Патрисия Грей - Трио для разведённой

Как же руки дрожат…

Разворачиваю…

Шариковой ручкой, уже знакомым почерком Ромы действительно написан всего один короткий вопрос.

"На кого похож твой ребёнок?"

Озадаченно переворачиваю листок бумаги. Ничего. Только этот вопрос.

Но ведь его можно понимать чуть ли не как угодно.

Что Рома хотел в него вложить?

Я даже напряглась, когда его увидела. Учитывая то, что последние два раза, что я занималась сексом, вопрос предохранения был ответственностью исключительно мужчин, и оба раза при этом презервативы не использовались…

Так, Маша, они — опытные любовники. И предохранялись прерыванием полового акта. Успокойся и соберись.

Вопрос однозначно задан не просто так

Насколько я понимаю, Рома имел в виду: кого я вижу в роли отца своих детей. Вспоминая его слова в ресторане отеля, я всё больше убеждаюсь в том, что так и есть: смысл вопроса именно в этом.

Но…

Причём тут природа не обманет?

Разве это не вопрос выбора сознательного?

Когда знаешь, что человек представляет из себя в плане характера, отношения к женщине в повседневной жизни, да банально — его доходов и понимания того, что он готов делать для семьи.

Разве не так?

Отложив листок в сторону, совершенно растерянная сижу на кровати и раздумываю на тем, что только что прочитала.

И как мне должен помочь в выборе этот вопрос? Я правда не понимаю… У меня пока нет детей, я не была мамой, но когда-то хотела детей от Лёвы. Но потом, когда я поняла, что он эгоист в куда большей степени, чем мне казалось поначалу, когда поняла, что он жаден и что прыгает по юбкам… это желание иметь от него детей пропало как-то само собой. Если уж совсем честно, оно сильным никогда и не было, но всё же я действительно хотела создать настоящую семью и детский смех в этой картине был одним из основополагающих элементов.

Ловлю себя на мысли, что я пытаюсь проанализировать этот вопрос, а не прочувствовать его. Может поэтому он мне пока и не помог?

Беру отложенный лист бумаги и перечитываю вопрос снова:

"На кого похож твой ребёнок?"

Рома о желании родить от кого-то из них?

Да я даже не думала об этом всерьёз…

И потом, я любого из них — вот чисто теоретически — могу представить в роли отца своих детей.

Оба они, очевидно, ответственные мужчины, которые сделали себя сами, умницы, трудяги… Я обоих из них уважаю. Оба, как я понимаю, очень хорошо зарабатывают, оба не женаты…

Я опять много думаю, да?

Так, Маша, соберись. Рома — очень умный мужчина, к тому же психолог. Он не задал бы этот вопрос от балды. Он действительно считает, что ответ на этот вопрос может помочь тебе определиться.

Падаю на спину. Смотрю на высокий белоснежный потолок. Зажатый между пальцами листок с вопросом лежит на кровати.

На кого похож мой ребёнок…

Ну, во-первых, он, очевидно, похож на меня. Хоть немного, но похож точно. А теперь мне надо представить, кто его отец…. Господи, сложно-то как!

Допустим, это Роман.

В воображении сразу как-то вспыхивает улыбка красивого темноволосого мальчугана с умными карими глазами. Он такой задорный, энергичный, и, хоть он ещё и маленький, видно, что у него мужской характер. В отца.

"Мам, тебе помочь?"

"Спасибо, сынок, я справлюсь" — улыбаюсь я.

Он хмурится, качает головой:

"Ты хоть и большая, но девочка. Я понесу".

До слёз просто… Такой серьёзный. Мой маленький мужчина…

Обалдеть, я ведь правда плачу…

Приподнимаюсь на кровати, сажусь ровно. Кончиками пальцев вытираю слёзы. Что это на меня нашло? Надо же как явно представилось… Обалдеть просто…

Ну, хорошо, а если Артур?

Снова падаю на спину.

По тропинке бежит девчушка лет пяти. Она заливисто хохочет и, не оборачиваясь, кричит:

"Не догонишь, не догонишь!"

"А вот и догоню!" — ускоряя шаг, смеюсь я.

Такая классная… Невероятная просто прелесть…

Она останавливается, резво поворачивается, взметнув края платьица, и смотрит на меня своими огромными синими, как море, глазами…

И как же очаровательно она улыбается… Солнышко моё.

Снова сажусь на кровати. Вытираю слёзы. Убираю листик бумаги в сторону, закрываю лицо ладонями и сгибаюсь пополам.

Надо успокоиться… Это нервы. Я просто переволновалась.

У меня закрыты глаза. И в тишине номера я слышу только мерный и учащённый стук своего сердца.

Я не понимаю, что я должна понять… И как правильно ответить на заданный Ромой вопрос…

Весь день я сама не своя. Рассеянно занимаюсь домашними делами, изредка отвечаю на сообщения по работе, пытаюсь насладиться вечерней прогулкой в парке неподалёку от дома. Все мои мысли только о двух мужчинах и том выборе, который мне предстоит сделать.

Если я правильно поняла условия игры: я должна написать одному из них. Что-то типа "выбираю тебя". Мысли об этом невольно вызывают горькую усмешку: будто в ток-шоу каком-то.

Однако это не ток-шоу, а довольно сложная для меня жизненная ситуация. Потому что я очень хорошо ту свою недавнюю жизнь до встречи с Романом в московской кофейне. Жизнь, полную одиночества и тоски. Каких-то пластиковых целей, типа заработка на хороший отпуск, которые вроде как должны меня радовать и вдохновлять, но о чего-то вызывают только скуку и желание спрятаться от себя самой.

То ли такое состояние, уже ставшее для меня привычным, было последствиями тяжёлого развода, то ли я просто измотала себя в этом поиске мужчины, с которым мне будет хотя бы немного интересно, то ли я просто отвыкла жить одна и не знала, как выстраивать свой быт без сада и ожидания мужа с работы, то ли я просто — закопалась в излишней рефлексии.

Но одно можно сказать точно: с появлением Романа и Артура в мою пасмурно-серую жизнь будто бы заглянуло утреннее летнее солнце. Мир сразу наполнился красками, захотелось дышать полной грудью и я то и дело ловила себя на том, что при мысли об этих мужчинах невольно улыбаюсь.

Но с тех пор, как они поставили меня перед выбором, наедине с собой я стала делать это всё реже и реже. Потому что как бы я мысленно не выбирало, в итоге я всё равно огорчалась. Причём, в основном не за себя. В моих представлениях мне было хорошо и с одним и с другим. Хотя, конечно, чувствовалась нехватка второго — всё-таки уж очень разные они — Артур и Роман. И несмотря на то, что хорошо мне с каждым из них — хорошо как-то по-разному. А вот чего я хочу больше, я так и не могу понять.

День заканчивается. Начинается другой, новый. Затем заканчивается и он. А потом следующий.

Они не пишут мне, а я не пишу им.

И уже снова привыкаю к мысли, что я — совсем одна. Иногда мне даже кажется, что вся эта история с Романом и Артуром мне попросту приснилась. Но я быстро понимаю, что это не так. Хотя бы просто потому, что их номера телефонов записаны в моей телефонной книжке.

Мучительно и долго проходит неделя. Она тянется, как какая-то много раз жёваная жвачка и состоит из бессонницы, машинально выполняемых ежедневных бытовых и рабочих задач, и однообразного прокручивания в голове всех представляемых "за" и "против" при выборе того или иного мужчины.

О, сколько раз я пожалела о том, что когда-то встретила в купе их обоих сразу. Мне бы хватило и одного. Любого из них. Но теперь я не могла сказать себе — кого конкретно.

Эта неделя выматывает меня похлеще предыдущего месяца моей тоскливой одинокой жизни до встречи с ними. И в итоге, по прошествии восьми дней, я принимаю сложное для себя решение.

Я не выберу никого. Сохраню их дружбу и останусь одна. Благодарной им, но одна. По крайней мере, для этого мне нужно просто оставить всё, как есть. Сказав себе при этом, что выбор сделан.

И, может быть, в данной ситуации это и есть — лучший вариант.

Рабочий день наконец закончен, и мы с Дашей, моей подчинённой и, одновременно с тем, немного подругой, едем на лифте вниз. Дашка щебечет без умолку о том, как она была летом в Карелии и как было бы здорово, если бы наша компания организовала какое-нибудь совместное мероприятие в походном стиле: рыбалка, байдарки, лыжи — в общем, в зависимости от времени года.