Иман Кальби - Падая за тобой

Уже на выходе она вытащила мне из сумки какую-то флешку.

— На, возьми. Это тебе. Не шокируйся только. Это легкая порнушка… Посмотри, может чему научишься. И не надо так нос воротить. Уже не девочка, и не в детском саду. Он твой муж. И он для тебя делает больше, чем ты для него. Не ты первая, не ты последняя, кто раздвигает ноги не по огромной любви… Знаешь ли, спать с любимым- это большая привилегия от кармы, которую надо заслужить… Так что лучше тебе как минимум научиться хотя бы немного притворяться… Хотя бы делай вид, что ты стараешься, что тебе приятно…

В тот вечер я, несмотря на внутренне сопротивление и желание послать все на фиг, разбив новый компьютер об стенку, таки посмотрела содержимое флешки.

А на следующий день ко мне в комнату пришел Арсен, который сделал вид, что накануне ничего не произошло. И я впервые в жизни сымитировала, что мне приятно, что я достигла оргазма. И он впервые после секса со мной нежно гладил меня и повторял, что мир к моим ногам бросит, стоит мне только попросить… Потом, с годами, я стан профи в деле имитаций… Я смогу так изображать удовольствие, исступление, кайф, что он действительно будет готов всякий раз исполнять мои самые абсурдные, самые невероятные просьбы и капризы. Иногда я даже стала так развлекаться, просто потому, что становилось скучно. Просто просила его после очередного хорошего для него секса купить мне, например, звезду на небе и назвать ее в мою честь или нильского крокодила для опеки в московском зоопарке. А почему бы и нет… У него были свои слабости, у меня свои…

Но мои просьбы начались в тот вечер с банальных вещей- я попросила устроить меня в архитектурный институт на дизайнера, нанять мне личного стилиста, который бы обучил меня чувству прекрасного, поработал бы со вкусом, а еще я занялась английским. Шли месяцы. Я обрастала новыми увлечениями, знакомыми из моего нового круга общения, в глазах появлялся интерес. И это ему нравилось. Он стал брать меня в свет, знакомить с друзьями, деловыми партнерами, какое-то время я даже не слышала про его интрижки на стороне. Мы почти не ссорились, и мне даже стала немного нравиться Москва, особенно в весенне-летний период. В остальном для меня все осталось по-прежнему. Как бы хорошо я ни играла свою «порнороль», в душе у меня выла вьюга. И я выпускала ее повыть наружу только тогда, когда шум огромного итальянского душа с имитацией тропического дождя заглушал мои рыдания по той невинной, неискушенной Лале, которая осталась в далеком горном селе, в кружевном белом платье, измазанном соком тутовника…

Глава 13

Камила

Спустя восемь лет

Ловили ли вы себя когда-нибудь на мысли, что когда упакованные во всех смыслах женщины, деланно закатывающие глаза и поправляющие крашеные волосы, говорили, что у них депрессия- это блажь… Я вот ловила. Раньше. Думала, бесятся с жиру. Что им еще надо? Дом, дети, муж… Любящий… Любимый… В молодости мне почему-то казалось, что все мужья любимые и любящие… Что семьи создаются только так…. Зачем тогда на свадьбах упорно желают «совета да любви»…

А теперь я со стороны пытаюсь посмотреть на себя. Меня зовут Камила Капиева. Мне двадцать восемь лет. На пальце обручальное кольцо с бриллиантом в три карата. На теле- дорогое белье от Агента Провокатора, закрытое белым кашемировым комбинезоном от Диор с шоу- коллекции. Поверх этого всего- белая шикарная шуба из снежного песца. Рядом — сумка от Эрмес, пятая по счету. Мне даже уже не нужно стоять в этих нелепых и унизительных виртуальных очередях, ездить в обозначенные, как собачонке, сроки в магазин, чтобы купить за миллионы то, что мне соизволит вынести какой-то сраный менеджер-нищеброд, а не то, что нравится. Я слишком богата, чтобы участвовать в этом фарсе. Это они заискивающе привозят мне сумку по моему заказу… Эту- из кожи страуса серо-молочного цвета- сделали специально под меня. Что хранят в такой сумке, спросите вы? Я- всякую ерунду, наброски своих работ, чертежи новых проектов и… транки. Много-много транков, антидепрессантов, колёс… Потому что у меня настоящая депрессия. Не та, что у неухоженных кулём с кучей детей, жалующихся таким же дурам-подругам на уютной до теплых мурашек по телу кухне за чаем с вкусным тортом. Моя депрессия- это страшная, костлявая старуха, такая же, какой рисуют на картинах смерть. Вот только рука смерти сухая, там только кости. А на руке моей депрессии еще есть тоненький слой кожи, и она мокрая, склизкая, холодная… Давящая мне на шею, не дающая дышать, жить, чувствовать…

Депрессия- это когда ты просто летишь вниз, долго, медленно, и как ни пытаешься, чувства опоры нащупать не можешь, но и конца тебе тоже не видать. Это когда так скучно, что хочется просто лежать, не вставая и не двигаясь… Часами напролет, днем и ночью… Но даже это скучно… Это когда не хочется ничего… И когда ты выглядишь нормально только потому, что твоим внешним видом занимается столько человек, что можно бы было с легкостью открыть три салона красоты… Это больно, потому что все, что бы ты ни заставлял себя желать, отдается в твоем теле дикой, тягучей болью… Ты не живешь… Ты существуешь… Без чувств, без эмоций, без надежды и целей…

С этими мыслями я подъезжала к дому подруги Златы, бывшей модели, а теперь по совместительству моего бренд-менеджера. Камила Капиева сейчас- это не маленькая испуганная девочка, потерявшаяся в огнях большой и неприветливой Москвы. Она успешный дизайнер одежды и интерьеров, сотрудничать с которой считают делом чести самые требовательные и богатые представители российской элиты. Я делаю интерьеры лучшим рестораторам столицы, я придумываю свадебные платья женам министров и олигархов, я выпускаю эксклюзивную посуду и домашний декор в коллаборациях с мировыми фэшн-гигантами на российском рынке. И при этом я страдаю депрессией, диагностированной специалистом. Смешно, конечно, звучит это для многих, кто живет другой, более приземленной, менее успешной в их собственных глазах жизнью. Но судьба-коварная штука… Она с лихвой дает нам то, что мы не ищем, а то, что хочется- приходится вырывать из ее цепкого захвата с силой… Но у меня никогда не получалось что-то у кого-то вырывать, поэтому всего того, что я хотела, у меня не было…

Не было любви, не было тепла внутри, не было ощущения умиротворения. Кто-то, возможно, мог бы все это компенсировать и получить в детях, но детей у меня тоже не было. Мы пытались с Арсеном. На каком-то этапе он понял, что хочет ребенка. Не знаю, наверное, снова Карина посоветовала… Решила, видимо, что так я стану адекватнее, что перестану срываться и уходить в себя по нескольку месяцев на таблетках, что появится во мне свойственная для нормальных женщин заботливость и приземленность. Но не получилось. Вроде бы оба здоровы, все хорошо, но детей Бог не давал. Даже ЭКО делали, но плод не прижился. Природа единственная понимала, что Арсен не мой мужчина и не благословляла наш уродливый брак детьми…

А сейчас я просто хочу отдохнуть. Просто хочу забыть на время про суровую московскую зиму и немного поподставлять свою холеную рожицу приятному мартовскому солнцу Дубая. С недавних пор я провожу там очень много времени- мы купили на Пальме несколько вилл, ремонт на которых я, к счастью, недавно закончила, несмотря на все перипетии с нарушением сроков исполнения и качества работ, так характерным для арабской ментальности, пусть рабсила у нас была и бангладешская. А еще на солнце мне становилось немного лучше и даже удавалось уходить от транков. И мне сейчас это было ой как нужно, потому что новая волна депрессии снова затопила меня чувством безысходности, душевной боли и апатии… и даже мое спасение- работа, не давали стимула держаться на плаву…

Мы опаздывали на рейс, жутко опаздывали. Но и по фиг. Я летаю только на нашем самолете. Пусть ждут, хоть какой-то же должен быть резон в этих баснословных деньгах Капиева. Заезжаем со Златкой за кофе в аутлет на подъезде к аэропорту. Вижу звонок от Арсена. Не хочу поднимать, но он названивает все настырнее.

— Алло, — немного раздраженно в трубку.

— Привет, тебя где носит? Самолет ровно полчаса назад как должен был вылететь… — говорит недовольно. Но и не очень агрессивно. Значит, я все-таки не перешла черту. У нас так все время, испытываю его терпение. Это тоже одно из моих милых увлечений.

— Конкретно сейчас я увлечена питьем хорошего кофе в Аутлет Вилладж. По моим расчетам, буду в аэропорту через двадцать минут. Не думаю, что это проблема- все равно мои документы у помощника, а он уже там. Значит, всего-то дел- доехать, — невольно вылетает смешок, потому что в этот момент Злата показывает мне на витрину Макс Мары, где вывешивают наклейку с шестидесятипроцентными скидками. Не то, чтобы я гонялась за скидками. Но все равно, это вопрос азарта, это как легкая добыча для заядлого охотника… Понимаю, что мы все равно зайдем «посмотреть»… И тогда двадцатью минутами время не ограничится.