Патрисия Грей - Трио. Кто отец?

Но сегодня утром я убедилась в том, что дело было не в понедельнике. А в том состоянии, в котором я пребывала после возвращения в Москву. В состоянии какой-то совершенно паскудной подвешенности.

Именно оно и изматывало больше всего. Никто из нас не мог ничего решить в одиночку. Вместе мы тоже не справлялись с этой задачей. А решение, принятое вдвоём, быстро разбилось о появление третьего. Ситуация, которую в шахматах называют то ли патовой, то ли цугцвангом.

Я действительно считала, что моя поездка к Артуру - необходима. Просто для того хотя бы, чтобы заиметь реальный шанс поставить точку. Смочь выбрать. Однако я вовсе не была уверена в том, что в случае, если с Артуром мне будет действительно очень хорошо, я смогу сделать этот выбор легко.

А ещё я понимала одну очень важную вещь. Моя поездка к Артуру могла разрушить наши отношения с Ромой. Сам факт этой поездки.

Я мысленно то и дело ставила себя на место то одного, то второго важного для меня мужчины и возможного отца моего ребёнка и всякий раз ужасалась. Понятия не имею, как сама вела бы себя на месте каждого из них. Особенно после того, как наломала дров той питерской ночью. Действительно чудесной, прекрасной, страстной и чувственной. Однако такой, после которой я разрушила основание для доверия между двумя когда-то лучшими друзьями, а теперь однозначными соперниками.

И что самоё дерьмовое - на чью бы позицию я себя не ставила, каждая казалась мне действительно верной. Каждая. И своя. И Ромина. И Артура.

Мне нужно было понять.

Роме убедиться.

Артуру дать возможность себя проявить.

И никто из нас не мог этого сделать.

Обычный московский вторник. Конец декабря. Уже скоро Новогодние праздники. Перед ними - корпоратив, на который я вчера отказалась идти. Отмазалась по причине важных личных дел. Отмазалась с большим трудом. К огорчению коллег, руководства и подчинённых.

Мне надо идти на работу. А я ещё даже не накрасилась. Сижу на диване, обхватив лежащую на коленях подушку, и думаю о том, что я не хочу никуда идти. Не хочу. Совсем не хочу. Вот вообще.

Как же мне сейчас не хватает моего сада... Я бы походила по дорожкам, полюбовалась цветами, подстригла кусты. Глупости... какие цветы, какая стрижка? Декабрь. Сад был бы заснежен. Красив, но и только. И мне в нём сейчас было бы так же одиноко и пусто, как и в этой московской квартире. Которую мне так трудно считать своим домом.

Удивительно. Совсем недавно я на дух не переносила выходные дни. Теперь же хочу только одного - оставаться в квартире и чтобы меня никто не трогал. Чтобы не трезвонил телефон. Не приходили сообщения по работе. Чтобы я просто могла валяться на диване и смотреть кино. Или читать книги. Или и то и то. В общем, хоть как-нибудь переключиться на чужие истории. Не мои. И желательно со счастливым концом. Чтобы верить в светлое и хорошее. И не терять надежды на то, что всё разрешится так, что я смогу вновь радоваться жизни и верить в светлое будущее, где спвустя много лет меня будет ждать старость с любимым мужчиной, морщинистым, седым и обязательно улыбчивым и заботливым.

Я отбрасываю подушку в сторогну и встаю. Запахиваю халат и потуже затягиваю поясок. Беру с журнального столика телефон и иду с ним на кухню. Где варю себе кофе и пишу сообщение о том, что сегодня я на работу не приду. Чувствую себя неважно. Это ведь и правда так. Морально мне плохо. И что беру пару дней отгула за свой счёт. Ничего срочного на работе нет, а у меня есть зам. Хорошо, когда есть зам. Тем более такой, как у меня. Сама же его на работу и принимала.

И как только мне приходит в ответ сообщение "Понял тебя, окей", я облегчённо выдыхаю.

Мне действительно становится легче.

Странным образом подействовал на меня этот вторник. День, в который я никому и ничего не была должна.

Я провела его так, как хотела. Выйдя из дома только раз, чтобы купить хлеба, чая и йогуртов на завтрак среды. Всё остальное время я занималась собой, смотрела кино, слушала музыку, танцевала и рисовала масляными красками на небольшом холсте. Причём, что немаловажно, мой телефон был отключен весь день.

И, как оказалось, именно это мне и было нужно для того, чтобы у меня прояснилась голова. Подпав под обаяние двух красивых мужчин, я была столь ведомой, что даже не отдавала себе в этом отчёт. Нет-нет, я вовсе не упрекала их в каких-то хитрых манипуляциях! Я уже достаточно хорошо изучила их обоих, чтобы видеть и осознавать искренность их чувств и намерений. Но моей податливости в ответ на мужскую нежность и заботу, никто не отменял. Слишком крутым был этот контраст между холодом и равнодушием бывшего мужа, непрошибаемой глупостью редких кавалеров на одно-два свидания и этими двумя мужественными, умными и интересными мужчинами. И конечно, харизма и одного и другого, так или иначе заставляла меня идти им навстречу, хотя на некоторые условия я соглашаться явно поторопилась. Нет, я не снимала с себя ответственности за свои поступки в общении с ними. Я просто вдруг осознала, что от меня требовалось принимать некоторые решения именно самой. Без оглядки на страх потерять кого-то из двух мужчин. Или обидеть.

Мне просто нужно было быть немного эгоисткой.

И в этот вторник я ею немного и была.

Да, мне могли звонить с работы. Но я чётко и внятно сообщила, уходя на два дня в маленький отпуск, что у меня есть зам, а мои выходные дни - это мои выходные дни. А значит - я не работаю.

Да, эта молчаливая пауза могла взволновать и Рому и Артура, если бы они вдруг, обеспокоенные тем, что меня не было сутки онлайн в мессенджерах и соцсетях, надумали мне звонить или писать в этот вторник. Но я не договоривалась с ними об этих звонках и сообщения, а значит никого и не подводила.

Да, я могла поехать в центр города и там провести прекрасный зимний вечер. Тем более, что на улице порошило с самого утра и заснеженная Москва была уже красиво наряжена в преддверии Новогодних праздников.

Могла встретиться с кем-нибудь из старых подруг, с которыми давно не виделась, и посидеть вместе где-нибудь в кофейне, повспоминать прошлое, посплетничать, пообсуждать те или иные интересные темы.

Да много чего можно было сделать.

Но я выбрала именно то, было нужно именно мне. Побыть наедине с беременной собой. Просто выдохнуть.

И я не пожалела об этом.

Потому что уже к вечеру вторника, я понимала и чего хочу и как буду действовать.

Лёжа в тёплой ванной, я слушала только плеск воды, когда шевелилась в ней, и тихое лопание крохотных и сверкающих в свете лампы, шариков оседающей пены.

Я вдруг поняла, где проблема. И с чего начался мой сумбур и мои метания.

Точка "Х" была в московском ресторанчике. В том самом, где я случайно снова встретила Рому. В том самом, куда потом приехали мы втроём.

Они распределили роли. Дали понять, зачем нужны эти выходные. Но дали понять так, что у меня возникло чувство чёрно-белого выбора. Будто между двух противоположностей.

Между партнёрством и патриархатом.

Однако людские характеры куда многограннее, чем люди пытаются это представить окружающим. Тем более, чисто интуитивно, противоположному полу.

Я стала играть по этим правилам просто потому, что теряла голову от обоих этих мужчин. Да и появились они в моей жизни практически одновременно. А когда я узнала, что беременна, то запаниковала. Потомву что испугалась сделать неправильный выбор. Потому что этот выбор касался уже не только меня и выбранного мужчины.

Я стала спешно выбирать между двух моделей семьи. А надо было выбирать из мужчин.

По той простой причине, что я не являюсь ни восточной женщиной, с детства воспитанной в парадигме абсолютного женского подчинения, но в то же время далека от модели семьи, где и мужчина и женщина взаимозаменяемы в контексте целей и задач.

Я - разная.

Иногда мне хочется подчиняться мужчине. Подчиняться беспрекословно, ощущая его силу, мощь и решительность. Восхищаясь его целеустремлённостью, упорством и способностью брать на себя ответственность. Просто покорно следовать за ним, доверяя его решениям так, будто, всё, что он говорит - аксиома.

Иногда же я вообще нуждаюсь в том, что проявить себя чуть ли не мамочкой. Окружить заботой и нежностью. Дать своему мужчине возможность расслабиться не только сексуально. А прежде всего - именно в плане нагрузки, в том числе психологической.