Но в коридоре мне преградил дорогу Антон. Ведьма пришла не сама — помощь привела. Смешно. Против меня выставили охрану. Только внутри все больнее становилось — Антон не подчиняется приказам прислуги, и если он здесь, то ему приказал Огинский. Когда я представила, как Роман, сидя за столом, между разговорами по сотовому отдает распоряжение выставить меня вон так, между прочим, у меня начало темнеть в глазах. Я словно видела картину, как шикарный дьявол, источающий дорогой запах парфюма, сидит за столом, откинувшись на спинку кресла и покачиваясь в нем в разные стороны, вдруг вскидывает голову.
«Кстати, можешь выбросить на помойку мою игрушку и заказать новую. Та мне надоела». Захотелось ворваться в его кабинет и плеснуть виски в лицо. Заставить посмотреть на меня, заставить встретиться со мной взглядом.
— Вам запрещено входить в его комнаты и кабинет. Ваши вещи будут собраны в ближайшее время, и машина будет ждать вас внизу. Я прошу вас добровольно покинуть пределы этого дома и ожидать во дворе.
Каждое слово, как выстрел в спину, как равнодушная казнь. Только приказ «пли» отдал тот, кто даже не соизволил на эту казнь посмотреть. Меня это убивало больше, чем все происходящее.
— Нееет. Вы все врете! Он не мог! Врете!
У меня начиналась истерика и все холодело внутри, покрывалось инеем, замирало сердцебиение. Я все еще не хотела верить никому из них, даже Антону. Мне снится какой-то дурной сон, и я скоро проснусь. Они сговорились. Они ведь могли сговориться против меня.
— Я хочу с ним поговорить. Дайте пройти. Пусть скажет мне сам! Что вы стали здесь, как истукан? Вы охраняете его от меня?
— Не усложняйте. Вам ведь не хочется, чтоб вас отсюда выволокли силком? Я имею и такой приказ.
— Чей приказ?
— Хозяина этого дома. Вас не хотят слышать, не хотят принимать у себя, не собираются ничего объяснять. Ваши услуги стали неактуальными на данный момент. В вашем контракте это прописано. Вы можете перечитать. Более того, вам уплачены все издержки и даже начислена сумма за моральный и физический ущерб. Истерики несите за порог этого дома, здесь они никому не интересны.
Я смотрела на него и не верила ни своим ушам, ни глазам. Совершенно равнодушно, так, словно я действительно какой-то мусор. Я разодрала конверт и на пол высыпалось все его содержимое. Документы, чек, несколько листов, сложенных вдвое.
Наклонилась и подняла свой паспорт, положила в карман. А чек… я просто прошла по нему, вскинув голову и сжимая пальцы в кулаки, раздирая кожу на ладонях. Подонок заплатил мне, как обычной шлюхе. Никаких сомнений не оставалось. Больше обманывать себя и искать какие-то оправдания смысла уже не имело. Впрочем, это моя вина, что я верила в нечто другое. Огинский ни разу не говорил, что я для него нечто большее. Большим захотела быть только я.
— Куда меня отвезет такси?
Тяжело дыша и глотая слезы, чувствуя, как они стекают где-то по внутренней стороне век, щек и горла. Невидимые и ядовитые, как серная кислота.
— В аэропорт. Господин Огинский оплатил вам дорогу домой.
— Как это благородно с его стороны. Все можно оплатить.
А цену на воздух он не назначил? Сколько стоит каждый вдох, который я не сделала? Развернулась и пошла к лестнице. Каждый шаг, как будто у меня на ногах стопудовые гири. Ступаю, а мне кажется, я и с места не сдвинулась, и хочется одновременно и бежать, и вернуться, биться в дверь проклятого кабинета и кричать совершенно бесполезное «почему?». Совершенно никому не нужное, на которое никогда не будет ответа, потому что чудовище наигралось. Все. Спектакль окончен. Контракт подошел к концу, меня рассчитали, как и любой обслуживающий персонал. Одно только непонятно, зачем тогда было выгонять свою мать, зачем было мне говорить… все эти проклятые и фальшивые слова. Каждое из них оказалось ложью! Нет, он не монстр и не чудовище — он бесчувственный, циничный подлец.
— Никогда не верь словам, солнечная девочка, верь только поступкам.
И он сказал это не просто так. У Огинского ничего не бывает просто. Он все и всегда продумывает. И от боли вдруг стали ватными ноги и руки, вцепилась в поручень лестницы. Боже, я не преодолела и половину ступеней, а кажется, что я уже вечность умираю на этом блестящем мраморе. И всем на это наплевать, а кто-то даже тихо злорадствует. Я словно видела, как они затаились за дверями спален и смотрят, как я покидаю этот дом. Ну и плевать. Как всегда, плевать. Какая мне разница, что они думают.
Какая разница, если я даже не знала, что думал все это время он, играя в очередной квест. В очередную игру, где я оказалась просто трудновыполнимым уровнем и тем не менее взятым и пройденным. К горлу подкатил комок горечи от едкого желания закричать, как я его ненавижу. Но вместо этого я спустилась вниз, задыхаясь, слыша собственную одышку и чувствуя все ту же тяжесть в ногах. Вот как бывает, вроде хотите чего-то от всего сердца так сильно, что думаете только об этом, а потом получаете и содрогаетесь от той боли, что вам это принесло. Я вышла на улицу и, вдохнув свежего воздуха, почувствовала, как сильно сдавливает ребра. Слезы душат, но не текут. Кажется, что они решили раздавить меня и уничтожить, как и тот, кто их породил.
— Машина уже ожидает!
Раздался голос Антона сзади. Я ускорила шаг к машине. Желание убраться отсюда вернулось с новой силой, только теперь к нему примешалась боль — неразбавленная, острая, как яд.
Не знаю, почему обернулась на дом, прежде чем войти в машину, на его окна. И замерла, увидев, как он провожает меня, глядя из-за шторы. С сигарой в зубах, смотрит вниз.
Одними губами:
«Ненавижу! Будь ты проклят!»
И тут же он задергивает штору. А я сажусь в такси. Нет ни слов, ни слез. Ничего нет. Внутри выжженная пустыня и потрескавшаяся и пересохшая земля, покрытая инеем.
Наверное, я повзрослела именно в этот момент. Не тогда, когда вдруг поняла, что друзья детства могут быть просто тварями, которые тебя использовали, а человеческая жизнь покупается и продается. Даже не тогда, когда я стала женщиной вопреки собственной воле и самым жестоким способом. Все это я все же могла, оказывается, принять и пережить. Больнее всего оказалось почувствовать себя счастливой, поверить тому, кому верить нельзя, отдать ему свою душу, прикрывая ею его истерзанную и больную. А потом понять, что меня отработали и просто списали за ненадобностью.
В меня действительно сыграли, как в кукольный театр. Кукловод оборвал все нитки с мясом.
Всю обратную дорогу я смотрела в окно на цветущие деревья, на пробившуюся светло-зеленую траву и листву. Кажется, прошла целая жизнь с момента, как я ехала сюда. Жизнь, которая оказалась полнее и насыщенней всей моей предыдущей. Мне всегда казалось, что в моменты тоски и дикого отчаяния небо непременно должно затянуться тучами, должен греметь гром и сверкать молнии. Ничего подобного. Светило солнце, пели птицы, и небо было ясным без единого облачка. Тепло, даже жарко, и щеки греют солнечные лучи, щекочут мокрые ресницы, влажные щеки. Потому что они таки текут по лицу. Проклятые слезы, которых он не достоин. Ни одной из них.
Я впала в странное состояние, когда прекрасно осознаешь все, что происходит, но тебе на это совершенно наплевать. Все по инерции, все на каком-то чудовищном автопилоте. Одно только радовало — я скоро увижу маму и Митю. Они должны были уже вернуться домой… домой… домоооой! Это слово эхом пульсировало в голове. Мне казалось, там я смогу начать собирать себя по кусочкам и забывать. Больше всего я мечтала забыть, как он смотрел на меня, как на единственную женщину во всей вселенной, как шептал мне пошло-сладкие слова, от которых кружило голову и дрожали колени. От которых я становилась невыносимо счастливой. Я решила, что это надолго, я поверила в каждую ложь, в каждую ласку, в каждую боль в его глазах. Именно за это я и ненавидела его… из-за боли, в которую заставил поверить, из-за которой я впустила его в свою душу.
Неужели все было игрой? Неужели можно так играть?
Я всхлипывала на каждом вдохе и не разжимала пальцев. Оказывается, любить — это не просто больно. Это адская агония. Я была счастливой, когда его ненавидела. Ненавидеть намного лучше, чем любить…
Я шла по коридору к встречающим, тянула за собой чемодан и не понимала зачем. Мне ничего от него не нужно. Надо было оставить его там возле такси, но я была в шоковом состоянии и еще не могла думать, не могла изводить себя воспоминаниями о каждом сказанном слове. Я лишь хотела увидеть маму и брата. Увидеть и понять, что все было не напрасно, что я смогу собрать себя потом по осколкам, склеить в нечто похожее на меня саму и попытаться жить дальше. У меня еще не было опыта, я никогда не любила мужчину… я еще не понимала, что от этой болезни нет лекарства. Что эта агония будет бесконечной и без облегчения. Что дальше без него мне станет еще хуже.