Выход я всё же нашла (правда после того, как пару раз врезалась в стену, но это уже детали). Помог охранник (который отлепил меня от стены), сказал, что охрана задолбалась меня искать по всему зданию, так что я должна валить отсюда куда подальше больше не появляться вообще никогда. Я с ним согласилась и послушала совета, а со мной такое редко бывает. Очень редко. Мдя.

  До общаги я добралась на метро... в первом поезде. Круто. Но футболочка всё равно осталась моей, и это главное, а куртку Влад не получит, слишком много нервов мне вымотал.

История 6. Варенье.

   ''Я свободен!!!!!''

   (можно услышать из окон

   любой общаги в конце сессии)


  Всё началось довольно прозаично и даже обычно как-то. Нос чесался, но как-то вяло, погода в Питере поражала своей фантазией (опять был дождь в конце декабря и плюс пять), а студенты были похожи на зомби (тоже мне новость!). В общем, обычный понедельник двадцать девятого декабря для Петербурга и студентов. Был. Пока Юля не принесла мне в подарок на новый год... банку клубничного варенья. Вот скажите мне, как она умудрилась додуматься до такого? Как? Где логика у этого человека?! Где? Вот и я о том же. Это выглядело так:

   - Настенька, ты не за что не догадаешься, что я тебе подарю! - от слащавого голоса Юльки Валька поперхнулась чаем, а, сидевшие за соседним столом, Сёма и Лёшка перекрестились и дружно заорали: ''Свят! Свят! Свят!'' на всю столовку.

   - Мальчики, если не прекратите орать, я и вам подарочек подарю! - голос всех призраков из сериала ''Сверхъестественное'' показался бы по с равнению с Юлиным - ангельским пением. Парни прочувствовали, что запахло... не только пирожками с маком, но и пиздюлями, а поэтому заткнулись и с надгробным, тьфу ты, загробным выражением лица стали следить за развитием событий.

   - Я даже боюсь представить, что ты придумала на этот раз! - пискнула я с ужасом, глядя на сумку подруги (в конец концов, во всей этой истории жертвой являюсь я!). Последний раз она мне подарила книгу, вернее талмуд, ''Вы все умрёте в полночь'' (очень точное название для книжицы весом в три- четыре кг!). Мда... И подарила мне этот сборник ужастиков Юленька в полдень... в пятницу тринадцатое. Со зверской рожей. Мда. Валя тогда икала дня два, после того, как прочитала две странички из сего талмудика! Всего две! Юля! Какого фига?! Ты решила меня мне подрать оружие массового поражения или что?!

   - На, держи! - Юле было по фигу на то, что её подарков бояться уже все (абсолютно все!). Она полезла в сумку. Сёма и Лёшка перекрестились ещё раз. Эх! Я же себе такой акт упокоения, тьфу, успокоения позволить не успела, так как... на стол была торжественно поставлена перевязанная ленточкой... (барабанная дробь!!!!) обычная банка с вареньем.

   - Ээ! - мой словарный запас исчерпался от мозговой деятельности. Что там? Она что решила меня отравить?.. А какое интересно это варенье... А может и не варенье? А может это внутренности чьи-нибудь! А! В Валиных глазах отражались все мои мысли, но панику навести всё-таки она успела первой.

   - Что там??! Чьи-нибудь внутренности! Да?! - Валька подпрыгнула на стуле и с ужасом уставилась на ''баночку''. Я повторила её манипуляции только без звука, всё равно Вальку не перекричишь).

   - Да не, всего лишь клубничное варенье, - отмахнулась Юлька от паникёрши и пододвинула баночку мне (я ещё слишком молода!!! Нет!). - Не переживай, я сама его делала, - (а вот это, уже прямое доказательство, что меня хотят отравить. Ааа! Спасите кто-нибудь!) Никто и никогда не пытался заставить Юльку готовить, после случая на базе, куда нас привезли собирать картошку. Никто. Себе дороже. И желудку тоже! (Очереди в туалет были тогда просто астрономическими!), - и ела, - добавила девушка немного обиженно. Лешка уставился на Юлю, как на марсианина с Юпитера.

   - Ты ела собственную стряпню и до сих пор жива?! - законы природы и физики крутанулись в голове у парня, и высыпались через уши. Бедняга!

   - Ну да, а что? - Юля уселась за стул. От её былого веселья не осталось и следа. Лёшка окончательно сошёл сума от мозговой деятельности и впал в ступор. Но я всё равно за Юльку! Женская солидарность рулит!!!

   -Да ладно тебе, я домой возьму, спасибо! - улыбнулась я и положила банку в сумку. Пусть оружие массового поражения полежит пока в шкафу, а там глядишь и Лерочка нагрянет. Хехехе! Хахахаха!!! УХААХАХА!.. Ну, это уже детали! Поэтому я мило улыбнулась народу, обняла свою подругу с её неуёмной фантазией и...

   - Народ! Вера Валерьевна! - в столовку (она у нас маленькая в третьем здании, всего столиков 6 в ней умещается) влетел Дима и замахал руками, так как будто хотел оказаться подальше от вышеупомянутой сумасшедшей (что в принципе не лишено было смысла, так как у нас поистине запредельная электротехничка!).

   - Да ладно?! - Валька подавилась пирожком (да чёго она всё время чем-нибудь давится!). Она заедала в этот момент свою буйную панику. Не успела. На смену старой паники пришла новая. Мдя. Прям, как погода в Питере. На смену одной тучи с дождём, приходит другая - с градом.

   - Она же должна была в двенадцать прийти?! - Лёшка искренне не понимал женской логики. По его мнению, если девушка сказала, что придёт в двенадцать, значит, она придет в час. Ага, конечно! Зная наших, могу сказать только одно: если все считают, что я приду в час, то я буду в одиннадцать. Это же логично!

   - Женская логика! - я показала пальцем на небо, то есть, на потолок столовки. Все проследили за моим пальцем взглядом, но раскрытия великой тайны бытия (то есть мотива женской логики) так и не состоялось. Слава Богу!

   - Ладно, женская, не женская логика, - фыркнул Димка, - а идти надо!

   - Ага! На казнь! - поддакнула я, краем уха слыша, как открывается дверь.

   - И что сегодня за зачёт сдаём? - о нет! Я на новый год такого не заказывала!!!

   - Не просто зачёт, а курсовик! - Валя гордо показала своё ''творение'' в розовой папочке Александру Всеволодовичу (почему в розовой папочке?! Почему??). Тот приподнял бровь и посмотрел уже на меня. А что я? Я ничего! Это не я убегала в эту субботу от него по коридорам клуба!!! Честно! Блин, Настя, честнее взгляд! Честнее!!! Где твои актёрские способности?!

   - Ага, - Юля посмотрела на розовую папочку (покачала головой и поморщилась, я с ней полностью согласна!!!) и продолжила пронумеровывать содержимое своей коричневой папочки (вот это папочка, я понимаю, только череп с костями на обложке мне кажется немного лишним... ну да ладно).

   - А вы хорошо свой день рожденья провели, Александр Всеволодович? - вдруг задал вопрос Сёма. Ну, зачем ты это сделал?! Ты идиот!.. У него был день рожденья?! Упс! - Вы же говорили, что пойдёте на концерт одной из своих любимых групп...

   - И как? - это уже Димка. Эй! Народ! Вам ещё сегодня терпеть выкрутасы электротехнички! Не, народ меня не услышал, ни одной моей мысленной мольбы. Совсем. Заразы глухие!!! - А вообще, сколько вам исполнилось-то? - нет, ну только Димас может задать такой вопрос да ещё и преподу! Я фигею! Нет, я понимаю, если Димка задал бы этот вопросик, скажем, мне (это он может!). Но Александру Всеволодовичу?! Куда катится мир, а?! Правильно, к Сёме с Лёшкой! Эти сбрендили, значит и остальным можно!

   - Двадцать семь, а вы не знали? - на меня посмотрели ехидным чёрным взглядом. Я сглотнула (сколько?! Нас учит такая мелочь?!) и... постаралась состроить невозмутимую мину (раз невинную не удалось). Но до Маринки мне далеко. Мдя...

   - Нет. - Лешка помотал головой. - Так, как провели? - чувствует, что от него что-то скрывают. Шерлок Холм, блин, без кепки!

   - Ну как вам сказать... Было весело, но пришлось побегать...

   - За кем? За звёздами, да?! - Валька, блин, предательница! Хотя она ещё ничего не знает... да и не узнает! Это будет моя месть! Да! Вот.

   - Ну, можно сказать и так... - и снова уставился на меня. Я тебе, что, мишень для стреляния взглядом?

   - И как, догнали? - это уже я. Всё равно я зачёт получила. Бе-бе-бе!

   - Нет, но думаю, что шанс ещё представится, - усмехнулся наш учитель. Народ притих и странно посмотрел на нашу парочку, вернее переводил взгляды с одного на другого. Да, только слухов мне ещё не хватало.