Это катастрофа. Совсем нет времени искать другое, да и денег почти не осталось. Остаётся надеяться, что всё-таки я выйду в нём…
А если не выйду?
Зачем я опять об этом подумала! Надо переключиться на что-нибудь другое!
Родственники моего мужа (обожаю так думать: «мой муж») сущий ад! Они терпеть меня не могут. Хоть и улыбаются в лицо, но я вижу: они готовы придушить меня на месте. А эти вечные упрёки, что я не умею готовить его любимое блюдо и не хожу в церковь! Если бы я знала, чем это обернётся, искала бы себе сироту.
Нет, я люблю его. Очень люблю. Даже больше жизни.
Но его родственники будут гореть в аду!
Они приложат все усилия, чтобы мы расстались!
Платье, платье, платье…
Его мамаша будет на седьмом небе, если оно не будет готово в срок. Это значит, что свадьбу придётся отложить и у неё будет достаточно времени на промывку его мозгов.
Но я всё равно выйду за него замуж. Хотя бы назло ей. О, я буду наслаждаться её недовольным лицом.
Надо бы ещё сходить в агентство и заказать путёвку. Я хочу в тур по Европе. Может, это слегка банально, но всё равно очень романтично. Времена меняются, а Европа всегда будет в моде.
В Азию не хочу. Не хочу и всё. На море тоже. И он не хочет.
На самом деле он не против провести пару недель на пляже. Я же убедила его в том, что Евротур – лучший вариант. Да, мудрость женщины состоит не в том, чтобы заставлять мужа следовать своим желаниям, а в том, чтобы он всегда думал, что сам принимает решения.
И ему хорошо, и мне комфортно.
Я жена. Жена. ЖЕНА. Это звучит безумно классно.
Ой, я совсем забыла про торт… Надо будет заказать торт. Есть ли что-нибудь важнее свадебного торта? Да, только свадебное платье.
Надо позвонить в ателье. О, они сами прислали сообщение…
«Ваше платье готово».
Ну, всё! Берегитесь «мамочка», скоро я буду его женой…
7.16
Как это было? Точнее, как могло бы быть, если бы я не страдал этой навязчивой манией? Я сексоголик. Конечно, это не так плохо, но порой становится настоящим наказанием! Если бы я мог хотя бы на несколько минут перестать думать о сексе, то, возможно, стал бы нормальным человеком, который просто живёт с похотью.
Это опасно. Не только для меня, но и для окружающих.
Однажды я чуть не изнасиловал девушку. Она сопротивлялась, царапалась и звала на помощь. Но я ничего не мог с собой поделать – я хотел её. Как хочу и сейчас. Это всё равно, что превращаться в зверя: ты перестаёшь себя контролировать – работают только инстинкты, только безумная жажда.
Но стоит её утолить и всё становится хорошо.
Ненадолго.
Едва желание пропадает, как появляется вновь. Я прекрасно знаю, что это болезнь. И я с ней борюсь...
От меня ушла жена, у меня нет детей. Меня попросту некому поддержать. Некоторые женщины считают, что это здорово, когда мужчина готов постоянно. Всегда и в любое время.
Но это утомляет. Истощает. В свои тридцать я худ и бледен. У меня почти не осталось сил, а взгляд стал безумным. Я не могу смотреть на других людей, потому что сразу же начинаю возбуждаться.
Иногда я думаю, что единственный выход – изолировать себя от общества. Запереться в своей квартире и никогда не выходить оттуда. Потому, как чем дальше – тем хуже.
Я записался на встречи анонимных сексоголиков. Это как алкоголики, только трезвые. И я понял, что, наконец, оказался в своей тарелке. Эти люди такие же, как я. Они понимают меня и, что самое главное, хотят помочь. Это важно.
Наверное, у меня ещё есть шанс начать нормальную жизнь.
Я отказался от похоти. Как наркоман отказывается от героина. Что самое удивительное, я не умер. И даже не сошел с ума.
Я становлюсь нормальным. Я не думаю о сексе. Ну, может совсем чуть-чуть.
Сейчас главное – закрепить результат. Я чувствую, как сбрасываю с себя оковы. И мне легко, словно только что освобождённому рабу.
Уже 7.16, а это значит, что я не думаю о сексе уже пятнадцать минут – на целых пять минут больше, чем вчера. Хороший результат и мне есть чем гордиться.
Я знаю - моя свобода зависит от моей готовности избавиться от наваждений.
Я знаю, что если буду открыт и честен перед собой, то смогу, наконец, быть счастливым…
7.17
Я села напротив, он изучал винную карту. Рядом пара пустых стульев. Зачем нужно заказывать столик на четыре персоны, если нас только двое?
«Здесь нет двухместных столиков», он ответил спокойно и с улыбкой. Я осмотрелась и правда - их нет совсем. Я не обращаю внимания на мелочи, в отличие от него. Особенно я не обращаю внимания на этого мужчину. У него есть свободное время и своё хобби, у меня тоже нет проблем с досугом. Для меня это просто терапия. Расслабление после тяжелого дня. Всё-таки странно, что в том ресторане нет столиков для двоих...
Как бы то ни было, столик рассчитан на четверых, но я села напротив. Это, в конце концов, уже не первое, а пятое свидание. Я их посчитала, но, кажется, что их была уже сотня, если не тысяча. Целая тысяча безликих, бесполезных, скучных свиданий. Я решила: вчера было последнее. Меняются только места и люди, но разговоры, жесты, даже блюда одинаковы как под копирку...
Вот он роняет вилку и неуклюже наклоняется за ней. Краснеет и извиняется. Ищет глазами официанта и просит заменить прибор. Я не могу есть, потому как ужасно смешно.
«Немного вина?» предлагает он. Я соглашаюсь. Боже, только вчера я заметила, что мы не обращаемся друг к другу по имени. Только безличными фразами. У него звонит телефон. Спасибо тебе, неизвестный, за короткую передышку... Мне тоже позвонили. Подруга.
«Как у вас дела?» она как всегда прямолинейна. Порой, даже слишком.
«Всё по-прежнему. Мы ужинаем, он провожает меня до дома, мы прощаемся. Всё».
Ей это кажется странным. Действительно, ведь она нас познакомила. Сказала, что он просто мечтал узнать меня поближе и сам попросил нас представить. Нет, не попросил – настоял.
И вот он аккуратно ест, ловко управляясь ножом и вилкой. Его манеры не раздражают, а речь вежливая и учтивая. Именно поэтому я всё ещё хожу с ним на свидания. Пока он ест, я смотрю на него... Он немолодой и не особо красивый, но высокий и без лишнего веса, в отличие от многих ровесников. Это подкупает. Ещё ему идут очки. Он умеет носить костюмы и обращаться с галстуком, различает слова «эффектный» и «эффективный». Он хочет познакомить меня со своим сыном, но к этому моменту я исчезну из его жизни. Почему? Потому что слишком интеллигентный мужчина – слишком скучный. Он смотрит на меня с нежностью, но как будто следит.
«Может, поговорим?» предлагает он. Я опять соглашаюсь.
«Какие планы на следующие выходные? Может, сходим в кино?»
Я не хотела идти и придумывала, как увернуться от предложения. Меня спас официант – принёс десерт. Пара пирожных и фрукты. К вину мы так и не притронулись.
«О, твой десерт настоящий шедевр! Позволь, попробую?» он поковырялся в моей тарелке, а потом предложил попробовать свой. Я не вытерпела и спросила:
«Почему ты всё ещё один? Неужели предложил поковыряться кому-то ещё?»
Он замер и помрачнел. Мы – пара душевных инвалидов. Я слишком люблю себя, чтобы любить кого-то другого. Он – пережил женскую жестокость и ещё раз может его убить.
Я молча сидела и ждала конца встречи, а перед ним лежала гора сложенных в крошечные треугольники салфеток...
7.18
Я не классическая проститутка, я – содержанка. Мужчины оплачивают мои счета, делают подарки, а некоторые находят успокоение на пару часов. Я знаю, как живётся обычным проституткам. Знаю, каково приходится элитным. Для многих секс становится культом. Я считаю, что в этом главная причина всех несчастий. Глупо просто так прожигать свою жизнь.
Я и сама не заметила, как втянулась. Это всё равно, что попасть в водоворот, но всё-таки довольно предсказуемо. Я приехала из небольшого города, где нет ничего приличного, кроме школы. Я настояла на переезде. Мама, конечно, пыталась меня отговорить... Напрасно. Тогда я была твёрдо намерена продолжить своё образование. Так я оказалась в большом городе. Без денег, приличного жилья и работы. Жила в общаге при колледже, случалось, голодала. Время от времени мне подворачивались небольшие заработки, но серьёзная работа требовала много сил и времени. Я не могла пожертвовать учёбой. А вокруг кипела нормальная жизнь... Обеспеченная. Я завидовала тем, кто мог позволить себе сходить в клуб или кафе...