Юлия Зеленина - Он и Она

– Тебе не нужна? Можно? – спросил юный обояшка-актер, с которого премьер весь вечер не сводил пытливого взгляда.

Мужеложец рассчитывал, что поедет домой не один и мысленно разрабатывал план действий, благодаря которому уложит в свою постель юного коллегу по театру. Естественно, Он не заметил, как эффектно раскачивает Она бедрами, удаляясь в сторону сцены.

По стечению обстоятельств салфетка оказалась возле заскучавшего монтировщика. «Жду на сцене! Это сюрприз в честь премьеры!», – прочитал молодой крепыш, оглядываясь по сторонам. В театре он работал не так давно, и был наслышан о сексуальной распущенности артистического персонала, но с подтверждениями подобных слухов ни разу не сталкивался. «Не розыгрыш ли?», – насторожился молодой мужчина, почувствовав приятное волнение, и поспешил проверить правдивость странного приглашения.

На сцене было темно, но «дежурка» давала слабое освещение. Молодой сотрудник театра робко выглянул из кулисы и заметил, что на кровати лежит женщина, плечи ее были обнажены, на шее поблескивало украшение. Ее лицо разволновавшемуся монтировщику разглядеть не удалось из-за тени падающей от верхней части декорации. Сотрудник закулисья колебался недолго, торопливо разделся и ринулся к кровати.

Услышав женский визг, почти все гости праздника ринулись из фойе в зрительный зал. Кто-то включил освещение. Занавес был открыт и присутствующие стали свидетелями любовных баталий примадонны и монтировщика. От испуга голый человек содрал с растерянной женщины простынь и, заикаясь, заверил, что стал жертвой заговора. Не без труда Она взяла себя в руки и поднялась с кровати, облаченная лишь в бриллиантовый подарок мужа, представ перед публикой во всей своей красе. Актриса взглянула с презрением на разочаровавшего ее партнера по спектаклю стоящего среди зевак, после чего горделиво расправила плечи, и, забрав со сломанной в любовной схватке спинки фанерного муляжа кровати одежду, скрылась за кулисами под общее недоумение и хихиканье.

На следующий день ее ждали три потрясения: извещение о разводе от публично униженного супруга, выговор за аморальное поведение на доске объявлений в театре и случайно услышанная информация о том, что партнер, которого Она так жаждала затащить в постель гомосексуалист. «Все наладится», – уверяла актриса свое отражение в зеркале, оказавшееся без «маски», которая за годы служения в театре плотно приросла к ее лицу. Она не отчаялась, решила начать новый виток жизни и подарить себя кино, будучи уверенной: самая красивая женщина нигде не пропадет.

Мою маму сбила машина в женский день календаря – Восьмого марта. Но она «погибла» намного раньше, во время бракоразводного процесса с отцом. Я видела ее мученья-метанья-стенанья на руинах семейного счастья. Это было страшно… Я не знала, как ей помочь.

Я почти не помню ее, ведь прошло много лет. Смотрю на старые фото и вижу улыбающуюся женщину моего теперешнего возраста. Я взрослела на осколках разбитого вдребезги детства. Росла без мечты, без устремлений, без грандиозных планов на будущее… С ее уходом в моей жизни перевернулось все. Мне пришлось приспосабливаться и учиться существовать в новом амплуа – сирота.

Мудрость, которая проникает в организм с уходом близких, меняет сознание. В палитре раненного человека слишком много мрачных красок. Неумение быть счастливой женщиной – мой сегодняшний диагноз. Мне не просто взаимодействовать с другими людьми. Срабатывает защитный механизм и в какой-то момент я отгораживаюсь стеной недоверия. А тех, кто слишком настойчив, неумышленно обжигаю, словно медуза.

Я вышибала из своей жизни мужчин безжалостно—твердо—неистово… Меняла свое направление—путь—цели, как только чувствовала тенденцию к слому того, кто был рядом. Я была не готова наблюдать, как разрушается тот, кто должен быть сильным-могучим-уверенным. Предугадывала падение и исчезала загодя. Потому что меньше всего на свете хотела увидеть их распластанными—расплющенными—разбитыми о холодную стену моего недоверия. Мне было больно не меньше, чем им. ИМ… звучит так, будто я прошла сквозь эшелон мужских сердец!

Каждый раз вступая в отношения, я слишком старалась. Я становилась такой, какой ОНИ хотели меня видеть: то властной, то бессильной… То мудрой, то ничего не понимающей… То недоступной, то распущенной… Я увлеклась своими перевоплощениями, изображая кого-то другого, стерла собственное «Я». В ворохе образов-ролей-обличий исчез исходник. Смотрю на свое отражение и спрашиваю себя: кто ты? Конечно, не получаю ответа, было бы странно, если бы зеркало начало говорить.

Моя мама была другой… Она растворилась в одном человеке и принадлежала ему до скончания дней своих. Преданная и любящая женщина научилась прощать ему все. Окутывала его вниманием и заботой, посвящала всю себя ему одному. Перестаралась! Ведь он все равно ушел к другой, а в ее руках остался пепел прошлого. Она обессилела-ослабла-опустошилась и начала затухать, как догорающая свеча. Для нее все закончилось в тот момент, когда за ним закрылась дверь. Она пыталась привыкнуть жить без него, но у нее не получалось… Его уход стал смертельной инъекцией, постепенно отнимавшей ее жизненные силы.

Чувствуя запах заботы из других квартир, откуда веет приготовленными борщами-котлетами-пирожками, понимаю, что не умею так существовать. Иногда меня охватывает желание постучать в закрытые двери, благоухающие домашними блюдами, и потребовать:

– Поделитесь рецептом своего бытия! Научите меня готовить вкусную жизнь!

– Это генетическое одиночество, – мудрствовала моя подруга, подкрепив свои слова избитой цитатой: – Человек приходит в этот мир один и покидает его тоже в одиночку.

Один… Единица… Первый! У этой зловещей циферки много значений. Разве может быть счастлив человек ОДИН. Он радуется, когда есть ВТОРОЙ. Два человека – ПАРА. Пара делится на «двойку», «двойка» – оценка двум людям за неспособность быть вместе, неумение сохранить тепло в очаге, нежелание бороться за того, кто рядом и в результате деления снова получается ОДИН… Никогда не любила арифметику!

Отмечая именины затянувшегося одиночества, листаю желтеющие страницы моего жизненного цикла. В сознании вереницей проносятся лица людей, с которыми меня связывает общее прошлое. Иногда задаюсь вопросом: готова ли я вернуться в одну из прочитанных глав и что-то исправить-подлатать-подкорректировать… Пытаюсь быть предельно честной, ведь обмануть других не сложно, но вот в лживом сражении с собой обязательно будет ОДИН проигравший. Мне не о чем жалеть, да и некого! Кроме нее – ТОЙ женщины, которая завершила мартовский праздничный день своим уходом.

В детстве я много размышляла о смерти. Причины и следствия… Миллион раз прокручивала тот день, когда я видела маму в последний раз – Восьмое марта. Я жадно разглядывала ее: кудрявые волосы, платье в клеточку, кольцо с янтарем… Я фиксировала детали неосознанно… В женский праздник она выглядела здорово, я запечатлела ее в своей памяти красивой… Помню, как я спешила на встречу с подругой, но вдруг замерла, обернулась и отчаянно замахала ей рукой. Что это? Предчувствие? Предощущение ее кончины? Прощание навсегда? Иногда я виню себя за то, что торопилась сбежать от нее. Останься я тогда подольше, вдруг одно из колесиков судьбы завертелось бы в другую сторону и тем самым отогнало бы беду от нашего дома. Она осталась бы рядом… Но… ожила бы она без НЕГО – того человека, что разбил ее сердце? Не было бы это всего лишь небольшой отсрочкой?

Мы имеем склонность винить окружающих в несовершенствах-нескладностях-небезупречностях своих будней. Так удобно перенаправлять ответственность на кого-то другого. Не бороться за вкусный кусок жизни. Не пытаться изменить качество существования. Ждать, пока случится что-то особенное само собой. Мы предпочитаем оставаться в стороне, когда кто-то страдает. Закрыть форточку, чтобы истошный крик погибающего человека не мешал спать. Почувствовав привкус крови, жадно вгрызаемся в плоть, теряющего силы соседа по планете.

Иногда я мечтаю: как было бы здорово встретиться с мамой и пообщаться, как с подругой. Разузнать-разведать-разобраться в том, что мешало совершенствованию их отношений с отцом. Почему они покинули институт брака, не доучившись? Ведь раскол их отношений расцарапал мою душу, и, возможно, выяснив нюансы, я смогла бы прибрать свой беспорядок, избавившись от складируемых вопросов, которые остались без ответа. Это стало бы исцелением от моего недуга, и я смогла бы сделать много хорошего не только для себя, но и для окружающего мира.