Дарья Торопова - Спор на любовь

--Катись к дьяволам, Стас. Наш месяц закончен раньше времени. Я сдаюсь. Радуйся.

Стас замер, видимо не ожидавший от меня таких резких слов, окончательных и бесповоротных. И этого времени мне хватило, чтобы заскочить в машину к Ване, закрыть за собой дверь и только через пелену начавших скатываться из моих глаз предательских слез заметить испуганный, полный тревоги, взгляд карих, таких родных глаз, устремленный в мою сторону.. Зачем ты так со мной? Ну почему? Она оказалась лучше меня, да? Неужели она и вправду могла тебя заинтересовать? Или все же игра? Почему именно сейчас, когда я пообещала тебе верить? Хотя какая разница, когда.. Все равно.. Сердце будто вынули из груди, прожгли насквозь, и вернули обратно, чтобы оно медленно.. Неумолимо.. Убивало меня своим огнем. Пылало, выжигая внутри пустоту. Черную, темную.. И страшную..

Ваня обеспокоенно взглянул на меня и попытался что то сказать. Я лишь отрицательно покачала головой, отсекая любые возможные вопросы и отвернулась к окну.

Ваня как всегда все понял, завел мотор и мы поехали.. молча. Оставляя где то там позади фигуру человека, за последние три недели невольно ставшего для меня самым дорогим на земле. И причинившего мне сегодня самую большую боль. Не хочу видеть..

Я заодно на всякий случай телефон выключила, дабы не рехнутся окончательно от ненужных объяснений "своего партнера". И не хочу слышать его голос.. Не могу..

Ваня, видя мое настроение, больше не пытался со мной заговорить. Или успокоить. Хотя что он говорил до этого я тоже не особо слышала. Я же, отвернувшись к окну, тщательно пыталась себя убедить, что мелькающие огоньки за окном-это единственное, что меня интересует на данный момент. В конце концов.. он волен поступать, как ему угодно. Это не вопрос доверия, а вопрос желаний. Но вот от ненужных объяснений я вполне способна себя уберечь. Боги, ну почему же так больно? Я прижалась лбом к холодному стеклу окна, вглядываясь в очертания проезжающих мимо машин.. Я его люблю.. Влюбилась так, что даже становится трудно дышать от мысли, что сейчас он целовал другую.. Что я ушла, а он остался.. И они теперь вольны делать, что хотят.. Он может.. забыв обо мне.. Люблю так, что хочется прямо сейчас выскочить из машины и наплевав на всю боль, которая буквально затопила мое сердце.. И бежать, чтобы снова его увидеть.. Прижаться к его горячему боку и чтобы он гладил меня по волосам, шептал, что все не правда, что я все себе напридумывала, просто.. Показалось.. Что ему нужна я, а не она.. Нет, этого не будет.. К чему мечтать и строить иллюзии? Никогда не любила воздушные замки.. Когда они рушатся.. То ранят ещё больнее, чем сама жизнь.. Если тот раз когда он обнимался с Ирой чтобы вызвать мою ревность.. Или сделать назло.. Не важно.. Я ещё могла простить.. То это.. Простить? Нет, никогда. Не могу. Не только поцелуй. А то, что он сделал все, чтобы я ему поверила, и.. Потом сделал это.. Да и нужно ли ему теперь мое прощение? И зачем было пытаться меня вернуть, когда я собиралась уезжать? Чтобы сделать ещё больнее? Извиниться, что играл со мной? Не важно, все не важно. Одно только жаль. Я не могу его возненавидеть за это. Как бы ни старалась, не получается. Потому что слишком сильно в него.. влюбилась. Так, как боялась влюбиться в кого бы ни было. Но какое это сейчас имеет значение? Это моя боль и мне ее нужно преодолеть. Чтобы сохранить здравый рассудок. Потому что иначе никак.. Только вот попаду домой и все будет хорошо. И никто не будет мне мешать.. чтобы я могла кричать, ругаться, плакать до потери всяких чувств и желаний. Пока не станет плевать на все. Но.. Неужели.. Неужели все, что было раньше было сделано лишь для того чтобы поиграть со мной? Когда он меня целовал в первый раз, даже тогда мне на миг показалось что он искренен. А тогда, в беседке. Он был так близко, такой.. Настоящий.. И я правда начала верить.. Впрочем что у меня было? Его внимание.. Его "прости", которое меня так тогда зацепило.. И его.. поцелуи.. И он так хотел чтобы я ему доверяла.. Неужели ради глупого спора, из за которого когда то так рассердился.. и игр? Зачем?! Неужели я все же ошиблась и он правда такой, каким представлялся раньше? А сейчас я лишь пытаюсь оправдать его. Не знаю.. Ничего не знаю..

Наверно если бы у нас со Стасом было что то более серьезное, чем просто попытки построить отношения после моих слов, что буду пытаться ему доверять, на нахальную физиономию Иры моей рукой был бы вылит ни один бокал вина.. А так.. Не имею.. Не имею права.. От этой мысли захотелось завыть в голос..

Я отстраненно огляделась вокруг и только тогда заметила, что Ваня что то настойчиво говорит, и обнимает меня за плечи, как малое дитя. Вроде объясняет что мы уже приехали и уговаривает выйти из машины и идти с ним в квартиру. Что так надо, что там тепло, что там мне будет легче успокоится.

Я улыбнулась как то измученно. Так, как могла сейчас.

--Вань, а чего мне успокаиваться? Я разве закатила истерику или сижу плачу, как ненормальная?

Ваня недоверчиво покачал головой.

--Все равно, это не причина сидеть в машине. Солнце, и я вижу что тебе плохо, что бы ты ни говорила. Пойдем.

И я послушно позволила вытянуть себя за руку из машины, и так же послушно разрешила довести меня до квартиры, и даже пыталась открыть двери, но замок почему то решил поиграть в наглотавшегося кофеина зайца и упорно подпрыгивал перед глазами. И я все никак не могла попасть в замочную скважину. Или это не замок, а у меня перед глазами все расплывалось?

Ваня отобрал у меня ключ и сам открыл квартиру, а я почти ввалилась вовнутрь в первый раз с тех пор как сбежала из того дома радуясь как то по детски своему надёжному гнездышку. Право слово, я честно пыталась себя убедить что раз я в сохранности добралась до дому, то может то что было лишь привидилось мне и было лишь злым кошмаром. Но нет.. одного взгляда в висевшее на стене зеркало на лихорадочный блеск в моих глазах и как то непривычно побледневшее лицо хватило чтобы понять насколько наивны мои попытки успокоить себя.

Я укоризненно покачала головой, глядя на собственное выражение лица в зеркале и повернулась к Ване, надеясь что он хоть что нибудь скажет, что отвлечет меня от бардака в голове.

--Вань, спасибо.. Что довез.. Я..

Ваня кажется даже немного удивился. Судя по тому как вытянулось его лицо.

--Да о чем ты! Я бы тебя ни в коем случае одну в таком состоянии не бросил!--помолчал и задумчиво взглянул на меня,--И.. Короче.. Извиняться за сестру я не буду. Да и навряд ли тебе это нужно. И не знаю сам с чего там все началось. Когда я появился, то увидел только твое обалдевшее лицо.. И это..,--он неопределенно взмахнул рукой видимо не желая напоминать мне подробности,--Но.. Может ты все же позвонишь и поговоришь с ним?--его глаза сверкнули и он усмехнулся,--Или я с ним поговорю.. И выясню, какого черта там было. Только уже по другому.

Я невольно улыбнулась про себя, правильно поняв это его "по другому".

--Нет,-отрезала я,--Нам не о чем говорить. И если ты собрался меня уговаривать, то лучше уходи. И.. Бить его тоже не нужно. Не буду отрицать.. Я хотела бы чтобы ему было больно в отместку.. Но не так, точно..

Добавлять что люблю этого дурака, и физической боли ему точно не желаю, я не стала. Наверно произнести это признание вслух было бы сейчас выше моих сил.

--Уйти? И оставить тебя одну? Ещё чего. Ладно,--Ваня обреченно вздохнул,--Но чай я тебе все же сделаю. Может от него тебе станет хоть немного лучше.

Я взглянула на него с улыбкой и молча кивнула. Всегда ж поймет когда не хочу чтобы лезли в душу. Хорошо что именно он довез меня до дому. Мне нужен был сейчас рядом тот, перед кем не нужно было притворятся, а можно просто быть самой собой. Который знает меня достаточно хорошо, чтобы угадывать с полуслова мои чувства и в то же время даже просто своим присутствием привносить какое то чувство успокоения и надежности.

А Ваня подошел и как то порывисто меня обнял, уткнувшись подбородком в мою макушку.

--Все будет хорошо. Обязательно.. Не переживай, все наладится..

А я молча уткнулась лицом ему в грудь, будто бы таким образом пыталась отгородиться от всего мира и своих проблем.

Ещё часа полтора мы сидели с Ваней на кухне, где он отпаивал меня чаем, будто бы это могло мне помочь, и поняв что о том что случилось я не хочу и не буду говорить, просто рассказывал какие то истории, которые вроде как должны быть смешными, а я лишь сидела и безжизненно кивала головой, пытаясь уловить нить повествования, что никак совсем не удавалось. Мысли о Стасе с поразительным упорством рубили все мои попытки на корню, и я очередной раз проглатывала ругательства на весь сегодняшний чертов вечер за время которого так безжалостно развалились все мои и так хрупкие надежды.