Мария Субботина - Нелюбовный роман (СИ)

Но какой-то темный ангел во мне все нашептывал: «да ладно тебе! Ну и что? Ты из семьи его уводить собираешься? Нет! А флирт, интрижка, секс — это что, преступление? Ты свободная, современная женщина. Он тебе нравится. А какой это пинок вверх для твоей самооценки! Согласись, ведь такой парень на дороге не валяется. Это, в конце, концов, проблема жены, раз он от нее гуляет. Тебе чего париться? И с кем, с тобой! А помнишь, что твой бывший муж говорил? А? Что лишь такие придурки как он, твой удел на всю оставшуюся жизнь. И ни на что лучшее тебе надеяться нечего. Помнишь, да? Он прав был? Скажи мне, прав?!»

Я склонна была согласиться со своим темным ангелом. Была готова отодвинуть на второй план свое правильное воспитание и привитые моральные ценности. Но он, черт его дери, не звонил! Вообще никак не проявлялся. Я была в замешательстве. К чему тогда все эти благодарности, обеды, СМСки? Что у них в голове, у этих мужиков? Что?!

Раздираемая сомнениями, я вконец извелась. И решила просто плюнуть. Сказала себе: будь что будет. Вот что будет, то и будет! Будет Юра, значит Юра. Не будет Юры, пусть сдохнет к чертовой матери, со своими благодарностями и со своей женой, тварь! А мне все это будет все равно. Я буду дзэн-буддистом. Насаждаться потоком. Или чем там надо наслаждаться?

На следующий день он позвонил.

Оказалось, командировка. Незапланированная. Должен был лететь другой человек, но тот попал в больницу, и отправили Юру. Ценный специалист, наверное.

— Извини, что не звонил. Я просто не был уверен, что ты захочешь со мной разговаривать. После нашей переписки тогда, помнишь? Я был в таком замешательстве.

Это ты МНЕ будешь рассказывать про замешательство? Расскажи, я посмеюсь.

— Ты наверняка, думаешь, что я мерзавец, кобель?

Именно. Думаю, но не скажу.

— Нет, что ты. Просто все бывает слишком сложно.

— Иронизируешь? Не стоит. Это не телефонный разговор, на самом деле.

— Или это вообще не тема для разговора?

— Пожалуй, ты права. Давай увидимся? Сегодня? Сейчас?

Ага, сейчас! У меня выходной, вообще-то. Гибкий график работы, позволяющий, помимо зарабатывания денег, еще и воспитывать ребенка. На данный момент, мы, например, на площадке детской гуляем. А потом у нас обед и дневной сон. У нас режим дня.

— Я не могу сейчас, я дома. Сына воспитываю.

— Жаль. А вечером?

Какое рвение. Кто бы мог подумать?!

— После девяти только, когда Марка уложу.

— Марк. Красивое имя. Редкое.

Марка я назвала сама. Все были против, и мои родители, и бывший, и его родители, которые, в общем, никогда ребенком особенно не интересовались. Но именно в тот момент их участие в выборе его имени, точнее высказывание своего мнения, казалось им очень важным. Я сделала по- своему. Помогли святцы. Сын родился в день святого Марка Афинянина. Это был железный аргумент. И Марк стал Марком. Пока не нашлось еще ни одного человека, кому бы его имя не понравилось.

Мы встретились с Юрой в тот же вечер. Я уложила сына спать, и уехала. Родителям рассказывать, с кем встречаюсь, не стала, сказала, что с подругой в кино иду. Все было еще слишком зыбко, чтобы что-то конкретизировать. Да и свидание с женатым мужчиной, прямо скажем, весьма пикантное событие для того, чтобы обсуждать его подробности с родителями. «Мама, папа, я ужинаю с Юрой, и планирую с ним переспать. Он такой классный, правда, у него жена и взрослая дочь». Занавес! Поэтому лучше уж просто кино с Ксюшей.

Второе наше свидание прошло намного лучше первого. Может, от того, что я не отвлекалась на свои иллюзии и фантазии, а общалась непосредственно с мужчиной. Он был хорошим парнем. Это не вызывало сомнения. Смешно так говорить о своем потенциальном любовнике, у которого в планах на ближайшее будущее изменить с тобой жене. И все же…

Подробностей супружеской жизни, разумеется, мне избежать не удалось.

Если в двух словах и опустив эмоции, то все было до банального просто. Они прожили в браке двадцать лет. Это всего на два года меньше чем, мне. Почти всю мою жизнь. Я чего только не успела накуролесить, а он все это время был женат. Поженились, когда ему был двадцать один, а ей двадцать два. Она дождалась его с военных сборов в институте. Практически с фронта. После этого, конечно, стоило пожениться. Через несколько лет родилась дочь. Он безумно ее любит. Но хотел еще и сына. Жена наотрез отказалась. Категорически. Сначала все было очень хорошо, а потом, постепенно, стало хуже. И вот уже три года все совсем плохо. Последний год они спят в разных комнатах. Последний месяц не разговаривают. Каждая ссора заканчивается бойкотом на несколько недель, а то и месяцев. Подразумевалось, что секса тоже нет. Я не стала уточнять.

В общем, было бы странно предположить, что он расскажет что-то другое. Например, что он просто мерзавец и кобель, и захотел ради разнообразия свернуть налево от прекрасной и замечательной жены. Хотя было бы забавно. А так — стандартная история.

Но я ему поверила. Я не жалела его, не сочувствовала, не оправдывала. Никаких оценочных суждений. Просто поверила. Интуиция? Шестое чувство? Да кто знает?! Он не был похож на кобеля или мерзавца. Он был настоящим. Лучше, чем я думала о нем все эти десять дней, пока ждала его звонка. Да, я ждала, ждала! Признаюсь. И увидевшись с ним, поняла, что, видимо, попала. Темный ангел победил моральные принципы. Я хотела быть с ним. Здесь и сейчас. И плевать мне было на все.

В половине двенадцатого он привез меня к дому. У него в машине был светлый салон. И тонированные стекла. Это создавало ощущение защищенности. Он взял меня за руку, и смотрел мне прямо в глаза. Слишком прямо. Но я не отвела взгляд.

— Мне пора.

— Конечно — ответил он, но руки не отпустил.

— Спасибо за вечер.

Он рассмеялся и отвернулся. Мне тоже стало смешно. «Благодарите меня, благодарите!»

«Главное — не заржать» думала я, чтобы не испортить пафос момента.

Роман наш развивался стремительно. Редкость встреч подогревала его не меньше, чем ощущение незаконности. Такие эмоции я испытывала впервые. Потому что сразу запретила себе строить планы и витать в облаках. Разрушила свои иллюзии на корню. Я наслаждалась моментом. Жила сегодняшним днем. Здесь и сейчас. Впервые в жизни я ничего не ждала от мужчины, с которым была рядом. Никогда прежде я не отпускала ситуацию так легко и непринужденно. Никаких надежд, никаких перспектив. Только сегодня. Только здесь. Только сейчас. И это оказалось так легко и приятно. Я ловила от этого неожиданный и невероятный кайф!

И никакого чувства вины. Ни перед собой, ни перед остальным миром. Я решила — мне не в чем себя упрекнуть. И правда, в чем? Он женат, не я. Пусть он и убивается. А я не буду. Хватит, настрадалась в прошлом браке. Теперь буду жить и наслаждаться.

Убивался ли на самом деле мой мужчина, я не знала. Во всяком случае, взгляду этого было не заметно. Возможно, где-то в глубине души, его раздирало чувство вины. А может быть, и нет. Мы не обсуждали это. Слишком мало у нас было совместного времени. Пара встреч в неделю, на несколько часов. Отели с почасовой оплатой. Такая тайная, интригующая жизнь.

Нам было чем заняться и без угрызений совести.

Обсуждать свою новую, такую пикантную, историю, мне ни с кем не хотелось. Но пришлось.

Мои родители вполне обоснованно требовали отчета о том, с кем и где я провожу время, ущемляя своего ребенка в общении. Не скажу, что это было значительное ущемление, с сыном я проводила времени намного больше, чем с Юрой. Но некоторые объяснения дать все-таки пришлось. Мама обрадовалась раньше времени. Ее желание выдать меня, наконец, замуж, казалось бы, начинало сбываться. Папа сохранял нейтралитет.

Я долго подбирала слова для объяснений. Разрабатывала аргументацию. Конечно, я боялась, предчувствуя реакцию родителей. Реакция мне казалась предсказуемой. Еще бы! Мало они со мной, непутевой, напереживались, и вот теперь новый сюрприз — вместо мужа горе-дочка нашла женатого любовника, и радуется себе жизни.

Ставить папу в известность о своем новом и экзотичном положении любовницы мне совсем не хотелось. А вернуть маму из мира фантазий в реальность было необходимо. Потому что врать не хотелось. Выдумывать, выкручиваться, изображать серьезные отношения, перспективы на будущее, бла-бла-бла. Нет никаких перспектив. Мы не поженимся. У нас не будет общих детей и общего дома. Ничего не будет, кроме отелей с почасовой оплатой. И меня, это, черт побери, устраивает! Это моя жизнь, мама. Все что можно, я в ней уже испортила. Теперь хочу, чтобы было хорошо! Хотя бы мне…