И во время обеденного перерыва я выхожу из здания бизнес-центра, пересекаю проспект и покупаю в аптеке тест. А затем возвращаюсь, захожу в туалет и, достав дрожащими пальцами тест из упаковки, делаю всё ровно по инструкции на ней.

А спустя несколько минут оторопело смотрю на результат.

Две полоски.

Спокойно, Маша, вовсе не факт, что всё именно так. Купишь ещё один и в аэропорту повторишь.

Но сердце подсказывает мне, что никакой ошибки тут нет. Я даже просто по своему состоянию чувствую себя забеременевшей.

Мне очень трудно встать и выйти из туалета. Психологически трудно. Кажется, будто пока я не вышла, всё остаётся по прежнему, так же, как и утром. Я прекрасно понимаю, что это полнейшая ерунда и результат теста совершенно не зависит от таких вещей, но мне просто трудно поверить в происходящее.

Я так давно мечтаю стать мамой, я всей душой хочу этого.

Но я никогда не представляла себе, что это произойдёт именно так.

Я банально не знаю, кто отец моего ребёнка.

Просто не знаю этого.

Знаю только, что я не занималась сексом ни с кем, кроме Ромы и Артура с того момента, как наблюдала свои последние на данный момент месячные.

А это значит только одно. Если я действительно беременна, отец — кто-то из них двоих.

Понимание этого шокирует. Заставляет то и дело впадать в прострацию в попытках это осмыслить.

Нет, я конечно, понимаю, что прерывание полового акта — так себе способ контрацепции и когда мужчина очень возбуждён, ему действительно бывает трудно вовремя остановиться и вынуть из влагалища член. Но, наверное, я просто очень полагалась на то, что они полностью контролировали ситуацию. Или ситуации.

Когда я забеременела? Во время секса втроём? Когда занималась сексом с Артуром? Или когда занималась им с Ромой?

Секс втроём был ближе к дате овуляции. Но они тогда предохранялись. Да, я помню это.

А вот оба раза потом… нет.

И теперь я, похоже, беременна.

Это надо как-то осмыслить. Но отчего-то это очень трудно.

Я понимаю только то, что совершенно не готова делать аборт. Более того, я этого не хочу.

Если бы я хотя бы знала, кто является отцом моего ребёнка, было бы легче. Я бы могла сейчас позвонить ему и откровенно поговорить. Но как поговорить об этом, когда я не знаю, от кого забеременела?

Мне становится страшно. Просто страшно от мысли, что я могла оказаться в ситуации, когда до отлёта в Питер мне нужно было бы ждать день, два или больше. Я благодарна Богу за то, что узнала об этом именно сегодня, в преддверии вечернего рейса. Я смогу поговорить с Ромой об этом. И не по телефону, а с глазу на глаз. Уверена, он, как минимум, поддержит меня и расскажет, что делать.

Чувствую, как сильно мне сейчас не хватает его сильного мужского плеча, его невозмутимости и способности аналитически мыслить. Но и тепла Артура мне сейчас тоже очень не хватает. Он бы обнял меня и мне точно стало бы спокойнее.

Однако Артура я в эти выходные не увижу точно — он улетел на неделю в Германию. По крайней мере планировал и сообщил мне об этом.

Как хорошо, что ночью я не буду одна.

И мне обязательно нужно повторить тест. Я обязательно сделаю это в аэропорту.

Облизнув пересохшие губы, встаю, смываю и выхожу из туалета. Оторопело, растерянно иду на улицу. Мне нужен свежий воздух. В Москве он — редкость, но хотя бы прохлада освежит лицо.

Дорабатываю день, находясь в совершенной прострации. Рассеянно реагирую на то, что мне говорят и меня даже спрашивают, не заболела ли я.

Нет. Слава Богу — нет.

Я просто беременна.

И повторный тест в туалете аэропорта подтверждает это.

Конец второй части