-Хорош трепаться, займи свой рот чем-нибудь действительно полезным.

Я замолчала, не зная, куда деться от этого унижения, наш повар тоже отводит взгляд. Намек был недвусмысленным. Столько пренебрежения и презрения было в голосе моего мужа. В тот момент мне хотелось убить его или умереть самой. Одно дело, когда он унижает меня за закрытыми дверьми, другое -на людях. Это невыносимо, в душе все переворачивалось от боли. Мне казалось, что еще чуть –чуть и я действительно просто встану ночью и убью эту сволочь. Меня мутило от мрази , в которую превратился Маркус. Я сверлила его взглядом полным ненависти, но кроме довольной ухмылки ничего не заметила на его лице. Смотреть в глаза нашему повару просто не смела. Я знала, что этот случай быстро разлетится среди прислуги, так что уже на утро меня ждет очередной ад из сплетен и покровительственного отношения со стороны всех обитателей дома. Боже, как же хотелось вскрыться. На тот момент мысли о суициде ни раз посещали меня, как и идеи сбежать с сыном. Я часто думала о такой возможности, но хорошенько все взвесив, приходила к тому, что меня найдут еще до того, как вывезу его из страны. А что будет после, лучше вообще было не представлять. У Маркуса крыша ехала по полной, поэтому я ожидала чего угодно. Хотя даже тогда мне и в голову не приходило, что наш с ним ад закончится самым натуральным зверством. Сейчас я бы все сделала иначе, обратилась бы в социальные службы, да на каждом углу бы орала о том, что он конченый ублюдок, только бы мне помогли оставить сына себе. А тогда я была настолько запугана, что дышать боялась, не то, что обратится куда-то. У нас-жертв домашнего насилия, у всех без исключения одна и та же модель поведения, продиктованная диким страхом . Мы боимся своего мучителя, но еще больше страшимся того ,что кто-то узнает о нашем унижении. Какой-то необъяснимый стыд, словно в этом кошмаре только наша вина. Стокгольмский синдром очень быстро берет в плен психику, и ты сама не понимая как, начинаешь винить лишь себя, выгораживать и жалеть обидчика. В большинстве случаев подобное смирение с ситуацией заканчивается либо сильным увечьем жертвы, либо убийством мучителя. Но в любом случае страдаешь ты, потому что не нашла в себе силы побороть страх. Страх… Боже, как же я боялась Маркуса . До дрожи во всем теле. Он выдрессировал меня, как скотину, я шарахалась от одного взмаха его руки. В какой-то момент я даже научилась по шагам определять его настроение, по ритму его дыхания и за это ненавидела себя, за этот страх обезумевшего животного, именно он и не давал мыслить здраво. Хотя разве это возможно в подобной ситуации? Как больной человек может мыслить здраво ? А я больна и признаю это сейчас. Психически больна. Кто-то скажет ,что просто привыкла быть жертвой и поэтому ищу себе оправдание. Бога ради, дорога на хрен всегда без пробок. Но факт остается фактом –я психологически изуродована. И понимание этого пришло именно в тот вечер, после моего первого так называемого публичного унижения. Когда наш повар вышел, что-то щелкнуло внутри. Настолько я устала от этой грязи, от этого положения бесправной куклы. Ну, знаете, как бывает; терпишь-терпишь, а потом бах-и все краны сорвало. Не успела дверь закрыться, я позабыв о страхе, о том, что напротив сидит конченый отморозок, жестокости которого нет предела, что мне дорого обойдется всплеск жалкой гордости и собственного достоинства. Хотя сейчас я бы назвала это просто срывом.

-Доволен скотина? –заорала я, а слезы боли, ненависти, обиды и презрения потекли по щекам. – Или все никак не угомонишься, мудак?

-Заткни рот! Открывать будешь, только когда я штаны спущу , поняла? Осмелела что ли? –все это он выдал ровным голосом, в порядке вещей как будто такие разговоры, хотя на тот момент они уже стали нормой и все же….

У меня не было слов, я просто задохнулась , истерика накатывала, как снежная лавина. Я плакала и не могла успокоиться. Мне было уже наплевать, что он видит мои слезы, что я выгляжу жалко, показывая ему свои чувства, захлебываясь ими ,понимая, что он положил на меня большой и толстый. Но я дура, еще сильнее реву от того, что ему не жаль ни капельки. Смотрит так, словно перед ним нудное кино идет. Зажимаю рот рукой, пытаясь прекратить истерику и решаю на эмоциях, что больше сил нет , что прямо сейчас соберу свои вещи и уйду. Разворачиваюсь и направляюсь к выходу, твердя, как мантру : «хватит с меня!»

-Куда это ты собралась?- насмешливо поинтересовался он.

«Пошел ты, урод!»- огрызаюсь про себя, не хочу даже отвечать ему-противно, тошнит от него.

Вихрем врываюсь в спальню, лечу к гардеробной, достаю чемодан и начинаю лихорадочно скидывать туда первую попавшуюся одежду. Перед глазами туман, сердце отбивает чечетку, боль оглушает. Все на автомате, на одном дыхание. Сквозь эту какофонию слышу издевательский смех:

-Ммм, какой интересный поворот. Что-то новенькое, ты меня удивляешь.

-Хватит, ненавижу тебя, ублюдка, ненавижу, ненавижу, ненави….- кричу истошно, но звонкая пощечина останавливает поток брани, да только на миг. Хохочу сквозь слезы и плюю ему в рожу кровью. –Не больно , с*ка, совсем НЕ БОЛЬНО! Давай, ударь еще, давай , скотина поганая!

Я ору, задыхаясь от смеха, икаю от рыданий. Он же медленно вытирает с лица мои слюни, молчит, но бледность выдает его ярость. Только мне уже до лампочки, пусть хоть убивает . Не могу больше. Но нет, нынче вечер едких замечаний.

-А что, так понравилось ?-иронично спрашивает он в ответ на мои выкрики. –Хотя можешь не отвечать, я и так знаю, что нравится.

Я замолкаю и шепчу лихорадочно :

-Ты жалок, отвратителен, мерзок, меня тошнит от тебя. Всей душой тебя презираю, каждую минуту молюсь, чтоб ты сдох, козлина…

Его рука хватает меня за горло, сдавливает. В глазах темнеет и слава Богу, видеть перекошенное лицо-смерти подобно. Этот его горящий, словно у психа взгляд отрезвляет , возвращает меня в мою кошмарную реальность . Все эмоции смываются волной адреналина и по крови бешеным потоком разносится мой вечный спутник – страх.

Маркус давит так, что я начинаю хрипеть, впиваюсь ногтями в холеные руки, царапаю, надрывно кашляю и дергаюсь изо всех сил. Вдыхаю запах моего унижения – виски, приторный парфюм какой-то бл*ди и сигаретный дым, задыхаюсь. Горячее дыхание обжигает лицо, а вкрадчивый шепот доводит до бесконтрольного ужаса.

-Знаешь, как сильно желание свернуть тебе шею?! Ты не представляешь… Я в шаге от греха, Анна. Каждый раз, как вижу тебя, так на части рвет…Тебе не больно, говоришь ? Ну-ну! Ложь, п*здешь и провокация! Но если тебе нравится меня провоцировать…….Ты получишь то, чего добиваешься. Будет больно, дорогая. Тебе ведь нравится, когда больно?

Его рука ослабила хватку, я глотала жадно воздух, давясь им , кашляя , растирая кожу на шее. Глаза горели огнем от слез, а боль через край лилась из меня.

-Ты псих!- выдавливаю из себя и начинаю отходить. Он же надвигается на меня и с жуткой улыбкой парирует :

-Нет, это ты двинутая. Разве нормальная баба заводится от боли?

Я испуганно уставилась на него, бледнея, а он довольно усмехается.

-Думаешь, я не замечаю, как ты течешь подо мной, стоит только начать драть тебя, как с*ку?

Прячу глаза, мотаю головой, а слезы стыда и унижения текут по щекам. Именно в этот момент понимаю, что он прав. Я не знаю, когда это случилось, но боль стала граничить с удовольствием. Слишком много насилия, унижения, страха. Это ломает, уродует настолько, что ты уже не понимаешь, что есть хорошо, а что плохо. Не понимаешь, где ты, а где взрощенное на подчинение существо. Существо, пытающееся выжить в аду любыми путями. Умеющее терпеть, умеющее молчать, выполнять все, что скажут, умеющее даже получать грязное удовольствие от боли, возбуждающееся от этого. А тот человек, что был раньше, надрывается, просит прекратить, но существо почему-то в этой ситуации кажется более разумным. Но в тот вечер оно было не в силах остановить меня… ту меня, которая еще сохранила хоть какое-то самоуважение, при этом злорадно посмеивалось ,что вот дескать молодец показала себя и чего добилась ? А нет бы слушала голос своей изворотливой сущности и отделалась малой кровью.

Но меня эти мысли доводили лишь до истерики. Именно пониманием, что схожу с ума, что сломана и больше никогда не стану прежней, что я больна, душевно больна. Я упираюсь в стену, плечи сотрясают рыдания.