Таффия Исаева - Простая История

– Что «теперь и я»? У тебя что-то случилось?

– Случилось. Так получилось, что я… всех выгнала.

– Лар… это конечно печально, но я не пойму: отчего ты так расстроена? Ты хотела быть одна, ты мечтала об этом.

– Но ты-то мне не мешал!!! А теперь тебя не будет! – я почувствовала, как на глаза навернулись слезы.

– Не говори ерунды. Валя – она нормальная девушка. – как-то неуверенно ответил он.

Я молча покачала головой. Какая нормальная жена согласится с тем, что муж по ночам катает по городу другую девушку? Какая нормальная девушка поверит, что между мужчиной и женщиной может быть только дружба? И даже если и поверит, то как долго нормальная девушка будет это терпеть?

– Ты и сам все понимаешь… так ведь? – прошептала я своему отражению в стекле.

– Поехали а? Покатай меня… Если у тебя, конечно, есть время…

Он послушно застегнул ремень и плавно нажал на газ. Мы ехали за город.

Сегодня за окном не было ничего интересного. Ничего такого, что могло бы отвлечь меня от щемящего ощущения того, что это в последний раз. Мысленно сжав кулаки, я начинала церемонию прощания со своим другом. Как можно более незаметным движением я отерла слезы и повернулась к Игорю.

– Грошик, – звук кольнул меня болью, но я мужественно продолжила. – не поверю, что у тебя ничего для меня не припасено.

– В бардачке, – глухо ответил он.

Прости меня, друг. Я отреагировала не так, как ты хотел, – подумала я, извлекая «Небеса» из темной пасти бардачка. Я отвратительный друг, истеричная женщина с трудным характером волчонка. Ты всегда был рядом. Ты всегда меня слушал и старался мне помочь. И чем я отплатила тебе? Но, так или иначе… тебе придется выслушать меня еще раз. В последний раз. Я задам тебе вопросы, которые волнуют меня. И ты мне ответишь. Ведь мы заперты в одной машине, на одной трассе, и тебе никуда не деться с подводной лодки.

Но вначале я выпью… Так проще… Прости меня, друг.

– Ты ее любишь? – мой вопрос разорвал тишину в салоне. Половина бутылки вина на голодный желудок быстро сделали свое дело – развязали мой язык и почти придушили эмоции.

– Конечно! – не задумываясь, ответил он.

– А она тебя?

– И она меня.

– А откуда ты это знаешь?

– Ну… – он смутился. – Просто знаю… Чувствую, если хочешь…

– Почему ты так уверен, что любишь ее? – перефразировала я свой вопрос.

Он помолчал, обдумывая ответ.

– Просто знаю.

– Но как ты можешь это знать? Ты любил раньше? Откуда ты можешь знать, что это и есть любовь?

– Ну любил… Но не так… Понимаешь, я когда ее вижу, у меня все внутри переворачивается. Все проблемы отступают, и становится так хорошо и легко, просто как песня, которую никто не слышит кроме нас двоих.

– А раньше не переворачивалось? Ну, с другими? И проблемы не становились меньше?

– Это другое. Я был влюблен, но не любил никогда. Я чувствую, что впервые в жизни я хочу засыпать и просыпаться рядом с человеком. Быть всегда рядом с ней.

– То есть когда появляется такое желание это и есть любовь?

– Не только…

– Что еще?

– Лар… Это сложно объяснить. Это просто есть, и все. Пока не почувствуешь – не поймешь.

– Все так носятся с этой любовью, – я презрительно поморщилась. – Но если я никогда ее не чувствовала, то как я пойму, что это вот она и есть: Любовь? А быть всегда рядом… Грошик, разве такое возможно? Разве это не паранойя разрушающая тебя изнутри? Так зависеть от человека может только психически больной. А верность? До гроба? Как можно сознательно обречь себя на один и тот же бутерброд? Это же… это же… это же неправда. Значит, все начинается со лжи? Мне будут врать, я буду врать… Произнося клятву у брачного алтаря, я должна буду врать самой себе? Потому что это просто невозможно – жить в любви и верности до гробовой доски. Жить весело и счастливо, и чтобы секс три раза в день и голуби чирикали! А если мне захочется кого-то, кроме мужа? Почему я должна себе отказывать в капельке удовольствия?

– Тише, тише… Во как распалилась. Отвечу по порядку. Вполне вероятно, что это невозможно. Но мне, как и любому другому, хочется верить в сказку, по крайней мере, сейчас. И чтобы и платье, и румянец и брачная ночь… Может быть, согласно твоей теории, это и есть ложь, но я хочу в нее верить. Я хочу детей, которые будут доставлять кучу проблем; запах блинчиков на кухне, грядки на даче… Хочу чувствовать и знать, что она рядом и моя, хочу собаку, которая будет грызть мои фирменные ботинки, кошку, которая будет гадить в тапки, может быть, попугая… Я хочу всего того, что называется семьей. И я хочу семью с Валей и никем другим.

– Когда ты так говоришь, все кажется таким простым и понятным…

– Только потому, что все просто и понятно… Если ты сама этого хочешь…

– То есть это твоя личная иллюзия? И тебе не будет больно, если она развеется?

– Да будет конечно, но сейчас я твердо уверен в том, что не допущу этого.

– А я не допущу иллюзии… Потому что знаю… Знаю конец этой сказки. Золушка, выйдя за принца, умерла от скуки, потому что, став принцессой, лишилась своего занятия, за которым провела большую часть своей жизни. Скажи, а если ты однажды, вернувшись из командировки, попадешь в известный анекдот? Предложишь сварить кофе?

– Волков бояться – в лес не ходить.

– А глупая овца, знает, что в лесу ее ждет смерть, но все равно с завидным упорством устремляется в чащу.

– Иногда, я удивляюсь, какой ты уникум. Иногда я представляю себе, как будет счастлив тот, кто сумеет растопить тебя и изменить твое видение жизни. Но чаще всего мне хочется придушить тебя…

– Вся правда в том, что такого человека нет, и не будет никогда. Я должна сама захотеть изменить свое мировоззрение. Должна сама захотеть создать иллюзию для себя. Иллюзию настолько прочную, чтобы погрузиться в нее с головой. Не верить и не слышать предостережения разума и интуиции. Я… Я не знаю, что должно произойти, чтобы я решилась на такое… Да, и кстати, убийство у нас все еще уголовное преступление, а ты жениться собрался… Кошки там, собаки, дети… Не стою я таких жертв, хотя мимолетнее удовольствие ты получишь.

– Чудовище!

Возвратившись с прогулки, я долго сидела на окне и смотрела на заснеженный парк. Наверное, впервые за это время мои мысли имели схожесть со снегом, падающим за окном. Они плавно кружили, медленно опускаясь на меня, осторожно трогали за плечо и мирно ложились рядом, не нарушая тишины и спокойствия картины в целом.

Может быть это и правильно, что я одна. Что я могу наслаждаться покоем и тишиной. Одиночеством. Мыслями. Лешка могла бы помолчать со мной… Наверное, мне бы хотелось, чтобы сейчас она сидела у меня за спиной в темной комнате. Или Рыжий… В него так удобно уткнуться и делать вид, что спишь под снегопад…

Но так ведь нельзя… Это неправильно… Должен быть кто-то один… И кто придумал эти правила? Как можно под них жить?

Ненавижу право выбора! Из двух я выбираю третье. И мой выбор – мое одиночество сегодня. Это несправедливо.

Хотя… все же верят, что так и должно быть…

Тогда может это я неправильная?

Может попытаться… создать иллюзию и верить в нее… без оглядки.

Те, кто верят в чудеса на Новый год, должны каждый год обламываться с завидной регулярностью. Или искать чудо в обыкновенном, иначе крышка. Не люблю праздники. Особенно не люблю праздники культовые, например Новый год. Ненавижу за его приторную семейность и слащавое веселье. Передергивает от президента, вещающего с экрана телевизора очередную ложь про то, что жить стало лучше и веселее. Веселее я согласна, если нам не веселиться, то опять же – крышка. Обязательные атрибуты: оливье, мандарины, елка и шампанское, звон бокалов и пожелания всего нового. А если меня устраивает старое? Старое счастье и старая любовь, и вообще я против перемен. Новогодняя программа по ТВ просто убивает и навевает депрессию. Сытые, довольные рожи с экрана вещают свои пожелания. Что они могут знать, о тех, кто не любит Новый год? Месяц приготовлений, каждый день с экрана телевизора – последний отсчет времени: до Нового года осталось… Ощущение апокалипсиса какого-то. До вашей смерти осталось… До чуда осталось… Какое чудо? Просто будет новый день. И не более того. Ничего не произойдет и не случится… Единственное реальное, что может происходить в такие культовые праздники, это встречи с прошлым. Почему то именно в такие праздники оно коряво выползает из-за поворота и смотрит на тебя пустыми глазами. И послать-то неудобно. Человек пришел-позвонил-написал, типа из лучших побуждений вспомнил о тебе. И вот он стоит на пороге, а ты мучительно соображаешь, что тебе делать… И вроде бы ты даже рад…