня в чем-либо.

— Знаешь, любовь человека уж очень просто проверить на прочность. Сколько тебе нужно, чтобы даже духа твоего рядом с Ариной не было? М? — я не спускал с лица Ломова взгляд ни на секунду, считывая его эмоции. Он удивился моему вопросу. Хотя по-хорошему такое заявление, как минимум, должно было оскорбить по-настоящему влюбленного человека и максимум рассердить.

Если бы мне задали подобный гнусный вопрос, я не раздумывая ударил в лицо, вероятно целясь в нос, чтобы сломать его к чертовой матери. Но со стороны такого молодого и пылкого мужчины, как Саша, ничего аналогичного не последовало. Признаться, я даже немного разочаровался. Думал, что подобраться к нему будет гораздо сложней, а оно вот как на деле получилось. Впрочем, чему удивляться? Миром действительно правят деньги.

В силу того, что я уже много лет нахожусь в бизнесе и в этом мире без стратегий, подсчётов, запасных ходов и анализа придется туго, если не сказать невозможно, я привык к долгому и трудному пути, который ведет к необходимому успешному результату. А вот в ситуациях вне работы чаще всего многое разрешается почти сразу, стоит только зеленым купюрам появиться на горизонте. Глядя на этого сопляка, я только сейчас осознал, что слова Арины были правдивы. Такой пустой сосуд вряд ли у нее теперь мог вызвать интерес. Моя жена любит искусство, тянется к глубокому, осмысленному, а не к банальной материальности. Я был непроходимым слепым идиотом.



— Ну так что? — спросил я.

— Какая именно сумма стоит на кону? — теперь голос Ломова приобрел живые нотки, но опасение по-прежнему присутствовало в этих бесстыжих голубых глазах.

— Такая, которой хватит, чтобы несколько раз начать свою жизнь заново, — деловым тоном ответил я.

— В чем подвох? — Саша с прищуром посмотрел на меня.

— Ни в чем, — я пожал плечами. — Просто не хочу тебя видеть рядом с моей женой. Ни сейчас, ни потом.

— Хорошо, я готов пойти на эту сделку.

— Так просто? А как же борьба за свою любовь? Ты ведь так сильно хочешь быть рядом с Ариной.

— Иногда приходится чем-то жертвовать, — философски ответил Ломов и мне до ломоты в суставах пальцев на руках захотелось ударить его. В скулу.

Суть этого порыва не была связана только с Ариной и тем, что этот сопляк сейчас практически продает ее, как это когда-то сделали родители. А в целом Саша вёл себя как кусок дерьма. Ни гордости, ни совести.

— Значит, договорились, — напряженно подытожил я. — Мой водитель передаст тебе деньги, но учти, — я вплотную подошёл к Ломову и ухватил его за шею, — если я увижу тебя, хотя бы в десяти метрах от моей жены, узнаю, что ты снова донимал ее сообщениями, звонками или букетами цветов, я убью тебя, понял? Наплюю на всё и убью, учти я не шучу, ясно? — Саша глядел на меня широко распахнутыми глазами и сдавленно промычал в ответ. — А теперь, пошел вон, — я отпустил сопляка, и он тут же выбежал из дома.

— Ой, она снова толкнулась, — с детским восторгом заявила Настя, осторожно касаясь ладонью моего живота.

— Да, иногда дочка любит поиграться. Пару раз я даже ночью просыпалась из-за того, что она ощутимо толкалась. Но быстро к этому привыкаешь.

— Это чудо — быть мамой, — Настя удобней устроилась на диване и взяла с журнального столика чашку с чаем, который нам недавно приготовила Евгения. — Ты уже думала над тем, как назовёшь дочку?

— Если честно, то нет. За последнее время столько всего произошло, что голова просто кругом идёт. Представляешь, вот даже ни разу серьезно не думала над именем.

— Ничего. Не волнуйся. Когда всё наладится, обязательно этот вопрос разрешится.

Я вздохнула и перевела свой хмурый взгляд на сжатые в замок пальцы. Присутствие и поддержка Насти безусловно бодрили меня, помогали с головой не уйти в мрачные тяжелые мысли, с которыми сейчас стало как-то по-особенному трудно бороться. Но несмотря на всё это, я ни минуты не прекращала думать о своем муже. Но самое странное и, пожалуй, непредсказуемое было то, что я начала по нему сильно скучать.

Днём эта тоска еще не так сильно ощутима. Настя разбавляет мое одиночество, и я непроизвольно как бы переключаюсь со своего внутреннего состояния на окружающий меня мир. Мы много разговаривали. Настя с интересом рассматривала мои работы, она расспрашивала меня про детство, сама рассказывала всякие истории. Но позже, когда на город опускается ночь и я остаюсь одна в своей комнате, мне становится очень тяжело на душе. Кровать кажется какой-то немыслимо большой для меня одной, сразу хочется прижаться к Герману и снова ощутить аромат сигар, которым уже пропиталась его тёплая кожа.

Не то что бы я простила своему мужу все его выпады и выходки, просто то, что он там, а я — здесь, по ночам казалось мне настоящей глупостью. В тот день, когда мы ссорились, я действительно была готова уйти, просто развернуться и уйти, даже вещей никаких не брать с собой, но теперь, когда эмоции немного утихли, прежней решительности к побегу я в себе уже не нашла.

Наверное, это и есть та любовь, вернее, одна из ее граней, которая пробивается даже через боль. По нормальному стоило бы забрать вещи, тихонько уйти, а затем подать на развод. Так сказать, не сошлись характерами. Боже, как же меня бесит эта бездушная, сухая формулировка! Но в определённой степени именно она нам и подходит. Что-то вроде, когда вся душа вытрушена, тебя знобит, но подавать виду, что всё откровенно плохо, не хочется. Вот тогда-то это «не сошлись характером» и приходит на помощь. Безликое, а главное безболезненное словосочетание, к которому люди даже не придерутся и непременно сразу же переведут тему разговора в другое русло.

Но я продолжала лежать в своей кровати, даже не допуская мысли о том, чтобы уйти. Может, со мной что-то не так и меня тянет к мазохизму? Но искать лёгкого пути я категорически не хотела. Проще всего взять и убежать от ответственности, от проблем. А дальше что? Так же уходить, как только начнет назревать новый конфликт? Это несерьезно и неправильно. У ребёнка должна быть полноценная семья и дать ему это могут только родители.

Осознавая всё это, я начала лучше понимать, почему именно скучаю по Герману. Здесь таились не только личные причины, но и вполне объективные. Когда всё это немного расставилось по своим местам, мне стало даже как-то легче. Не то что бы прям совсем, но существенно.

Сон выдался какой-то немного неспокойный, поэтому уже ранним утром я была на ногах. Настя еще спала, и я не собиралась ее будить. Человек и так пренебрёг своим личным временем и приехал сюда ради меня, нужно же ведь иметь совесть. Пусть отдохнет.

Предрассветное небо обещало на сегодняшний день хорошую ясную погоду. Ветер отсутствовал, вселяя какое-то необычное чувство умиротворения. Спустившись на первый этаж, я прошла на кухню, чтобы взять несколько мандарин. Справившись с этой нетрудной задачей, я на редкость довольная и вдохновлённая, собралась вернуться к себе в комнату, чтобы немного поработать.

Вдруг открылась входная дверь, впуская в дом холодный зимний воздух, что практически тут же растаял, едва успев коснуться моих ног. Герман вернулся. Я замерла на месте, чудом не выронив мандарины. Очевидно же было, что рано или поздно мы должны встретиться. Более того, меня больше устраивал именно вариант «рано». Тогда почему меня вдруг охватило такое странное чувство оцепенения? Наверное, я просто совсем иначе представляла нашу встречу и уж точно в моих мыслях она не должна была произойти ранним утром.