- Да включай ты уже! - рыкнула я на этого дебила. Вот, как на лекции куролесить и драки устраивать - это мы мастера, а как вилку в розетку воткнуть, так это не с руки!

   - Ай, да ну тебя! - махнул рукой парень и... полез проверять за прибор, что я там накрутила. Покопался там, покряхтел, ругнулся пару раз (я мысленно записала на будущее) и вылез весь в пыли и с довольной рожей (ну да, мужик работу сделал - мужик герой!).

   - Врубай! - прям плагиат на слова знаменитого электрика. Интересно, а цветы нам тоже приносить будут или мы всё выживем? Неважно, главное... 'Вспомиииинайтеееее бееееедногооооо стуууудеееентаааааа!!!'

  Короче я зажмурилась и воткнула вилку в розетку и... прибор заработал!!! Ура!!! Мы гении!!! Я начала плясать пляски индейцев прямо вокруг мигающего прибора. Потом повисла на шее у ошалевшего Влада и чмокнула его в щёку.

   - Я тебе всё прощаю! - сказала я, чем разрушила последние мозги, что были после сбривания волос, у парня и как ни в чем, ни бывало пошла к следующему прибору.

   - А что здесь происходит? - Вера Геннадьевна с немым удивлением уставилась на работающий прибор. - Он же был сломан!!! - Верочка подбежала к бедному прибору и начала его ощупывать с видом заправского дракона, что нашёл себе вещицу в коллекцию драгоценностей.

   - Что??? - я и Влад выпучили глаза. Вот это облом! Что будет... мама родная, а нам ещё два семестра эту хрень делать.... Во истину, как сессию начнёшь, так и проведёшь!

   - Да его сломали... месяца три уже, как... мы его заменить хотели... - женщина наворачивала круги вокруг предмета нашего разговора. Прибор мигал нам лампочкой и ехидно урчал. Обалдеть! Сволочь, а не прибор! Вот!

   - Так получается... мы починили... - ты, дурак, не пали контору!!! Но, увы, контора была спалена до этой фразы (хотя надежда оставалась), но после у нас вообще не осталось шансов (кабздец нам, товарищи!), а наказать локтем нерадивого нарушителя я не успела, смылся... за училку. Нет, это вообще наглость! Он ещё и язык показал?! Да я его как...

   - Вы его починили?! - вывела меня из кровожадных планов мести преподаватель, жаль, очень жаль... ладно потом отомщу! Вот увидишь, гад! Ирокез депилятором 'Витт' сбрею! У меня как раз лежит четыре упаковки (со скидкой купила), для такой высокой цели - не жалко. - Это же не могли сделать три наших профессора и приглашённый механик!!!

   - Что? - второй раз я за этот день я была солидарна в словах с Владом (ладно, только бриться заставлю при помощи этого кремчика).

   - И что теперь? - осмелилась спросить я. Влад был слишком шокирован новостью о профессорах, чтобы задать такой немаловажный вопрос... А я, какая умная, даже планы о мести не мешают мне думать о насущном, то есть о зачёте по физике.

   - Эх... давайте тогда сделайте работу на этом приборе и я вам зачёт поставлю? А? - Верочка улыбнулась.

   - А мне? - Влад тут же очнулся от шока и включил умилительную мордочку. Ага, только синяк всю композицию портит (хотя если брать в расчёт ещё и ирокез... милая картинка, однако... Ничего, вот побрею его машинкой для эпиляции ног... нет! Восковые полоски! Точно!!!).

   - И тебе!

   - Что? Кому? Как? - в аудиторию заглянули рожицы Лилички и Катеньки.

   - Ничего, - мило улыбнулась я (планы о хорошей 'мсте' так поднимают настроение!). - обсуждаем влияние электродвижущей силы на взаимодействие между молекулами на ионном уровне....

  Мозг крашеных блондинок благополучно улетел в тар-тарары, а мы с Владом отправились делать лабу на приборе, который сами и починили. Училка опять куда-то убежала, но на этот раз к нам была приставлена лаборантка (наверно, чтобы ничего ещё не починили! Или не сломали для равновесия...).

  Вернулась наша преподавательница где-то через десять минут с тремя профессорами и милым невинным личиком. Всё - теперь нам точно хана! Как я хотела ошибиться и в этот раз за день, но увы, тут я оказалась права. Могу сказать только одно - нас отпустили только в пять вечера и заставили посмотреть чуть ли не все приборы, что были на кафедре. О!!!

  За то экзамен по физике у меня автоматом (у Влада тоже, халявщик!!!)! Но лучше бы я его сдала физику, как нормальный не выспавшийся студент, честно.


История 5. Концерт.

 "Моя прелесть! "

   из фильма "Властелин Колец.


   - Вот она!

   - Держи её!

   - Она побежала тудааааа!

   - А! Спасите! - это уже я. Ну кто ещё может так вляпаться?! Вот-вот! И я о том же!

   - Я её видел за поворотом! - вот глазастая сволочь! Куда же спрятаться-то?! А-а-а! Меня сейчас разорвет на части толпа фанатов, а я даже не сдала электротехнику! Нет, я дописала курсач. И я его сдам! Чего бы мне это не стоило!

   Очередной поворот и коридор вильнул влево. И тут я увидела своё спасенье. Учитывая то, что большая часть фанатов в данный момент галдит вместе со своими кумирами, а меньшая гоняется за мной (хоть какое-то утешение, что меньшая..., а могло бы быть наоборот!), и что мне сейчас вспомнилась Олька - я через секунду совершу сверхбезумный поступок. В общем, я влетела в мужской туалет, рванула ближайшую дверь (слушая, как мимо пробегает стадо слонов) и, увидев, как открывается дверь в туалет, нырнула в кабинку (хорошо, что не в унитаз!). А нырнула-то я не просто в кабинку... Я пихнула парня. Упс!

   - Кузнецова?! - парень обернулся и оказался мужчиной и нашим преподом по нео-химии. Двойное 'упс'! О! Я в шоке! Нет, конечно, я знала, что мир тесен, но чтоб на столько!!!

   - А... мм. Ну... э... - ничего членораздельного в голову не приходило, пока меня разглядывали. Я понимаю, что кожаная куртка с нашивками, чёрные джинсы и тяжёлые сапоги - наряд не для паиньки, но и по-другому тут не оденешься. Мой же взгляд между тем упирался в штаны... парня, и как он застёгивает ремень... хм. М-дя. Я переплюнула Олю.

   - Как ты тут оказалась?!

   - На рок-концерте? Эмм, пришла с Мариной, - а что ещё я могу ответить?

   - Кузя! Ты??! - опа на, ещё знакомые люди. Прям день встреч! Угу, у унитаза. Все нормальные в ресторанах встречаются, в парке там, а я? А что я, я ничего! Я у белого друга компашку нашла! В МУЖСКОМ туалете....

   - Я! - крикнула прямо в ухо Александру Всеволодовичу, хотя какой он сейчас "Александр", так Алекс, да и только.

   - Да ладно! Каким ветром тебя занесло? - голос из соседней кабинки был слегка удивлённым. Ну, Владу не привыкать к моим выходкам - он человек битый (его зачётка это подтвердит!).

   - Фанатским! - я отпихнула ошарашенного "Алекса" и встала ногами на унитаз (выйти из кабинки не судьба!), тот даже не сопротивлялся (и унитаз и "Алекс"), но кабинка была слишком высокой, поэтому пришлось прыгать на каждом слове. - О, какой у тебя больш.... - совершила первый кульбит я и... тут же поскользнулась (унитаз всё-таки сопротивляется мне - жаль! А ещё другом его назвала!). Меня подхватили и посадили на плечо. Удобно, однако. Для надёжности, я поёрзала немного (почесала нос), но ничего, сидеть на попе ровно можно. Ладно, продолжим.

   - Что у меня большое? - голос из соседней кабинки был каким-то странным. Мне показалось или "Алекс" тоже замер и перестал дышать.

   - Нос, что же ещё?! - моему удивлению не было предела. Что ещё может быть большим? Пошляки чёртовы! Тьфу на вас!

  Снизу послышался смешок "Алекса". Пришлось дать подзатыльник. Но фраза про то, что он же будет вести у нас и аналитику, ввела меня в состояние медленной и тихой паники.... Но это уже проблемы следующего семестра, поэтому я опустила голову и посмотрела в безмерно удивлённые глаза Влада (а ещё хвастался, что человек битый и я удивить его не смогу! Бе-бе-бе! Мы ещё универ не закончили!).

   - Александр Всеволодович, прекратите трясти плечами! Мне же сидеть неудобно! - не выдержала я. Влад просто выпал в осадок, точнее просто сполз по стеночке своей кабинки (хорошо, что не перешёл в раствор!).

  С другой стороны тоже самое, трясясь от смеха, сделал "Алекс" чуть не уронив при этом меня. Эй! Жаль, что второй подзатыльник я давать побоялась.

   - Я думал, что сдача с тобой зачёта по физике - это предел, но ты меня каждый раз удив.... хаха!!!

   - А я думал, ты только у меня зачёт получила с приключениями... - "Алекс" наконец соизволил встать с пола (как он там уместился???) и открыть дверь кабинки. Я продолжила сидеть на унитазе в футболке знаменитого рокера, надетой прямо на куртку. Футболка была, мягко говоря, великовата и за неё пришлось выдержать тиски бывшего владельца, ну и в довесок беготню фанатов, но это уже детали. Короче, это моя футболка! Моя прелесть!