Патрисия Грей - Трио. Кто отец?

Кусаю губу... Стараюсь не расплакаться... Не получается. Отворачиваюсь к боковому окошку и быстро смахиваю слезу. Все силы уходят на то, чтобы просто держать себя в руках. В горле такой ком, что даже дышать трудно...

- Извини, что получилось жёстко, Маш. Но это не эгоизм. Я о тебе сейчас думаю больше, чем о себе. Если ты с ним переспишь на следующих выходных, тебе реально будет херово. Чувство вины будет худа сильнее. Когда мы ехали в аэропорт встречать Арта, я действительно опирался на твои слова. Что ты не поедешь к нему. А он тебя взял - и переубедил. На моих глазах. Ты сменила точку зрения на прямо противоположную. И сейчас ты настаиваешь на ней. И даже не пытаешься задуматься о том, как я проведу эти следующие выходные. Когда ты будешь у него.

На пару секунд он умолкает.

- И как бы я теперь ни поступил - всё равно буду мудак. Либо в твоих глазах, как сейчас. Либо в своих. А мне с собой ещё жить. Ты, главное, одно помни. Я тебя всегда поддержу. Чтобы ты там для себя не выбрала по итогу. Одной остаться, с Артуром... не столь важно. На мою помощь, финансовую там, или в плане безопасности, ты можешь рассчитывать стопроцентно. Но порочить голову ребёнку я не буду. Извини, что классный уикенд не получился. Я сам всё испортил. Своей, блядь, честностью, - он коротко вздыхает. - Извини. Эмоции.

Эмоциями он владеет круто... Я так явно не могу... Понимая, как ему больно сейчас, чувствую, что мне от этого только больнее... Слёзы катятся по щекам, но мне уже плевать... Нет сил сдерживать их дальше...

- Можно я открою окошко? - глядя перед собой, тихонько спрашиваю я.

- Можно, - говорит Рома. - Но лучше не нужно. Тебя продует. Давай я кондишен включу. И в сторону направлю. Всё посвежее будет. Тут действительно жарковато.

- Хорошо... - одними губами шепчу я.

Смахиваю слёзы кончиками пальцев.

- Не плачь, милая, - говорит Рома. - Это только сейчас так больно. Уже завтра будет легче. Когда ты поймёшь, что я прав. В этой ситуации нет варианта, при котором у тебя не будет дискомфорта. В ином случае я бы его выбрал. Точнее, вариант был. Но мы его просрали. И я настаиваю - просрали оба. Я мог это остановить. Но не остановил. И единственный шанс вырулить из этого - был там, в ресторане. Но ты пошла Арту навстречу. И несмотря на это я снова попытался. Но хватит обманываться. Я теперь чётко вижу, что Арт тебе по прежнему тоже дорог. А я не хочу быть другим "тоже". У своей любимой женщины я хочу быть единственным. Прости за правду. Но это так.

- Я поняла...

- Хорошо.

Он смотрит на меня. Легонько касается ладонью моего колена. Убирает руку.

- Всё будет хорошо, Маш. Как только услышишь себя и определишься, всё наладится. Тут никто за тебя не решит. Я от тебя не отказываюсь. Ни от тебя, ни от ребёнка. Кем бы ни был его биологический отец. Но одним "из" я больше не буду. И "воскресным папой" тоже. Мы не разводились. Ты меня просто до сих пор не выбрала, - он снова коротко вздыхает, и я, видя, как ему сейчас погано, отворачиваюсь к окну. Слёзы текут. - Ничего страшного, Маш. Я понимаю. Ситуация в принципе нестандартная.  И тебе труднее, чем нам с Артом. Не вини себя. Вообще ни за что. Побудь с собой наедине и реши, чего хочешь на самом деле. Это нужно тебе самой. А ещё твоему малышу. Или малышке. А я приму любой твой выбор. И так, к слову. На месте Арта я бы не пил там ни водку, ни виски. Я бы пожелал вам счастья и ушёл. Я готов бороться за сердце любимой женщины, но не против неё.

Он умолкает и дальше просто молча ведёт машину. Хмурый, серьёзный, сильный.

А за окном под ярко-голубым небом искрится белый снег... И проносятся мимо снежные ели и сосны...

Утро. Обычный московский вторник. Из окна видно, как под пасмурным серым небом грязно-снежного декабря люди спешат на работу: уезжает на машинах, торопятся на автобусную остановку. Мне тоже нужно выходить, но я не спешу.

Все мои мысли посвящены моей странной нынешней личной жизни. Которая то ли есть, то ли отсутствует, как факт. Не раз уже и не два, и даже не десять, я уже пожалела о том, что поддалась недавней питерской ночью захлестнувшему меня порыву и сломала прежний расклад, который несмотря на всю его сумбурность, явно удерживал меня на плаву.

Не раз пожалела и о том, что вообще согласилась на условия, которых априори выполнить не могла. Да, мне хотелось понять, что эти двое сногсшибательных мужчин представляют из себя в быту. Да и тянуло меня к обоим. К тому же, когда ты беременна и не знаешь, кто отец твоего ребёнка, решения принимаются в том числе и на том простом основании, что оставаться одной, в то время, как у малышка или малышки может быть хороший отец - чистый эгоизм.

Однако, ведь если посмотреть правде в глаза, чем больше я шла навстречу и Роме и Артуру, тем больше запутывалась. Они ждали выбора от меня, а я хотела, чтобы они как-нибудь приняли решение сами, потому что не могла этот выбор сделать.

И весь вчерашний понедельник я работала из рук вон плохо. Просто не получалось сосредоточиться на работе. Это и правда слишком трудно, когда всё, что тебя волнует - твоя беременность и твоя личная жизнь. При этом я хорошо понимала, что в случае, если останусь одна, мне просто необходимо доработать до того дня, когда я наконец смогу уйти в декрет. Иначе - потеря денег, которые сейчас мне особенно нужны.

Вчера впервые за долгое время я ушла с работы раньше обычного, с облегчением завершив актуальные задачи. Давненько мне так сильно не хотелось сбежать. От всей этой организации труда, от этих бесконечных продаж, от этих отчётов, собраний, планёрок, графиков и телефонных звонков. Офисная жизнь, такая будничная и такая привычная, вымотала меня за этот понедельник так, будто я весь рабочий день осваивала совершенно новую для себя профессию, причём профессию нудную, скучную и совершенно меня не радующую. Время не бежало и не шло, а ползло сонной улиткой. А я то и дело зависала перед компом. Погружалась в рутину своих мыслей о том, как же мне наконец сделать этот долбанный, измотавший меня выбор. Выбор, от которого зависела вся моя дальнейшая жизнь. Выбор, от которого зависело то, как сложится жизнь моего ребёнка.

Выбор, который труден пережде всего потому, что у тебя нет права на ошибку. Просто нет и всё. И именно поэтому, несмотря на то, что мысли о нём воспринимались уже какой-то пыткой, его всё время хотелось отсрочить.

Там, в Питере, после того, как меня затошнило во время завтрака с Ромой, мне казалось, что выбор очевиден. Что Рома и есть - мой настоящий вариант. Но Артур действительно легко посеял смуту в моей вроде как железобетонной уверенности. Потому что я беременна. И не могу принимать решения столь скоропалительно, как приняла. Потому что речь уже идёт не только о моих чувствах, но и о том, к каким отцом будет лучше моему ребёнку. И то что я, так и не узнав Артура, поспешила отдаться на волю собственных чувств, после его пламенной речи вовсе не показалось мне здравой идеей.

Я понимала, что я отказала бы ему, если бы мой график месячных оставался бы прежним. Отказала бы просто потому, что от добра добра не ищут. Что если с самодостаточным, сильным, заботливым и нежным с тобой мужчиной тебе классно и ты видишь, что чувства взаимны, этого достаточно, чтобы начать вместе строить серьёзные отношения. Но его ультимативные высказывания на тему предполагаемого отцовства - смущали меня. Нет, не по причине того, что меня не устраивало то, что он говорил, будь он отцом ребёнка. Меня смущала мысль о том, что если отец не он, а выберу я его, они оба, со своей разницей подходов, однозначно устроят войну. Я видела, как они смотрели друг на друга в ресторане. Недавние друзья, они готовы были броситься друг на друга. "Любовь сильнее дружбы, даже мужской"... Я смогла убедиться в этом сама. Что-то подсказывало мне, что они вели себя достойно и сдержанно лишь потому, что рядом была я, а они не хотели падать в моих глазах. Наверное, это было проявлением мужского уважения. А может страхом потерять меня навсегда.

А в итоге я всё равно осталась одна. И практически в тех же самых раздумьях. Которые, однако, ничегошеньки мне не давали. Только выматывали. Но я никуда не могла от них деться.

Вчера я полагала, что причина в том, что понедельник - начало рабочей недели, а выходные у меня прошли так, что я больше устала, чем отдохнула. Два перелёта, бессонные ночи, непростые и волнительные разговоры, включая телефонный с отцом, немногословное и грустное прощание в аэропорту и слёзы на обратном пути, которые я прятала, отвернувшись к иллюминатору.