Патрисия Грей - Трио. Кто отец?

Иногда мне нравитсяв личной жизни валять дурочку, капризничать, ныть, надувать губы, обижаться, быстро прощать и радоваться тому, что я могу снова почувствовать себя со своим мужчиной маленькой девочкой. Несмотря на свой возраст. Чувствовать  себя с ним эдакой Машей из мультсериала "Маша и медведь".

А бывает так, что я хочу ощутить в отношениях именно ту форму равноправия, при которой моё мнение - нисколько не менее ценно, чем мнение моего мужчины. А значит решения принимаются вдвоём.

Иначе говоря, я - разная, и со своим мужчиной хочу быть собой.

А не делать выбор между патриархальной моделью отношений или моделью отношений партнёрских.

И именно потому, что я разная - я выбрать на их условиях и не могла.

Мне надо понять, кто из них мне больше подходит. А не просто следовать за их решениями, принимая их же условия. Мне надо понять это на своих условиях.

И вот именно так, в ванной, у меня и появилось понимание, как это сделать.

Теперь я выставлю условия.

А решения - пускай принимают они. На то они и мужчины.

Я для себя решу только одно. Я останусь с тем, кто мне больше подходит на моих условиях. И ничего больше я решать не буду.

Я не тороплюсь. Теперь, когда картина ясна, мне уже гораздо спокойнее. Более того, я снова чувствую себя в гармонии с самой собой. Мой мужчина - от меня никуда не денется. Он войдёт в мою жизнь естественно и легко. Потому что я сама впущу его в неё.

И мы станем парой не потому, что мне пришлось суетливо метаться между двух предложенных моделей семьи. А потому, что я просто пойму для себя самой, кто из этих потрясающих мужчин - действительно мой мужчина.

Тщательно вытираюсь полотенцем, надеваю махровый халат, а затем иду сушить волосы феном. Сидя на диване, слушая очень приятную джазовую музыку. Чуть позже делаю себе кофе, а затем, снова усевшись на диван, включаю смартфон.

Так и есть. Они вполошились. Два пропущенных вызова от Ромы, три от Артура. И несколько сообщений, среди которых с работы только два. Остальные от них. Если кратко - выражение беспокойства по поводу того, что я была оффлайн и просьба написать им, как только я снова стану онлайн.

Окей. Я улыбаюсь. Я напишу.

Напишу два письма. Так же, как они мне там, в поезде "Москва-Санкт-Петербург". Правда, совсем другого содержания. Два письма, в которых чётко обозначу свои условия.

Я тщательно продумываю их. Время на часах - без пятнадцати восемь. К десяти отправлю оба сразу. Может, чуть раньше. А затем снова выключу смартфон. До завтрашнего утра. Их ответы прочитаю за завтраком. Теперь мне очень даже хочется ехать завтра на работу. И, думаю, это будет очень продуктивный день. А будильником послужит мой старый телефон.

Снова отключаю смартфон, чтобы он не мешал мне звонками или входящими сообщениями ясно выразить мысль. Затем беру ноутбук и забираюсь с ногами на расправленный диван. Усевшись по-турецки, накидываю на плечи плед, устраиваюсь поудобнее, и начинаю печатать.

"Милый Рома! Не волнуйся, со мной всё хорошо. Я просто нуждалась в уединении. В действительном, настоящем уединении. Мне нужно было побыть наедине с собой. Ты хотел, чтобы я чётко обозначила свою позицию. Ту, в которой уверена и на которой буду стоять.

Она у меня теперь есть. Не факт, что тебе понравится всё то, что ты сейчас прочитаешь. Однако я уверена, что если ты, как говоришь, действительно уважаешь мои решения и мой выбор, то, как минимум, ты постараешься меня понять.

Итак, начну.

Ты напрасно переживаешь из-за того, что у нас не удались выходные. Смею тебя искренне заверить, они удались. Они были даже лучше, чем если бы не было секса и мы провели их согласно тому плану, к которому вы пришли вместе с Артуром и который озвучили потом мне. Они замечательны и потому, что мы увиделись с Артуром и я увидела его в другом состоянии. Это тоже очень важно. При выборе мужчины просто необходимо понять, как он ведёт себя и в стрессовых ситуациях. Мы были в ней втроём. И это прекрасно. Потому что я увидела вас обоих с несколько иной точки зрения. И потому я тебе очень благодарна и за эту встречу тоже.

Почему "тоже"? Потому что прежде всего я благодарна тебе за другие три вещи.

Первая. Ты прекрасный человек. Умный, уверенный в себе, сильный, сдержанный и заботливый. Просто находиться с тобой рядом было для меня удовольствием. И я благодарю тебя за это удовольствие. Мне было комфортно.

Вторая. Ты потрясающий любовник. И, уверяю тебя, не было у меня никакой нужды в третьем человеке в нашей постели. Да, в том числе и в Артуре. Я говорю тебе это потому, что так чувствую и потому, что хорошо это понимаю. Тем более сейчас, когда я не окружена аурой твоей удивительной харизмы. Мне действительно достаточно тебя в сексе. И, если так сложится, что мы будем вместе, уверяю тебя, у тебя не будет повода ревновать меня. Я тебе его просто не дам. И я благодарна тебе за то, что именно с тобой я ощутила себя такой желанной и такой сексуально удовлетворённой женщиной, какой никогда не чувствовала себя с бывшим мужем. Именно потому я приняла то, соглашусь, скоропалительное решение, смену которого ты потом, фактически поставил мне в упрёк. И я могу понять почему. Но понять не только тебя, но и себя. Мне действительно до той встречи в аэропорту Артур больше не был нужен. Потому что, если бы я была беременна именно от тебя, а не от кого-то из вас, у меня просто не возникло бы необходимости его узнавать ближе. Совсем не было бы, Рома. Но ситуация такова, что в этом необходимость есть. И я не могу тебе сказать на данный момент, что я готова быть именно с тобой, а не с ним. Да, это неприятно слышать. Да, это противоречит тому, что я сказала тебе утром в твоей квартире. Но это не просто честно. Это взвешенно и обдуманно.

Я уверена, что на нашей планете мне подходишь не только ты. Что среди миллиардов мужчин - тех, кто могут мне подойти, как женщине, как сформированной личности и как человеку со своими представлениями о классных мужчинах, таких мужчин уж точно не меньше пары десятков тысяч.

Но услышь меня. Если бы я встретила в поезде только тебя одного, они бы исчезли для меня, даже как потенциальные мои мужчины. Все до единого. Потому что ты - из этих подходящих мне мужчин - встретился мне первым. И стал единственным потому, что я этого захотела. Они бы исчезли потому, что я захотела бы быть тебе верной, узнавать тебя лучше с каждым новым днём, преображать тебя собой и преображаться вместе с тобой благодаря тебе. Потому что стала бы половинкой нашей пары.

Но я встретила вас двоих. И до сих пор у меня была только одна причина сомневаться в том, что Артур мне тоже прекрасно подходит. И эта причина - меньшее знание его, чем тебя. Несмотря на то, что вы разные, кое в чём вы очень похожи. И прежде всего - в тёплом и нежном отношении ко мне. А ещё в том, что сексуально меня тянуло и к тебе и к нему. А меня очень редко так тянуло к мужчинам. Собственно говоря, я не солгу, если скажу, что до вас - ни к кому. Даже когда я хотела своего бывшего мужа, тогда ещё жениха, это ни в какое сравнение не идёт с тем, как мне сносит крышу от желания вас.

Если ты думаешь, что там в подъезде, а затем в коридоре твоей квартиры, я повела себя стандартно для себя, то ты очень ошибаешься. И дело тут не в беременности, Рома. Я просто действительно хочу тебя порой так, что готова часами не вылезать из постели, в которой мы так упоённо и так страстно занимаемся сексом. А тогда я наконец-то дорвалась. Всю дорогу в Питер гнала от себя всё нарастающее и нарастающее желание тебя, и у меня просто закончился запас этой сдерживающей маны. Закончился, когда мы остались наедине. Пусть и в подъезде многоквартирного дома.

И третья. Я благодарна тебе за то, что ты помог мне вновь сблизиться с отцом. Сблизиться так, чтобы мы смогли простить друг друга. Наш с ним хороший дочерне-отцовский контакт - дело не одного дня. Но я уже понимаю, куда мне шагать. Как мне сделать так, чтобы мы с ним наконец-то подружились и полюбили друг друга вновь. То, что это безумно важно для ребёнка - обрести потерянного родителя, я, думаю, уж тебе точно объяснять не надо. Ты, видимо, понимаешь это получше меня. Спасибо тебе за то, что ты сделал. За то, что настоял на этом моём звонке. Сама бы я на это вряд ли когда-нибудь решилась. А потом не раз бы о том пожалела. Огромное тебе спасибо.