Май постаралась на славу: были мольбы, был шантаж, были просьбы и даже угрозы расправы демонюгой-котом. Сосед сдался ещё на втором этапе ее бесчинств и оказал протекцию в отдел кадров. Дело за малым: не про…щёлкать.
И вот, дверь новомодного офиса на севере Москвы открывает вовсе не Агния Курочкина, нет! Это делает девушка Бонда! Джеймса Бонда!
Ощущение своей силы увеличивается в стократ, когда я ловлю свое отражение в стеклянной поверхности соседней витрины. Я подготовилась. Тщательно и бескомпромиссно: долой многочисленный пирсинг в ушах, долой синие волосы, долой индивидуальность. Только серобудничные тряпки и шаблонный блонд, только хардкор. Должно сработать! Точно сработает!
Не зря я плакала весь вечер и кляла жизнь, провожая свой сапфировый синий в раковину. Все не зря!
Уверенной походкой чуть похрамывающей лани я продвигаюсь по длинному коридору. Меня сопровождают стены, увешанные фотографиями полуголых девиц, и недоумение. Боженька милостивый, пусть это не будет порно-студия, не соблазняй.
В конце этого туннеля разврата меня ждет вовсе не свет, а Светлана, как гласит надпись на бейджике приятной блондинки. То, что губы ее не походят на два пельмеша, грудь не лежит поверх стола, и взгляд не излучает пренебрежение к моей скудно упакованной тушке, меня подбадривает. Если обошедшая плотно осевший шаблон современной красоты девушка встречает вас на входе — не совсем пропащая это контора.
Я расплываюсь в лучезарной улыбке и максимально старательно вывожу свои имя-фамилию и мотивы появления. Она в ответ одаривает меня звонким "минуточку" и тычет длинными отманикюренными по самое не балуй ноготками в телефон на столе.
Бросаю взгляд на свои отполированные в домашних условиях коротыши и поджимаю их в ладонь. Надеюсь, маникюр — не приоритетное требование к должности.
Спустя несколько секунд блонди-Светлана поднимает свои ясные очи на меня и предлагает пройти прямо по коридору, вторая дверь слева.
И тут начинается ад. Сначала мне под руку ныряет девица с голой задницей, звонко смеясь, и ни разу не пытаясь скрыть свои выпуклости от свидетеля в лице меня. Следом бежит ещё одна, худо-бедно одетая, но размахивающая ярко-малиновыми труселями. Когда в коридоре, куда меня послали, появляется тучная дама в прозрачном халатике и короной на голове, я уже не сомневаюсь: меня сейчас будут растлевать.
И самое жуткое, что первая всплывшая мысль после всего увиденного: лишь бы здесь был оклад. Чертова макаронная диета.
Я скудно скребусь в нужную дверь, особо уже ни на что не надеясь. Похоже, сосед Майи совсем не от доброты душевной ей работку предлагал. Хотел сбагрить ее в сексуальное рабство! С глаз долой — и овцы целы. Или как там?
И все ж ноги упорно несут меня через порог кабинета с рекрутерами этого гнезда разврата. Коленки подгибаются, садясь в предложенный стул. А язык ворочается, отвечая на довольно стандартные вопросы работодателя.
Первый шок от увиденного спадает где-то на пятнадцатой минуте общения с доброжелательной женщиной напротив, и я немного расслабляюсь. Да не, ну какое рабство! У меня даже паспорт при входе не отобрали! А самым провокационным вопросом стал "у вас есть дети?". И все ж: что за ягодичное представление я лицезрела?
— Компания "Ма Ви" занимается производством и продажей нижнего женского белья в премиальном сегменте, — словно читая бегущую строчку у меня на лбу, сообщает эйчар. — Масштаб нашего проекта растет, количество задач множится, и потому сейчас возникла необходимость в ассистенте. Основная задача помощника руководителя — освободить его время, взяв на себя решение ряда задач по бизнесу. Сбор отчётности, прием входящей документации, координация фотосъёмок, планирование рабочего дня руководителя. На первоначальном этапе мы предлагаем 75 000 тысяч, после прохождения испытательного срока…
Женщина напротив продолжает вещать, но рубли, туго скрученные в трубочку, уже затыкают мне уши. Перед глазами плывут эти фантастические цифры и способы их реализации. Я выпадаю из реальности в теплую бездну, на дне которой меня встречает мулат с опахалом и предлагает полакомиться лангустами. Ведь так поступают все люди, получив на руки сразу такую сумму, да?
В сознание я прихожу ровно на фразе:
— Сейчас уточню, сможет ли Алексей Викторович вас сегодня принять.
Какой Алексей Викторович? Куда принять? Зачем?
Словно в тумане меня уводят из кабинета. Мы выходим в коридор, ещё таящий на себе амбре лёгкого сумасшествия, и куда-то движемся. Снова коридоры, коридоры без конца. Я, как послушный цыпленок, следую за мамой-курицей (какая ирония), ни о чем не спрашивая. Ма-а-ать, меня и правда могут взять на работу! К руководителю же не таскают всех подряд?
За считанные секунды я выхожу из блаженного ступора и начинаю задавать себе правильные вопросы: а с какого перепуга я им, безопытная лохушка, сдалась? Неужто харизма-таки сработала?!
— Алексей Викторович, Алексей Викторович! — кричит сопровождающая меня мадам, ускоряя шаг.
Догоняет какого-то мужика в несуразном пиджаке, только что скрывшегося за поворотом, и заставляет того остановиться. Мне видно только часть рукава в серой клетке и то, что в руках у чувака зажат телефон. Я перетаптываюсь с ноги на ногу, ожидая вердикта. Рекрутер кивает мне головой, и я делаю несколько уверенных шагов в их сторону.
Концентрирую внимание на рукаве дурацкого пиджака, ненароком отмечая, как длинные пальцы безостановочно щёлкают по экрану гаджета. Затем в моем поле зрения появляется плечо, острая скула и, наконец, лохматые кудри, прилежно зачесанные назад.
Молния, ударившая мне по темечку, не могла бы оказать такого эффекта, как представший передо мной человек. Даже метеорит, скосивший когда-то динозавров, меня сейчас бы не впечатлил так, как эта встреча. Shit!
Я открываю и закрываю рот, так и не решив, что правильнее сделать: закричать или молча делать отсюда ноги. Потому что секунда — две и он оторвёт свои синющие глаза от экрана и увидит меня. И это будет катастрофой! То, как мы расстались нельзя назвать иначе!
Но секунды тикают, стрелка на часах двигается, я вдыхаю и выдыхаю, пропуская удары сердца, а он все таращится в свой телефон.
— Word, Exel, Outlook? — кидает он резко, не поднимая взгляда.
— Д…д…да, — заикаясь, произношу изменившим мне голосом.
— Опросы Google Forms знакомы?
— Д-да, — сквозь сцепленные зубы набираю воздух в резко опустевшие лёгкие. Дыши, Агния, дыши.
— Заикание? — недовольно бурчит он и делает это. Отрывается от проклятого телефона и смотрит прямо на меня. Абсолютно пустым взглядом.
Горячая волна окатывает с пят до макушки, поджигая каждую клетку в теле, съедая каждый из натянутых нервов. Перед глазами безумные кадры: лестница, лифт, квартира; косуха на полу, мы на ней; шампанское и планы; приход жены.
— Заикание? — снова повторяет свой вопрос, глядя мне в глаза.
Я моргаю. Раз. Раз. Прогоняю видения.
— Нет, — шепчу на пределе слышимости.
— Завтра к восьми тридцати без опозданий. Испытательный срок — месяц, — снова утыкается в вибрирующий в руках гаджет и разворачивается, сваливая в закат.
Я — свеча, брошенная в камин, плавлюсь и растекаюсь на глазах. Он меня не узнал! Этот кобелина провел со мной сутки, втирал про судьбу, знаки вселенной и ЗАГС за углом и тупо не узнал месяц спустя…
Ненавижу. Как же я их всех ненавижу!
Глава 3. Принц или конь?
Агния. Месяц назад
Я — хромая индюшенька.
Чувствую, ждет меня сейчас жертвоприношение и раскладка на праздничном столе. Но все равно бодро прыгаю в направлении дома незнакомца, держась за мужское плечо.
Это какое-то помутнение, не иначе! Он ведьмак, колдун вуду! Магнетизирует своими синими, как бездна океана глазами, и подчиняет голосом, заставляя идти за ним, как чертов заклинатель змей.
Где твоя флейта, чувак? И стоит ли она того?
Хотя недавние обжиманцы в течении трёх станций метро картинку сложили довольно ясно: Нильс бы обзавидовался такой дудочке! (Персонаж сказки "Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями", Нильс спасает замок от нашествия крыс с помощью волшебной дудочки, крысы как зачарованные бежали на ее волшебные звуки. — прим. автора).